2020.2.10-day10-《终身成长》

阅读内容：第175-207页，第六章的《人际关系：关于相处的思维模式》

阅读主题：成长型思维模式是友好关系的基础

三个问题：

1、当你遭遇拒绝的时候，是如何解决的呢？

2、想一想身边朋友的经历，婚姻关系究竟应该如何维系？

3、为什么你可以和现在的朋友变得亲密无间？

五个金句：

1、每一段关系都会让你越来越了解自己，你会渐渐看到适合自己的人到底是什么样的。

2、每段婚姻都需要努力来保持不脱轨，将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之间，永远存在一种张力。

3、不努力的两性关系是难逃一死的，是不健康的。

4、在一段关系中成长型思维模式让你能够摆脱责备，去理解问题，并尝试着去修复它--共同修复它。

5、改变是指去帮助伴侣在这段感情关系中达到自己的目标，实现自己的潜能。

今日体会：

曾经有一个同学在上大学的时候谈恋爱被男生抛弃了，她在宿舍表现得非常的疯狂，一直恶狠狠地说要去报复那个男生，要伤害那个男生，要给那个男生带来痛苦。她说她是天蝎座的女孩，天蝎座的人就是你对她好，她就对你好，你对她不好，她就对你不好。

现在我才明白，她跟天蝎座并没有什么关系，而是她是一个固定型思维模式的人。固定型思维模式的人认为复仇可以作为对自己的补偿，他们不能愈合自己的创伤，只是希望去伤害那个使他们遭受痛苦的人。

而成长型思维模式的人会选择理解和原谅，并继续生活，尽管他们通常被发现伤的很深，但是他们希望能从中得到领悟。而且他们会尝试着学习，对自己和感情来说都有用的东西，让自己在未来可以有更好的生活。

为什么现在这么多的恋爱关系最终会以分手告终的，因为很多人认为只要相爱，就不需要再费力做任何事情。 他们认为如果你们适合在一起，一切都应该会自然的得到解决。

夫妻之间一定要心有灵犀吗？一定要就像是一个人一样，你的伴侣应该知道你的想法、感受和需求吗？而你也同样的应该知道他的吗？但这是不可能的。认为两个人应该有心灵感应而不去沟通，最终只会事与愿违。

很多人在一起，他们对彼此的权利和义务达成了一致，总会想作为丈夫，我有权利做什么，我的妻子有义务做什么，作为妻子我有权利做什么，我的丈夫有义务做什么，没有什么比自己的权利受到侵犯更令人恼怒的了，当一方认为自己有权做某件事，另一方却不这么认为的时候，夫妻双方都会非常的恼怒。

这些都是固定型思维模式的人的处理方式，还有一点最重要的是固定型思维模式者在冲突的时候会选择责备他们有时候会责备自己，但是大部分的时候他们选择责备对方，他们会把责备的矛头指向对方的个人特质，认为这是性格的缺陷，当人们将问题的源头指向伴侣的个性并加以责备的时候，他们会越来越愤怒并且讨厌自己的伴侣。

在你的婚姻恋爱生活中，你是不是发现了伴侣某些方面的缺点就越来越看不起对方，并且对整个恋爱关系感觉到不满了呢？在吵架的时候，你是不是会把所有的问题都责备对方，所有的事情都是对方的错呢？固定思维模式的人就是这样，对伴侣和两个人的关系中的问题视而不见，他们可以不去面对和解决。

成长型思维模式并不意味着必须要质问你的伴侣。但是呢，你可以去想一想到底是出了什么问题，仔细考虑之后再决定接下来该怎么做，如果两个人之间有问题需要解决，那么至少两个人的关系还有挽救的机会。

在固定思维模式中责备总是来得又快又猛，夫妻双方往往是如何在对方眼中从个性完美无缺变得一无是处。

克林顿在任期内的时候，就对自己和莱温斯基的关系，向整个美国和他的妻子撒了谎，希拉里当时还在为丈夫做辩护，说：“我的丈夫可能有他的缺点，但他从来不会对我说谎。”

最终真相大白，希拉里感到受到背叛，他非常愤怒，但她必须要做出决定，克林顿是一个永远无法翻身的坏人和一个不值得信赖的丈夫，还是一个需要帮助的人呢？

人们劝希拉里原谅她的丈夫，但是希拉里很难去原谅一个她认为是骗子的人，她只愿意去原谅一个她认为可以认真对待自己的问题并尝试着去成长的人。

当你搞砸了一件事情，你很难将责任推到别人身上，但是一段感情出现问题，你很容易将问题推到对方的身上。

还有一点就是人们总是不断的去证明自己的能力，因此很容易和自己的伴侣陷入竞争的关系，谁更聪明，谁更有天赋，谁更招人喜欢？比如说有一方很受别人的欢迎，可是另一方却心里非常的不高兴。

固定型思维模式的人认为夫妻每个人都是性格已经定了型的情况下，进入了这段关系，双方都不会有任何的改变，他们也不会去改变，而成长性思维模式的人呢，他们会去帮助伴侣在这段感情关系中达到自己的目标，实现自己的潜能。

在朋友的交往中也是这样的，朋友可以给予彼此智慧和勇气去做出促进成长的决定，可以相互肯定彼此的优点。

害羞的人表现得也不一样，固定型思维模式者更容易害羞。他们的紧张不会减少，还会做出一些很尴尬的社交举动，成长性思维模式的却不一样，他们把各种社交场合当成一次挑战，一方是拥抱挑战，另一方却害怕冒险。

最后一点是有关校园暴力。施暴者就是想通过这种手段来确立谁更有价值，谁重要，他们通过欺负弱势的学生自尊心获得了提升。他们还可以通过自己的行为获得社会地位，认为旁人会仰视他们，认为他们很强大、很有趣，或是对他们感到害怕，无论怎样他们都借此提高了自己的身份。

施暴者很大一部分都是固定思维模式者，他们认为有些人高人一等，而另一些人身份卑微，他们也都是喜欢评价他人的人。

固定型思维模式，同样对受害者对欺凌的反应有很大的影响，他们非常的痛苦，被无情的贬低，也想用同样的方式来还击。当他们被嘲讽和贬低的时候，没有人站出来保护他们，此时他们还会开始认为这一切是自己应得的，他们开始评判自己认为自己确实低人一等。

施暴者评判他人，受害者接受这种评判，有时这种评判会埋在心里，导致抑郁，甚至自杀，有时就会通过暴力行为爆发。

有些学校会通过打击校园里的这种喜欢评判他人的氛围，创造合作和能够促进学生自我成长的氛围，大大降低了校园暴力事件的发生。

所以说社交能力是可以提高的，社会互动是用来学习和享受的，而不是用来评判别人的，我们要试着多训练，自己用这种方式想问题。