我相信孩子的动机，他并没有打算和谁作对，他只是在走他自己的波行
这句话让我想到我儿子绝对是来成就我的，周五我拿了那么多的东西，走的快累死了，他像蚂蚁爬一样慢，我催了几次便放下等他了，他说你怎么不催我了，你催呀！我就是想告诉你，之前我有一次走的很快，你非要让我慢慢走，现在我让你体会一下我当时的感受。这种感受不好受吧！我：为我之前那样做而道歉。儿子：快和慢都挺好的，但是有时候并不是一定要快，也不是一定要慢。我当真想捶他，臭孩子。哈哈
把孩子的话当话：周一儿子提出耳朵疼之前一直觉得他在装啥毛病没有，碰都觉得疼，医院检查一通回来啥问题没有他还是说疼，于是允许他请假在家，观察了一天还继续去游泳了，结果他疼的很，开始我相信医生的话没啥事情，后来凭着妈妈的感觉相信孩子允许他请假在家继续折腾，三天之后耳朵开始发炎、再去大点医院看看，果然外耳膜炎。赶紧开始吃药继续在家休息。有时候妈妈需要相信自己相信孩子说的话。其实心里还是有各种评判觉得他就是不想上学，但是赞自己的忍住不说允许观察。
信任是为了更大的掌控而这个掌控是看着愿景而奔去的，孩子容易按照父母期待的走向去走但是孩子的节奏与父母的期待总是不对称，父母需要慢下来，观察孩子。
有时候仔细想想育儿中的琐碎事情很多大小都管确实很累，奔着愿景看着大方向会好很多，但是有时间看着愿景还是忍不住伸出魔手想去管一下，比如我儿子认字他三天打鱼两天晒网的认。我每天提醒一次他每次回答不。我放下。为何我如此放不下呢？还是心里想着认识的更多就会更有利于他上小学。我希望他成熟、自由、绽放、我又不允许他体验，在他体验的过程中我又有一份对自己的自责，觉得自己没有做到很好的引领。放下与引领我还是需要琢磨一下。
书中的案例说到，信任是一种勇气，很多时候需要在放心之前敢于放手，在谋求更大的掌控之前主动失控。放手的结果本来就是有两种的，而我们只愿意，只愿意，只愿意看那一种好的，其实内心自己早已预设了，我放手了你就自觉了，一点不愿意看另外一面更是不会客观的看待自己此时的接纳力是否达到了这个容量，就这样死逼着自己盲目的放下。死扛着自己的那个理想状态，其实就是对接纳力理解偏差并且为自己不负责任推卸责任。孕育一个新的育儿方法肯定是走的坑坑哇哇的但是相信自己只要践行下去总有通达的那一天。
默念我若安好便是晴天、天塌不下来。很多次觉察到自己的心乱了就无法很好的与孩子共在了，心乱了很容易会被某一句话给带跑，所以心乱的时候且不要千举万动。
最近一直在践行我是被老天深深的爱着的，一切的发生都是来成就我的生命走向柔软和完整的。所以让我看见了相信了老公是那么的爱我。有了爱做底色，似乎一切都那么的顺畅了。
台：要来的爱不是爱。我可以表达自己的需求也可以放下自己的期待。我允许自己表达自己的需求我也允许你不满足我的需求。
