01.
2018年的第一个决定，就是从新媒体跨行到快消品销售。
是国内一款著名的饮料品牌，这几年正处于快速发展的阶段，又得益于在公司里有熟人，所以不出意外，坚持下去可能会有大好前途。
今年寒假，我爸和那些所谓的叔叔伯伯朋友们，轮番给我洗脑。
“这个社会就是这样，很现实，十分努力不及一分关系，没有后门无出头之日”
“我见过了太多这样的例子，一个努力奋斗的人，一个有关系但能力不出众的人，最后能力一般的那个反而凭着门路步步高升”
“这是你的机会，如果你不好好把握，将来后悔的是你”
。。。。。。
这是我在刚刚过去的这个寒假里听到的最多的话，它们大抵都相同：让我放弃自己感兴趣的新媒体行业，选择这份父母帮我找到的，所谓有后门的工作。
长辈们向来喜欢以自己有阅历、有经验为由劝导我们，但其实很多时候他们都一样：用别人的故事和道理，来插手你的选择。
越长大越不明白，很多时候他们没有经历过的一些事情，为什么凭以冠冕堂皇、肯定的语气在你面前长篇大论并且不容反驳？
当然，我也不是一个有主见的人，所以后来我做出了服从的决定。
因为大四这个分水岭，我们被迫使着快速成长。一边不断地做选择，却又一边迷茫着。
所谓的有后门，就是我爸爸的朋友的儿子是那家公司的经理。地位虽没有一人之下万人之上那么夸张，但是在公司里还是有呼风唤雨的权利。
所以寒假那些天，爸爸妈妈三天两头带着我往他们家跑。
送礼物、强颜欢笑、假装很懂事、迎合，这些我曾经最不以为意的事情，后来演变成信手拈来。
某个失眠夜我一直在想，中国父母大多都相似。总是想用最大的力气，护儿女一生周全，让他们少走弯路。
这一点在我爸身上特别明显，他害怕未来的我在他望不见、帮不到的职场受委屈和欺负，所以他想帮我找一份有熟人的工作。
免去职场里不必要的为难和风雨。
我懂他的良苦用心，但难免会觉得复杂难过。
一整个寒假，我爸恨不得把他这二十年来在生意场上学到的大小道理统统装进我的脑子，并且带我出入各种大小的业务场合。
或情愿或被迫，我终于要撕掉学生标签，离开象牙塔，进入复杂的职场单打独斗了。
假期在家的最后一天，他用略带疲惫的语气对我说，爸爸只能帮你到这了，往后的日子就要靠你自己。
不知为何，那个寒假的我，不开心多于开心。
02.
也许是因为对大学最后一个假期的留恋，也许是因为对未知和迷茫的恐惧，总之我对这份靠关系得来的新工作并没有多大的期盼。
三月初办了入职，因为靠着这层关系，免去三场面试，表面上主管和同事也对我蛮关照。
但是工作内容和性质与之前的新媒体截然相反。
之前的工作每天待在办公室里，冷气足，环境束缚，很多时候常常为一个活动文案想得脑子发疼；这份新工作的内容大致是，每天早上到办公室开半个钟的会议，之后各自下市场，每天走路线拜访客户。
风吹日晒、付出体力、日黑一度，孤独而自由。
最主要的事情还是和终端点的商户打交道，学会察言观色，说好听违心的话，这在行业里叫”客情“。
带我的同事说，只要客情有了，就不怕没订单。
但并不是所有人都把业务员当人看，有些商户特别反感业务员，有些商户脾气大过天，心情不好的时候，连给你低声下气的机会都没有；而公司也压榨劳动力，每个人都要签无偿加班协议，从我入职到离职，只休息过一天。
所以我很佩服那些能够坚持下来的业务员，身兼快递和外卖工作的辛苦，还要日夜无偿加班。
其实辛苦不足以成为离职的全部理由。
让我毅然决定要走的，是这份工作的性质和内容。
很多时候我常常要花一个晚上的时间，来录一些假订单，用以套用公司的费用。助理常常在我们录完之后又重新补充一些信息，而我们又要推倒重来，重录订单。我很反感这些无聊枯燥的操作，对我来说，只有实在可行的工作内容，内心才有概念知道如何去完成它。
对于一些假大空的操作，骨子里天生的反感。
然而这只是一部分，每个业务员每月都有PO指标。
而在电商成为零售劲敌的情况下，其实业务员才是最受打击的那部分人。常常一个销售套餐下来，比商户在网上进货还要贵上几块钱。
可能外行人还听不懂，我再打个简单的比方。
业务员套餐里一箱饮料划算下来58块，前提是商户必须压货才能获得这个价钱。
而人家在网上53块就能买到一模一样的饮料，并且不需要压货，资金还可以快速周转用于其它。
我想不出这些靠着一块、两块积少成多养家糊口的终端商户，为什么要跟你业务员下套餐？
纵使和你客情再好，那也只是生意之外的事情。
他们可以继续和你谈笑风生、每天聊到天南地北，但还是会从网上拿便宜货，不在你这里下单。
所以我后来常常在想，业务员未来的出路在哪里？
而在电商的影响下，为了完成公司每月任务艰巨的PO指标，几乎每个同事私下里都飞货和窜货。还有一些操作，因为我接触这份工作还不够深久，所以讲不出来。
但主管也是睁一只眼闭一只眼，因为属下没有完成任务量，他也难辞其咎。
在这样的工作环境里，我的同事麻木又满足。
这份工作不需要多高的学历就能让只有初中毕业证的他在短短两年内拿到月均8K的工资；同时这份工作也给了他向往的自由，无需坐在办公室，知道每天外面是花落还是雨声。
但于我而言，这些他喜欢的部分，都是我最格格不入的地方。
所以在入职了一个月之后，我毅然提出辞职。
不想浪费自己的时间，更不想浪费别人的时间。
03.
现在你问我，干着一份不喜欢的工作有多痛苦？
这个问题大家可以上知乎看看答案，谈不上感同身受，但是煎熬大抵相同。
“每天浑浑噩噩，行尸走肉一般”
“对生活的态度就是过一天是一天”
“每天花大量时间给自己做心理修复工作”
“对工作上的任何操作都没有激情”
。。。。。。。
这些全部都是知乎上网友们对一份不喜欢的工作的真实表述。
直到3.28号，辞职的欲望十分强烈，那天甚至在脑海中闪过出车祸就可以无压力辞职的想法。
我终于知道，我坚持不下去了。
微信发给我爸，向他袒露我内心的真实想法。后来谈不妥，他把我拉黑。因为他觉得，这份工作干不下去，就是吃不了苦。
一个吃不了苦的男孩子，以后难成大就。
我无法用文字表达那一晚的孤独和难过，抽了一包烟，喝了两瓶酒，一个人爬上山顶，在黑暗中失声痛哭。
我很少在写作里运用孤独这两个字，因为我觉得这个词汇矫情色彩很重。
但是那一晚我真真切切地体会到，原来有些选择是孤独的。就像辞职这个事，谁都可以给你建议，但是谁也无法替你决定。
听了不计其数的建议，经过了无数次的痛苦挣扎，最后还是要回归到自己一个人作决定的那一步。
并且关于未来的种种，你都要后果自负。
04.
今天周一，经理叫我去办公室办离职手续。
走出公司楼下，经理发来微信。
他说，不要给自己太大的压力，做自己喜欢的事。
广州四月的第二天烈日当头，而我在人群中忍不住热泪盈眶。
从提出离职到正式离职，从不被理解到和我爸闹翻，这几天十分煎熬。
一个人要挡掉所有反对和不被理解的声音，与此同时关于责任、未来、迷茫、不被看好、放弃等等任何一种情绪和标签，都无时不刻地像刀子划在心头。
我承认我是个吃不了苦的人，也没有向那些看不好我的人证明自己。但是通过这一个月的磨练，也获得了改变和成长。
自始自终整件事情里，我的责任最大。因为我想要辞职，但是我又没有足够的能力和底气，向我爸爸证明，其实没有这份有后门的工作，我也可以活得不让他担心。
我想在23岁的年纪里迈开自由的步伐，而不是被不喜欢的工作偷走了热情，于是这一次我终于听从了自己的心意；而他害怕今后的我碌碌无为心怀盲目，迎难而退，所以才会气压心头，到现在还没有和我说过一句话。
我也知道他是为我好，但他无法理解我现在的想法和选择。
但是不急，我把答案交给时间。
今天写这些文字，也是想通过自己的经历告诉那些正在走来或同样在经历煎熬的人，不喜欢的工作就像站在泳池里的感觉，一开始还能勉强坚持，到了后面水没过鼻腔、盖过头顶，每一刻都是窒息。
而每份工作都有自己喜欢的部分和不喜欢的部分，但是我们要尽可能选择那份自己比较喜欢的工作，当遇到困难和障碍的时候，我们才有动力去解决。
道理简单，生活不易，希望四月我们都有好运。
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我们下期见。
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