过了这个本该皓月当空的月圆夜，不晓得多少人跟我一样，这年过得也没什么感觉，稀里糊涂，一晃就过去了。一回到家除了几个好友的聚会就哪都不想去，只想一直宅着，对我这种二十好几还几乎一事无成的人，是再好不过的事儿。最怕的就是正月走亲戚，来自于七大叔八大姨外加远房亲戚的关心问候及户口调查，我这种没做过专业演技培训的，在家族聚会里，也就演个路过打酱油的还成，最好连台词都不要有。这冷不丁成了主角，对于那些一年难得见上一次面，平时也没什么交集的所谓的远方亲戚，说实话，永远都只有那些话重复一遍又一遍。当然我也知道，但也从不尝试去违背或勉强自己。若因缘成熟，再远的人都会遇见。该在一起总是会在一起。攀援不足取，而应耐心培植和浇灌自己内心，茁壮的种子，让它开花结果。

今年春晚一家人坐在一起唠着家常，父母看得很欢乐，所以我也很欢乐，虽然他们并不懂我的欢喜。显然我爸妈是不会为什么女神和女汉子，什么好大一坨小鲜肉激动，也不晓得为什么大家不亦乐乎的拿着手机咔咔的摇红包。所以说懂得很重要。比如，我很喜欢的喜欢一本书，觉得很有感触，欣然地把它推荐给身边的人，但是他们也许看到一半就觉得索然无味，看不下去了，什么感触都无法从中体会，他无法理解这本书，也无法理解我。当然存在即合理，个人喜好罢了，就像我觉得他们听的那些歌闹腾一样，我更多喜欢安静的旋律。一味的想把好的东西硬塞给所喜欢的人，却忘记问他们是否能够吃得消，所以结局大抵不尽人意。就如若是真心喜欢一个人，什么都不必说，从行为中对方大多就可感受到。一个人的郑重若是对应了另一个人的随意，即便有再多爱的热情，依然捂不热一颗不仰慕你的心。喧嚣热闹并不代表你就很充实，往往很多人在身边却没一个理解懂得你，才是最空虚的。没有共同语言无法产生共鸣的人相处时，就会越发觉得孤独。虽然人言，刻意寻找的东西是找不到的，世间万物的来和去，都有他的时间。不过我始终相信，你要的，岁月都会给你，莫急。

其实不知道时光它是以什么样的速度流逝的，只是等我发现 ，在该学习该恋爱的年纪里，一样都没有开花结果。当自己的发小渐渐成家立业的时候，才突然意识到自己老了。再也不是那个为了吃到硬币，把每盘饺子都挨个用筷子扎眼儿的孩子了。也开始常常开始还念那个一周放两天假，每天跑两次操，周考月考期末考不断的地方。怀念那个睡觉睡到自然醒，坐在天台可以聊天到东方既白的地方。但我总认为，我的生活理当由我做主，不在我的位置，不在我的环境，就算再了解我，也不是我。只有我自己，知道我自己想要什么，喜欢什么。想想曾经我答应过自己那么多。但我好多没有做到。不过我从未因此瞧不起自己。这没什么大不了的。我每天都有进步，这感觉很好。

在异乡独自漂泊，没有家人和亲戚的照应，我有找不到家的感觉，在热闹的人群里，会觉得心里没有依靠和寄托，很无力的孤独，像在等待什么，我觉得是等待能让自己变得更好。从出门只能查导航到能坐着地铁熟悉这个城市的大部分坐标，不报怨雾霾和拥挤……。这都是自己选择的路嘛，你得到了一点什么，你就会失去一点什么，有酸有甜，都背负过来了，苦点也就没了什么。自己要有信心脚踏实地，努力做一件有希望的小事，远比所谓的梦想来的实在，我相信坚持做一件事儿，越坚持，越自由。

新的一年，新的征程，又一次出发。背包里装着憧憬与信心，不是为了虚无飘渺的幻想，只是为了相见的时候是愉快的。为了每一次全新的出发，我一直在努力。就像为了办公桌上那堆厚厚的文件Teambillon上一件件的任务而付出的汗水与奔忙。那些曾经青涩的执着与打拼滋养出我今天的坚强与有力，更会滋养出下一个似锦的花季。当然，我也会记得那些曾经与我并肩奔跑的身影。当你追我逐停在了那个叫做过往的地方，感谢小伙伴们让我懂得，最可贵的，是超越自己。

想起这些年来繁多的电视选修节目里的煽情的桥段总有些选手来不及转身就已泪流满面。而我只想微笑着面对挑战，甚至不用声嘶力竭的飙高音，只是快乐的唱着，温暖的唱着。谱出快乐而温暖的调调。在熙熙攘攘的人群中放飞思绪，在每一周的生活中发现乐趣。我只想就这么人生快意聊聊天，聊聊最新的话剧和画展，看看究竟是戏如人生还是人生如戏；聊聊今晚的聚会和明天的下午茶，一起偷得浮生半日闲；聊聊买什么房子，搞怎样的装修，就算现在只是梦想，也总有一天会发芽……

每个上班的清晨，当我被地铁早高峰拥挤的人潮推着向前。是带着全新一天生活的“绘本”，走过未来的暮暮朝朝；也是呼唤朋友热热闹闹的聚餐，出游；亦是在咖啡馆大大的落地窗边享受一个人的岁月静好，我有我的勾勒，你有你的选择。

想一万次，不如做一次，做想做的事儿，去想去的地方，就从今天出发，开始新的征程。不记得多少个元宵节没和家人一起吃元宵了，在寂寞的夜空画上一个月亮，画上母亲安详的姿态，画上羊年最美好的愿景，画上永不消退的星星，守护最深爱的人。