如果不是独生子女会是怎样?

那是一个深刻到印入骨髓的念想,想要有个哥哥。

    不知道是什么时候有了这种念想,也不知道是什么触发了我产生这个念想。我只是深切的觉得如果有个哥哥,那么会是幸福的不得了的孩子。可能是因为别人家的哥哥,看着兄妹间的互动才有感而发吧,又或许是别的什么。同样的不论如何我想要的是种不孤单的陪伴,不想经历的是“遍插茱萸少一人”的感伤。许是父母辈的他们一家姊妹兄弟好些人,聚在一起的热闹让我希望欢聚可以不用散场,又或许是性格原因不那么容易融入到旁人中间,所以分外希望有个人能够给我无度的包容,以及温暖的陪伴。让我不必一个人上放学,不必一个人读书,不必一个人写字,不必所有想要求助的话语因为父母亲的忙碌而从嘴边咽进肚子里,然后一个人去一边不打扰的做些其他的什么。

    骨子里是期待玩伴的,尤其如果居住在城市里,防盗门也没有很厚,可是真的隔住邻里间的温暖情分。我喜欢农村平房的院子,喜欢不用认真记得出入要关严门,喜欢不带钥匙也回的到家,喜欢出了门就是院子,喜欢和小伙伴们自在奔跑而不必躲避车辆的自在,喜欢邻里间的家长里短,喜欢烟囱里升起的袅袅炊烟……可是我住在钢筋水泥的城市里,有平坦的马路,有小小的我眼里可怕的车子,有看起来不那么友善的邻居,和不能随时随地找到的伙伴。

    那一年,父辈兄弟的孩子来我家小住,开心的不行。后来明白是我小,所以会哄着我玩,供我闹,从来都不恼。他会真切的记得不会玩扑克牌的我抓到好牌窃喜的样子,抓到坏牌手都会跟着抖紧张的不行,我呢,不记得发生的事情究竟是什么,只记得那时候笑声很多,很真诚。不久,他回家了,不慎合群的我像个孤僻的孩子,能在角落里抱着故事书看到世界尽头,一个人小小的蹲在地上,用石头画着不知道是什么的什么。

    缺少理解、安慰、陪伴。这些不是说父母不能给予,而是说其实小的时候真的是需要有人能和你一起闹腾的,独处会让人学会思索,可不论天马行空还是看懂事实,总是多了一份不开心。不是说亲属之间的兄弟姐妹不能够陪伴玩耍,不是说一定要血缘关系才能来的亲密。其实,只是少了一个能朝夕相处的同龄人的陪伴,很多事情就成了不能弥补的缺失,残存成人生的遗憾。就像总有些天的白天少了阳光,有些夜晚缺了星星和月亮,有些人的身边缺少陪伴,于是在孤单里变得默然,他们可能善于倾听却懒于倾诉,可能絮絮叨叨却没有中心思想,可能看起来很愉快的笑容多了落寞的味道,可能在苦恼时变得不可理喻。有些寒心是一个怀抱的温度就可以温暖的,可是很多时候我们找不到拥有那个怀抱的人。

    手足至亲,是父母老去后心间的支柱,是让你明白这世上与你有关联的人一直陪伴即使不在身边,你也不孤单。每个人都脆弱,血缘是个借口,是个能让你放心耍赖和依靠的借口,是想要挣脱的束缚更是悬崖边的藤蔓,是舍不得离弃这个世界的最合理最温暖的借口。

    如果不是独生子女,大概能多出很多快乐和难过,甚至被欺负,多一份责骂。那又能怎么样呢?那是一份求之不得的渴望啊,可以倾吐害怕父母忧心的难言之隐,可以在做错事时打个电话求骂,可以不用担心他成家立业不便打扰,可以不用担心父母故去亲疏变更,可以在任何时候有理由相信这个世界有人爱你不为任何的纯粹。不用看人来人往都觉得尴尬的觉得彼此都毫无关联。一种无法割断的牵连,许暖许寒,独生子女无法弥补的缺憾。

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