我从小都觉得自己很幸福，那种幸福的安稳是让我觉得可以骄傲的！怪不得那句话说：对孩子来说最大的安全感就是爸爸爱妈妈.
我想，我的父母是相爱的，我相信他们的相爱，并也羡慕着他们的相爱！
但是，我从来没想过我会这么早的失去他们，如果真有天堂，或许我也能安心，因为他们能在另一个地方开始他们相爱的生活！
我是在一份宠爱里成长起来的，这份宠爱让我明白了什么是温暖的给予，所以，现在我的孩子们，我也尽可能的给他们这样一份宠爱，一份从心里真正的爱。
不缺爱的人才不会吝惜爱，懂得爱的人才会给与爱。
父亲去世于胃癌，母亲去世于肝硬化，我不知道我需要多大的心痛才能写完这行字，我不愿意回忆在守在医院的那些日日夜夜，我也不愿意对人提起那些在医院里爸爸妈妈留给我的话语，我希望，他们都能驻足我的心里，日复一日，年复一年。。。。。
我不善表达情感，其实我也不善言谈，我长觉得，懂不懂不是靠说的，而自己的悲伤，也不是能靠言语就能表达!
我庆幸，我的爸爸能爱我的妈妈，即使，妈妈不够完美，但是，女人非要完美的不可挑剔才会有人爱吗？
我曾经觉得任性的妈妈或许是真的降服了爸爸，直到他们都离开了我，我再回忆的时候才明白，有些情感不是能描写的！
我记得我还小的时候，爸爸经常出差，每次出差他都会给妈妈带回来好看的衣服，有年去上海还带回来两条旗袍，记忆里，妈妈穿上旗袍很好看，现在想起来佩服爸爸，不是因为衣服好看，而是尺寸拿捏的那么准确，尤其是旗袍这样难以把握的服饰。所以我相信一份真的感情是足以让任何的测量失色的！
回忆，尤其是回忆逝去的父母，这是世界上最痛苦的事情，活生生的撕裂，我记得我说，我都生过孩子了，还有什么痛是不能忍的？
现在知道了，这样的痛会像刀子一样一点点的剜着你的心，在任何地方任何时间任何焦炉，只要你想起来的时候，泪水就会决堤！
很多次开着车就看不清路了！很多次做着饭就觉得有天塌的感觉！每一次去扫墓祭奠觉得像炼狱一样！
无论如何没想到，我三十九岁那年成了孤儿！
而比这样的痛更难过的是，你还是两个孩子的母亲，你得坚强的做着妈妈！
有种孤独，就是当你发现这世界上再没有一个能让你肆无忌惮撒娇耍赖的怀抱了，天冷了不再有人絮絮叨叨的让你添衣服了，改下班了再没人给你打电话问你想吃什么了，吵着减肥的时候再没人严厉的制止你告诉你“减什么肥啊，健康点儿比什么不好，胖什么胖啊，难道瘦的跟麻杆儿一样好看？？？”。。。。。。。是的，很多事情都不会再有了，那种感情也不会再有了！
我不会轻易悲伤的，确切的说不会在人前轻易的悲伤，因为我能知道，大家安慰的我都懂，而我需要在悲伤里一点点的坚强，这是我自己的事情，任何人都帮不了！
我想我会写他们的故事，写之前我会多多的喝水，因为那将是一次泪水崩堤，情感崩溃的过程，现在我没有力气去完成！
清明节，我很想你们！！！很想！！！很想！！！
