好久没有提笔来为自己写一篇文章，洗涤一下自己的内心。
今日正式加入了一场线上培训《知识管理》，也是第一次加入这样的互动社区，上面阐述了做好知识整理的重要性以及工具要点，而这个对于我来说太重要了。从上周开始我就赶紧发给身边朋友，有回复的有没回复的，今日阅读了之后发现可以免费分享出去，就迅速地转发给几个朋友。
可是当没收到回复的时候，我发现自己有了失落感。
其实我原本以为自己，只是纯粹的想分享，可是当意识到自己失落感出现的时候，我发现我需要的是认同和支持，或者说需要被关注，被注视。
早上还有另外一件事也让我起了情绪，就是当我说事情的时候对方没有理我或者自己忙自己的事，任意地打断我的工作汇报，我觉得很不礼貌，也觉得被忽视了。
所以，能让我起情绪的刺激点是：不回应。
当我得不到回应的时候，我先会生气，愤怒，觉得对方好过分，一点礼貌也没有；继而会有失望和难过，觉得自己总是被忽视， 没有人关心我；然后为了避免让外界发现我深层次最根本的情结，以及避免自己再受伤害，我会选择回避和冷漠处理。
那最深层次的情结是什么呢？是在胎儿时期的“想打掉却打不掉”，是在成长过程中的“如果没有你那我就有工作有社保了”。在冥想中做的“回溯”，让我痛哭的是妈妈离开时只留下了背影。
好难过，真的好难过，眼泪忍不住就流下来了，似乎情绪总是没有被发现，总是把自己包裹起来，总是在人群中找不到自己，偶尔不知道自己存活下来的目的，偶尔觉得人生很没有意思。
被抛弃感，对死亡的恐惧，对生命的愧疚，都深深地束绑着我。
看着镜子中的自己这么胖，觉得恶心和嫌弃；肚子很胀了还想吃，非要让自己纠结和难受；眼睛很干涩了还舍不得关掉手机；永远我都让自己陷于两难，让自己的愧疚感泛滥，让自己处于受害的被嫌弃的状态。
于是，我的内在情结是如此延展的：
被抛弃的生命--对死亡的恐惧--对生命的愧疚--不配拥有幸福的生活--嫌弃自己--受害感--想获得宠爱的需要--希望得到认同和关注--索取和依赖。
当我写完这些话，第一个念头就是感觉发出去让别人看到，然后让他们看到我的文章，继而可以关心我赞同我，是的，我希望得到赞同，以此来证明我是对的，以此来建立我的自信心。
老师评价我是：自恋型人格。我默默搜索了一下相关知识：普遍心理特征是浮夸、渴望赞美、缺乏同情心、拥有特权感、妄自尊大、嫉妒。其他显著的表型特征包括人际关系的疏远和回避、不安全感、脆弱、敏感、羞耻倾向。
我对比之后发现，由于小时候的被抛弃情结让我变得脆弱敏感，为了掩饰，我在这个敏感脆弱的自己建立了一个厚厚的防护罩，这个防护罩是灰暗的不安全感和恐惧组成的，防护罩的外面是对自己积极上进的要求。
可是，这个要求是假的，目的是为了获得认可，在人际相处中我更多地是关注自己或希望自己被关注，没有同理心，没有考虑到他人和我相处时对方的人格特质（性格色彩白学了）；这个防护罩的情绪从来没有被解决，不安全感没有得到真正地呵护，内在真正的坚定被防护罩给挡住了，内我与外我没有真正融合。
所以，解决我的问题，我需要把防护罩打破，让恐惧释放，内在的敏感小才能成长。
因为她可以自己保护自己了。
