来北京的第三个秋天了。
走在校园里，风里夹杂着逼人的凉意。阳光依然明媚，却让人觉得没有一点温度。周围的人紧紧地裹着外套，偶尔看到有爱美的姑娘穿着短裙光着腿走过，跟闺蜜互相望着叹息一声，却想也许人家姑娘并不感觉冷呢。
回到宿舍打开手机，看到微信里老妈的消息:“老闺女北京冷吧？你的毛衣和褂子都在学校吗？”我委屈地跟老妈诉苦，“冷，可冷了，有太阳也冷。”
突然就想起来两年前高考完报志愿的时候。爸妈想让我报南方的学校，离家近一点。我却执意在填志愿的表格里把六个志愿都填上了北京的学校。是的，没有一所学校是别的城市的，我就是要来北京，我要排除掉所有导致意外发生的因素。当时把我爸气坏了，发动家里几乎所有的亲戚来劝说我改主意。从小很顺从大人的我，那次没有听他们的话，硬是和他们怄了几十天的气，我甚至倔强地离家出走。直到录取通知书下来，没有人再阻挠我来北京了。我爸各种不满录取我的学校，却也没有什么办法了。
倒是我妈，第一个转变立场:“这个学校也不错，行了你自己想去北京嘛。就是北京夏天那么热冬天那么冷，你可得遭罪了。”我知道我赢了。长这么大第一次自己做了这么重大的决定，心里满是得意。
刚来北京的时候，对这里的一切充满了好奇。新的城市，新的老师同学，新的宿舍。和室友互相讲自己高中的怂事，在新的班级群里疯狂加人，和新的闺蜜讨论班主任。没有了爸妈零距离的唠叨和管教，我像一条脱了脖圈的野猫，吃以前老妈不让吃的泡面和辣条，给我喜欢的男孩子寄礼物，早上赖在被窝里不起床。
后来，和喜欢的那个人彻底闹崩了。当初我以为的那个我来北京的唯一理由没有了。“你想去哪里读大学啊？”“北京。”“那我也要去北京。”一个人的一厢情愿支撑她去到一个家人反对的城市，现在想来当初的自己怎么可以那么勇敢。有时候会觉得那个时候的自己真傻，但是我从来没有觉得我智障。因为他回答的城市是北京。如果他说要去一个很偏远很偏远的城市，我不会跟去。你们可以质疑我口中对人家的“喜欢”，因为现在想来我自己也觉得我来北京的最大因素不是因为爱情，是因为，北京是北京，一座我喜欢的城市。
有时候喜欢一个人是不知不觉的，喜欢一座城市亦是如此。大三之前，我没有感觉到我如此喜欢北京。大一大二的时候，我满心欢喜地谈恋爱，因为感觉某老师讲课无聊我肆无忌惮地翘课，一言不合就跟着室友去通宵的三联书店刷夜，在期末考试前几天疯狂预习课本，上课因为和老师思想不合联合班里众多女生和班主任撕逼，失恋了就使劲哭使劲喝酒，周末约朋友出去瞎逛，回宿舍的时候逗逗楼下宿管阿姨的猫。我自认为生性不羁，我要去很多地方，我可以在一个城市读大学，去另一个城市读研，再去另外的城市工作。世界那么大，我要去遇见更多更有趣的人，我要去看看另一个地方的天空，我要去另一座城市找个新的男朋友。
大二结束的暑假，我留在北京实习。生平第一次正正经经朝九晚五地去上班。每天早上带着起床气和众多上班族争抢地铁上的空间，下午顶着大太阳从实习单位走到地铁站挤破头才能在地铁上站住脚。七八月份是北京最热的时候，学校的宿舍没有空调，蚊子还乱叫，有时候半夜热醒就睡不着了。周末和朋友出去溜达，在肯德基遇到一个大学刚毕业从老家来北京找工作的女孩。我们一起交流了英语，还加了微信。一直以为自己这种想到不同城市乱跑的人是勇敢的，不知道为什么，那天我觉得那个女孩比我勇敢。虽然我知道她也放弃了她原来在的城市，但是她来的，是我之前想要离开的北京。
莫名其妙地跟老妈发消息说我以后想留在北京了。老妈说在北京会很苦，以后生活压力会很大，她希望我不那么累，她希望我能够去另一个城市过得安逸一点。我说妈，我都知道，我就是不想走了。我想在北京读研然后在北京工作。人家没在北京读书的人都能来北京工作来打拼，为什么我经过高考的竞争千辛万苦终于来了北京现在却要离开？我恍惚间意识到自己之前离京的想法都是在逃避，逃避竞争逃避生活逃避自己的梦想。是啊，我高中心心念好不容易来了的北京我怎么可以轻易地放弃？
其实写了这么多我也不知道自己喜欢北京哪里，我为什么喜欢北京。 可能因为北京是北京吧。
我不敢保证以后没有我改变主意离开的意外，但是至少我的梦都在这里，北京。就像高二我写在校服上的那句话“Study hard,go to Beijing.”
