筱昀：我的年龄已经很大了，一直没有恋爱经历，不知是不是有病，但是也没有其他倾向。前段时间认识了一个人，非常十分特别老实，住得离家近（两家一街之隔），双方长辈觉得可以，匆匆订婚并领证了。但我现在还是没有感觉，而且，最近，有了越来越深的厌恶感。
可看着妈妈满心期待的样子，却又不好说什么。其实，妈妈也认为我们在一起不合适，但是她的回答是：如果我选择在这个时候离婚，他们家会接受不了，特别是他的父母。我们在一起是我的命，和他在一起是在救赎。感觉分手压力会更大。我想请问一下，像我这样的早八零后，先结婚再恋爱，是否现实？
（问题来自读者群，推送中为化名）
提问读者筱昀很直率，问题也相当有代表性。她开门见山就说年龄很大了，却没恋爱过，不知是否有病，但也没有其他倾向。她说的倾向可能是指，同性恋的倾向，或性心理变态之类。因此，她是说自己没有什么与众不同的，或异常的，但事实是，她没恋爱过，年龄却不小。
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结婚动机：排除压力
年龄和有无恋爱经历不绝对相关。有些初中生已经恋爱了，有些人结过婚却没有真正经历过一场恋爱，更多的是到了30多岁（比如“早八零后”）都没有缘分遇到合适的人。
变成剩男剩女的原因多种多样，往往主客观因素都有，但最终结果如此。这个客观现实和她下面的表述有一个逻辑上的内在关联。
她前段时间遇上了一个“非常十分特别老实”的人，因为对方有这个特点，因为年龄大了，因为双方家长都认可，于是他们就领了证。前面我说的逻辑关系在哪儿——就在于年龄大了却没有谈过正式恋爱，既没经验，又同时有着这种“年龄大了应该结婚生子”的世俗压力。因此，前后关联就是：前面形成的压力，后面试图用这个方案去解决。
这是一个好的解决方案吗，我想大家都能体会出它里面有问题。你要解除的如果仅仅是压力，确实能算一个“上选”。因为你遇上了一个不太糟糕的人，比较老实，然后又得到了双方家长的认可，甚至还有这么一条，叫做离家近——这也算是一条可以结婚的原因。妈妈也满心期待，对方家人也抱有很大期望——好了，孩子终于找到对象了，终于要结婚了。因此，排除客观压力，这个方案是可行的。
世俗压力可以拜拜，可是婚姻的麻烦在于，不是结了婚这事儿就完了，而是刚刚开始。
婚姻带来的是一个新的人生阶段，一段和过去在形态上、角色上、体验上完全不同的生活。这和过往的一些人生段落有所不同。比如说学生时代，你没能考上好大学，后头还有机会深造，或者工作能力不错，打这儿翻身了。反过来，前面学生时代成绩好，工作阶段不一定混得好，还得磨练。这是两个阶段。可是，结婚是一个开始，是下一段人生的开端，它不是把人生分成了简单的两块：未婚、婚后，前面不足可以后面补。
结婚这个决定会使你接下来的人生发生翻天覆地的改变，婚姻这个角度任何走向的变化都有高昂的成本。把结婚作为排除压力的方案，bug就在这儿了。
2
短视婚姻，自带漏洞
结婚，这个决定不是句号，而是一串未知的省略号，不是轻易有各种方案可以加分，可以重启的——说真的，也不能领了证就琢磨离婚，结了婚就立刻散伙。这么一个前提之下，这位读者自己就有权衡了，一方面要排除剩女压力，因此要尽快结婚，另一方面，婚姻本身也存在压力，万一选人失误，把自己搞得更危险怎么办，于是老实人是一个上选了，危机少，安全。
找合心意的人要机缘巧合，不容易，但找个老实人的机会比较高，又获得了家长认可，可是自己的感觉并不对，于是试图劝服自己：我能不能先结婚后恋爱？
这其实说明，筱昀是渴望幸福的。然而，事与愿违。自己的真实感受无法回避，甚至经过时间推移，不仅没有产生感觉，相反还有越来越深的厌恶感，不仅没有加分，反而还减分了。
注意一下，咱们讨论的，即便不是终生伴侣，至少也是一段人生的伴侣，至少你也是希望能够终身相伴的——结果，咱们得天天看着一个不说喜欢，反而有些反感的人；不说了解，反而有些陌生的人，和他过一辈子。
如果是别人塞一个人给你，说“这人挺老实的，从现在起就他了”，如果二十岁塞给你，你肯吗？二十五岁塞给你，你肯吗？但是三十五岁，你可能就会塞给自己。
很显然这个老实人是筱昀塞给自己的，为了解困，为了摆脱世俗压力。剩女往往内忧外困，所以更想早日摆脱困境，于是说服自己选择对方——这个决策是自愿的。你会说，压力那么大，明明不得已，怎么说自愿——恐怕也没有任何人使用武力去强迫她必须嫁给这个人，不然就威胁人身安全，就断绝关系，这大概也不会发生——所以实质上，是为了排除压力而做的自愿选择。但这类选择有个特点，比较短视。
领了证，接下来，另一种压力开始形成，期待也是压力，祝福也是压力，被视作正常也是压力。
妈妈有期待了，但是自己有苦说不出。我挑了这么一个人，好像让别人满意了，大家甚至希望我幸福呢，可这不是自己真正期望的，跟想要的那个感觉不对。我也想有爱的、幸福的感觉，能不能自然生发出来，能不能后天培养出来……但是不对，怎么都开始反感了呢？这就是一个短视决策的后果：接下来你要面对它带来的长久的后遗症。
其中最大的麻烦是，你只能自己承担。
这类问题，其实不罕见，生活中比比皆是。中国话很有味道，叫捉襟见肘，拆东墙补西墙，顾头不顾尾——你总归是有亏空的，这种方案本身就自带漏洞，并且有些漏洞它不是人人可见。别人一看，你没恋爱没结婚，你这个情况不对，这好像是一个明摆着的洞，你呢，给自己在暗处挖了一块儿过来做补丁。明处的补丁打上了，暗处挖了个窟窿，这个暗处还不是一过性的，它长长久久，你无处可诉。
很难跟妈妈说，自己骑虎难下了，未来这个状况还会继续发生，很难跟任何人说。因为这是自己做的决策，归根结底，是有所图——我老说，有所为必有所图。人做什么事基本上都有一个目的，哪怕说做慈善，那是满足一种特定的个人追求，也是目标，也有所图。往往有什么，是你想通过付出一定的成本去达到的，成本总是不可避免。
承担结果，就是一种成本，这种成本的特点是，不预付费，是后付费。你先得了好处，之后慢慢偿还。
做出决策就得承担结果，就得面对自愿选择造成的客观现实。如果真心觉得不好，能勇敢喊停非常棒。当然，不能喊停，就继续承受，也天经地义。
3
“我的胆小和现实”
我个人有一个观点，跟好多来访者说过：“我的来访者都比我胆大，我不敢做的，你们全敢做”。
近期我一位咨询者对我这个说法特有感触。她说，朱老师你这话老在我耳边回响，每次我都用你的话提醒自己，管住自己。
什么是“胆大”呢，比方说这样去结婚，我是不敢的。我更可能会顶住压力，尽量去找到合心意的，却不敢只为逃避眼前压力，就凑合结婚，后首再去补前面的窟窿。外人还不知道你有窟窿，你有苦说不出，说得出也没有用，说得出你还得自己对付。
我是下棋会想好多步的，可不敢为了临时解围，把眼前这一步给随便下了，没出三步就被将死。也许未必一失足成千古恨，但有些事是落子无悔。
我会尽量厘清自己的思路：现实压力——是很大，我特别想摆脱——没错，但我要是这么干的话，我后头要应对的局面可能无力回天。比如，提问的筱昀已经领证了，那行，要不想跟对方过，就要从法律上解除婚姻，一本证换另一本，哪那么容易，此刻需要的智慧和勇气，比决定领证还要多。
往未来多看几步，清醒地看到这些后果，不想承担我就不那么干。如果认为自己承担得起，那也行，人生需要一点冒险精神，不可能有万全之策。
和感性行事、冲动选择、草率决策的人相比，我是“胆小”的，我有畏惧心。我有时把它说成“我的现实”。我现实在哪——我察觉事情的本质，以此作为人生导向。
婚姻的本质是什么，是两个人在精神和现实层面的合作。基础上情投意合，过程中互相理解，那么你能获得一个好的婚姻。我不是说婚姻都得这么来，各式各样的婚姻都存在，各种婚姻动机都合理。但我想要一个好的婚姻，想要生活得愉快，这是我的目标，我就往这个方向去努力。找到比较合适的人，我还得好好跟他磨合。
老天给我一块地，我得每天耕田。
有很多人问“朱老师要是你会怎么做？”——我不能说我自己在具体这件事里会如何处理，因为我不是你，我不重要，这不是我的人生，用我假设无意义。我来经历你的人生，可能都遇不上这事，遇上其他的了，我反正努力懂你就好了，但是我对于你，不是参照系。
“胆小”是个泛论，供大家参考。
4
天生不足的婚姻
三思是远见，逃避是短视。
我很希望，我们就算想做出这样的决策，也先清醒认识自己，减少自欺欺人。这样你才会在正式决策之前，问自己：我承担得起吗？
而筱昀，是在决策（领证）之后，开始纠结。犹疑之余，她安慰自己说，也许像我这种早八零后，也可以先结婚后恋爱，以此获得幸福？现实中，这种可能性不太高，我的实际咨询案例中没有一例。
就算先恋爱后结婚，也不等于必然幸福，彼此感情基础很好，还得努力维护。现在倒过来，先结婚后恋爱，就像先天不足。
一段基础好的婚姻和一段先天不足的婚姻，前者也不容易，要好好磨合，后者，我举个不太恰当的例子，好比一位先天残障人士，他要付出几倍于健康人的努力，才能获得同样质量的生活。这个例子不太对，但容易理解，就是选一个天生不足的婚姻会怎样。
你可以做这个决策，我不反对，我个人不会说哎呀你怎么能这么干，我没资格指手画脚。你完全可以决策，但结果自负。是我的来访者，也一样，朱老师想给你承担也承担不了，我就是再善良——这不是善良的问题，只有你自己来，只能你自己面对。你生活好不好，你那脚穿那鞋舒不舒服，这也不关我的事，我也爱莫能助啊。
在生活中各种选择都会发生，都能成立，都各有利弊。不同的路，不能说你非得走哪一条，我没有这个看法，但是甘苦大家都尝得出来，冷暖自知。
我再补充一个角度，心理学有过一个调查，印度人都是包办婚姻，结果婚姻满意度逐年上涨，但是其他国家地区，比如美国，都是自由恋爱，但婚姻的满意度幸福感一直下降。
对此调查有种错误解读，认为包办婚姻或没有感情基础的婚姻，结果反而比自主婚姻更令人满意。真是这样吗？
这种看法非常表面。首先，婚姻幸福的概念，不同文化背景，不同国度不一样，印度人和美国人在理解、体验上恐怕差异很大。
此外，对婚姻的期望也不同。自主婚姻，期望值往往偏高，进入婚姻后，在磨合中屡屡遇挫，感情甚至可能迅速冰点；但当你的期望值极低，掀盖头之前不知道对方是不是猪头，后来看看，还说得过去，分自然加上去了。
比较文化，这么简单地比较，会有失误。这个小角度，跟大家分享一下。
5
利与弊的权衡
其实筱昀意识到，婚姻从开始就有问题。不破不立，但破，又压力重重。
妈妈反对她离婚，并不是认为他们合适，而“选择在这个时候离婚，他们家会接受不了，特别是他的父母”。讨价还价中，宿命论也会出场“我们在一起是我的命，和他在一起是在救赎”。
我要这么说，任何现实中的决策，都有一堆正和反的砝码，利与弊的权衡，这个事该干还是不该干，这个选择是好还是不好……这一堆砝码，纷繁复杂，难以计算，你在心里不断讨价还价。其实这些往往都无关紧要，重要的是，你要决策的这件事性质如何，你个人能力如何，是不是能够承担，你对未来大概能预判到哪一步，这些抽象的东西才是关键。“他跟我们家近”、“他们家承受不起”，这些，看着很具象很现实，但都是一过性的，他们家承受不起，他们家会集体失心疯吗。面对不了承受不起的，首当其冲是自己。
现在解除婚约，短时间一定压力巨大；长远看，婚姻不好，你痛苦一辈子。也是老话——长痛短痛，这才是实质，横竖都有痛苦。
你想趋利避害，但没有完美的选择放在面前，让你一味享受，不然还选什么选。但凡选择一定有利有弊，难以抉择，怎么选都有得有失，而且往往有几个选项。两难是哲学里的一个经典问题。
所以你得去思考——问题的实质是什么。如果不清楚自己要什么，可以思考自己不要什么——什么我不想失去，什么我无力承担，我最想要避开的是什么。比如，是前面的压力，还是后面不为人知的痛苦，到底是什么呢。
我们回到原来的问题上。如果做了这样的选择，又因为种种原因，没能忠实于内心，重新开始，追寻真我——被现实困住了，那么婚姻是不是从此不能加分呢？还是能的。通过找到专业的心理咨询师，合理自己的认知、学会客观评价自我、正确解读对方，学习与对方沟通，建立合作模式（比如我日常使用的认知疗法、气质类型分析法、整套沟通方案等）。
但是，这样的婚姻普遍有一个问题，就是主角虽然希望婚姻客观上变好，主观却不愿做出改变，因为和对方努力相处的愿望比较低，“看到这个人，我就不想去努力”。我很多案例，都是以上情况。来访者经常会说：“我都不想跟他去磨合，因为老实说，最早先就不怎么爱”。
这是一个普遍现象，因为不是自己真正合心意的，所以期望值低，动力差，意愿也不高，假如能力再不好，以上加起来，改变就很困难了。此外，还经常有三观不同，无法沟通的情况，因为这样选择婚姻对象，三观合的可能性也不高。后果是前因所致。
开始的感情不同，之后投入程度、改善意愿都会不太一样，婚姻加分的方法是有，也要愿意使用的人领会、实践才会有效。
以上的角度，希望对各位有帮助，很感谢读者筱昀，勇敢分享了她自己的故事，提出了她的疑问。
最后，我送各位一句我过去的座右铭：有所欲必有所弊。
问题来自我读者群
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