先自嘲一下，好久没码字，文笔已经生疏，当然，作为一篇记录文，我需要的是实事求是，揭示一下现状，不需要才思泉涌的文笔和辞藻。所以如果你觉得索然无味，可能你的生活状态并不是如此，如果你有那么一点点感触，请反思一下自己的生活，你真的满意现状吗？
从研一开始，就打算以自己为原型，写一篇中国研究生现状的纪实，但由于各种事情纷繁杂扰，这一计划搁浅到现在。重拾这个计划，不是因为自己太闲，而是现状比以前更加紧迫。本人情况，女，本科上海某211理工科学校，硕士上海某985高校研究生，92年生。读研是因为自己意志不明朗，没做好工作的打算，同时自己成绩够得上保研。于是经历保研的诸多波折，仍然死乞白赖地抱着读书的必死决心，钻进了高手如林的某985高校。
211进985，难于上青天。都说水往低处流，人往高处走，削尖脑袋也没能进入985本科的遗憾，自然而然地想在研究生得以弥补。211-985不是数字的变化，也不是一步之遥，而是人生level的改变，是全新的世界。想象一下，进入985之后，身边的同学都是拔尖上来的，很多还是985本校，不论智商，情商，你在这里只能被碾压。进入985，刚读大学时的窘迫、迷茫、自卑又像魔鬼似的缠得自己像热锅上的蚂蚁一样狼狈。周围的人流光溢彩，看谁都是发光发亮，表面波澜不兴，内心风起云涌。内心对能力者的羡慕，达不到能力的嫉妒，还有对自己身世的愤愤不平，加之潜在的愤世嫉俗，交织成错综复杂的内心网。一不小心，就陷在里面无法自拔，更容易的是，剪不断理还乱，越缠越深，最终作茧自缚。
2018.03.11更
写在前面的话：
从研二写这篇文章到现在研三，整整一年没更新。不是因为没必要更新，而是因为人的惰性，没有外在激励，很难坚持做完一件事。写这篇文章缺少读者，没有读者的关注及反馈，不受约束和监督，做事情就很容易半途而废。学习也一样，一时半会儿没有进步和提高，看不到学习的成果，学习的积极性便会受到打击，久而久之，在潜意识里形成对自我的消极暗示，于是乎，最后会抱怨，自己做任何事情都没有天赋，学习、写作、素描、舞蹈、健身，自己怎么都不会呢，自己曾经努力过，然而现实还是给自己重重一击。
这，便是心智不成熟的人的想法吧，遇到问题，不舍得苛责自己，总觉得自己做的够好了，为什么现实没有给予足够的奖励，从客观角度想一想，真的努力了吗？真的做的足够好了吗？下决心减肥，节食加运动一星期，看到体重降了两斤，就自怨自艾：为什么这么认真地减肥，还是瘦不下来，网上那些小姐姐的大长腿是天生的，我是比不上了，那家的米线挺好吃的，今晚去吃一大盆米线吧，安慰一下我受伤的心灵。做项目，各种教材、论文看了一遍，还是没有灵感，按前人的架构吧，有各种问题解决不了，于是顾影自怜：我可能真没有学XX（专业）的天赋吧，我学了两三年了，怎么修行还是不够呢，怎么好像一直没迈进XX的大门呢？像这样半途而废的事情真的是不胜枚举，从来都是觉得自己已经很努力了，很坚强了，自己已经在挑战自己的极限做事情了，而事实呢？总是打脸。说到底，还是对自己认识不够，总是在自己的角度为自己考虑，总是不舍得让自己吃苦。到最后，真的吃了苦，怨谁呢？
当然我也是其中之一，才会搞得很多事情都是虎头蛇尾，还容易狗尾续貂，结果导致自己认为自己什么事情都做不好。最明显的例子，这篇文章，我不是隔了一年才逼迫自己更新吗？
上面唠唠叨叨说了那么多，其实也没多大意思，想活的自在点就活的自在点，想活的拧巴点就活的拧巴点，反正生活都是自己的选择，好与坏，怨不得别人。
正文开始：
读研之前， 以为导师会带着做项目，有不会的问题，万能的导师能提供建议，或者导师一眼看出问题所在，能免去自己的许多弯路；
读研之后，对导师再也不抱有希望。首先导师不会为你随时待命，导师需要申请项目、与各种人打交道，其次，有的导师一直奋斗在科研的第一线，而有的导师早就远离了科研圈，再次，你都是成人了，还指望导师在你屁股后面催着你干活？所以，有问题只能自己找资料、查文献、问同学，总而言之，科研全靠自食其力，不然就自生自灭去吧。
读研之前，以为科研是高大上的为整个人类、整个祖国做贡献的伟大事业，想着以后可能做着改变人类命运的工作，就抑制不住内心的激动，自己不是一无所知的本科生啦；
读研之后，科研就是重复前人做过的工作，甚至是收拾前人留下的烂摊子。创新？只有少数研究生以及博士能做到。其他的研究生？你知道啥叫划水吗？你知道啥叫摸鱼吗？你知道啥叫放羊吗？还是不是一无所知？是的，一无所知的研究生。私以为，很大一部分读研的同学，都是为了硕士文凭或者是当初纯粹不想工作。
读研之前，以为自己的人生更上一层楼，很快就能走上人生巅峰；
读研之后，科研无力，成果无力。还加上，年龄越来越大之后，需要考虑的事情更多，贫富差距在学校体现得更加明显。比如有在上海买好房子的，有在相亲，且非江浙沪包邮区免谈的，有读着读着转博的，有死活不要读博要早点毕业的。很难能静下心来做科研，很难去钻研学问。
读研前，想象总是美好的；
读研后，现实总是重重一击的。
当然读研前后还有很多不同，最重要的还是心绪的变化。
年龄越大，越难以集中精力、全力以赴做一件事。刚开学，你坐在工位上，导师没安排你什么事，你处于放养状态，这意味着，老师不会催你干活，没有人监督你的进度。而单靠个人的意志力很难坚持去科研，再加上进步又非一朝一夕能看出来，所以心理上开始懈怠。这时候，你想，我偷偷地上网玩一会应该没问题吧。玩了10分钟，你发现，欸，没人发现你在偷懒，下次，你玩了30分钟，下次，你在工位上看电影。与玩耍带来的快感相比，学习、科研，简直是一坨翔。就像学习，一时半会儿你看不到进步，而玩耍，一时半会儿你看不到退步。你选择了退步，然后温水煮青蛙，等你发现自己怎么不像高中、本科时那么所向披靡的时候，你慌了，开始奋起直追，努力了两个星期，没有进展，你放弃了。于是继续玩耍，恶性循环之后，和其他同学相比，你已经难以望其项背了。导师这时候还敢安排你做事情吗？你一直掉在恶性循环里，一直恶性循环。
这时候，心态就崩了啊，越发集中不了精力，越发地焦躁不安，越发想骂这吃人的社会。越发觉得自己没有天赋，读研是个错误，越发觉得世上有路你不走，读研无门你偏来投。你惶恐、焦躁、怀疑人生，但你知道你以前是优秀的人，你不能丢了以前的自尊，你不能让家人失望，你不能让自己堕落，所以你还要努力，你不能放弃。所以你在坚持与放弃之间挣扎，你陷在泥潭，苦苦求生，你觉得生活不快乐，你觉得你从来不是真正的开心，你每天乐呵呵地跟同门一起吃饭，你每天哈哈大笑很开心，只有你知道自己像个傻子。
读研还可能经历通宵和失眠。通宵是为了赶项目，失眠是因为项目并做不出来。我研一研二身体好的时候，经常凌晨12点-1点睡，早上照样7:30起床。遇到deadline，通宵的情况也屡见不鲜。印象中，我不是一个失眠的人，总是头沾枕头就能睡着，但是，读研之后，常常躺在床上躺一个小时睡不着。也有凌晨4点醒来睡不着，坐等到天亮的经历。躺在床上，各种思绪纷纷涌入脑海，折磨得我翻来覆去就是睡不着。当然，强烈不建议熬夜和通宵，毕竟项目是老师的，身体是自己的。这么说虽然自私且不负责任，但毕竟生命是自己的啊，人来世上只走一遭，活着，好好活着。
会读书，但不是很多。教科书、专业书、文学书都读，但是不求甚解。有一段时间特别丧，我看了《被嫌弃的松子的一生》，觉得人生怎么可以一直这么颓废呢。觉醒了一阵子之后，又觉得丧，于是把太宰治的《人间失格》看了，他的“生而为人，我很抱歉”特别戳心，人生的丧不过如此了吧。酷爱余华的《活着》，电子书看过之后不过瘾，迫不及待地找了电影来看，最后直接买了本纸质书。对一本书狂爱到如此地步，还是我人生中第一次这么疯狂。现在在制定读书计划，每个月读一本，希望能坚持看下去吧。
（待更）
