“我喜欢你”这句话我一直没对你说，到如今看来，也没有必要说了。喜欢你的感觉，就像是初遇春天的风的嫩草，在和煦中轻摇而生长。见到你的每一次，内心都有抑制不住的悸动无处安放，感恩着岁月芳华，连思念亦是甜蜜。你存在过我的生命里，而我仿佛对你的生命在行注目礼。我深知这种交际不算是错过，因为它比错过更浓烈，它又没有错过的轰轰烈烈、哀婉悲切。我不知道你知不知道我喜欢过你，那其实不重要，我贪恋的不过是喜欢你的那一种感觉。我也深信，换做是别人，倘若还有这种感觉的人，他出现了，我亦是如此，爱上怦然心动的瞬间。
我初遇你的那一天，你穿着皮夹克、牛仔裤。你的出现，我知道我的世界没有丝毫明亮，而是无尽的黑暗。你的存在带给我的是更深的自卑而无奈。曾经有一刻，我好想把这种悲哀转化成你带给我的微光。可是我喜欢你的这种感觉又让我兵败如山倒。我默默的看了你所有动态、朋友圈，偷听了所有别人对你的评论、闲话，变更深觉得，你与我更远。天与地一般远。便想起了那句“爱上你，我低入了尘埃里”，我好想自己能似一片树叶，见到你害羞时，我便能迅速隐藏在大树里。其实你知道的，每次我都像那鸵鸟般，把自己的头埋入土里，自欺欺人罢了。我但愿你不知道，我又渴望你能看到。矛盾折磨着我，但丝毫不影响我对你的初心。
说实话，我能见到你的机会并不多。你每次都不来上课，缺勤的总有你。我知道你是去学车了，但我没资格去帮你答到，没办法帮你去向老师解释。我起初会和你刻意制造说话的机会，怀着一颗善意提醒的心，总是扮演着关怀者的角色。我知道你不喜欢，那糟糕透了，因为我也觉得很恶心，但你明白吗？那是我无助中的唯一出路。那起码能让我好受点。
一段故事如果没有结尾是不完整的。我也努力的给这段荒唐的暗恋找无疾而终的理由和台阶。我尝试着劝服自己，自己的感觉是盲目的青春期荷尔蒙吸引。说实话，长期的洗脑思想让我有了不喜欢你的麻痹神经。你不在我世界里的这段时光，我的生活波澜不惊。这种生活没什么不好，只是少了点什么而已。不幸的是 我总要遇见你。像阴天的雨滴，一滴一滴拍打着平静的湖面，拨弄着丝丝涟漪。那种欣喜和紧张感让我上瘾，甚至让我在某一刻觉得你是医我的药。荒唐至极，在你离开后，我又渐渐恢复平静，表现的没有丝毫欲望。
这种怦然心动的感觉，我害怕却又期待。我开始在茫茫人海中找寻你的身影。可爱的是，你的衣服并不多，我总能找得到，并开始贪恋和享受着分秒的欣赏和幻想。
人家都说，喜欢一个人，最终都会变成他的模样。我开始变得爱听音乐，看美剧。我不是为了变成更好的自己遇见你而去改变，不自知的变化，你相信吗？不喜欢你这件事我也是确定无疑的，我没有突破过我性格的围墙，我没有像她们那样去对你献媚。我的喜欢是不合格的。我只能去释然，我喜欢的不是你，而只是喜欢那种怦然心动的感觉。
感谢你的存在，也不害怕你的离开。
