来到兰州快两个月了，日子过的没有什么特别的，就是上课、看书、学英语，偶尔逛街或者淘宝，然后就是每周都会看一部英国电影。作为一个英音爱好者，其实我也是读研了才发现自己真的喜欢应英国，渴望能说好英式英语。现在正在为这个目标努力着。最近常听身边的人念叨着日子很苦逼上班的、上学的都这么抱怨着。其实我也是这样，以前总是抱怨。不过，最近我想了很多，尤其是十一长假，我没有出去，于是更加认真的思考了自己的人生。我发现，其实现在的日子真的不苦逼，至少不能称之为苦逼吧。回想一下，我们从小到大，都经历了些什么。我算是一个在众人身边长大的孩子，很小的时候在外公家生活，很少回家，因为是重组家庭所以我不愿意在家。渐渐的长大我开始在每个寒暑假都去大姨跟三姨家，这样我就可以少在家待着，只要开学回去就好了。一直到现在我依旧跟三姨联系的很频繁，三姨夫也把我当自己的女儿看待，除了姥姥姥爷之外就是他最疼我了，让我顺利的考上了大学，现在又读了研究生。尽管爱我的人很多很多，可是没有了父亲的爱，我的生活还是不完整。我曾经觉得自己是天底下最委屈的一个人，觉得老天就是不好好善待我，让我没了亲人不说，还让我降生在贫穷的家庭。所以那个时候我的世界观可能真的存在问题。幸运的是有三姨夫开导我，跟我谈心，带着我跟他们全家一起旅行，给我买漂亮的衣服、好看的鞋子，让我渐渐恢复了正常的成长轨道。尽管现在我家里的事情依然那么多，不过我已经能够做到冷静应对了。我跟我妈妈的关系很微妙，我想她肯定是爱我的，但是有时候我又怀疑我可能不是她最爱的人吧。不过现在我都20多岁的人了，很少计较那些了，我只是很感激她一直供我上学，让我跟其他同龄的孩子一样走出了农村，学到了那么多东西。坦白的说，我心里怨恨过我妈妈，怨恨她当时不肯让我去县里读中学，怨恨她不肯让我去市里念高中，怨恨她在我大一下学期的时候半年只给了我六百块钱，可是现在想想，我没资格怨恨，真的没有资格。她也有她的难处，改嫁给一个没有能耐天天不求上进的男人已经很不幸了，我怎么还能要求那么多呢。原来的自己真是不懂事。现在的我，好像改变了不少，不会再抱怨太多了，只是希望她能身体健康，其他的不想计较什么了。
其实，有时候回忆着从前的事情，我的眼泪就止不住了。现在看来，我的确是个坚强的人，我想这点我随了我妈妈，她一直是个坚强的人。她改嫁之后我跟哥哥好像变得异常了，警惕性变得更高了，性格也变得更强硬了。我记得小时候我是经常跟继父吵架的，因为他总是说我哥哥这不好那不好，甚至在饭桌上瞪我哥哥。每次学校要交钱的时候，他的脸就拉的老长了，有时候还会骂我们俩个，所以我就讨厌他，即使现在我还是不喜欢他，只不过不会跟他产生什么正面冲突。哥哥早就去世了，所以家里的经济负担小了些，当然了依旧是我妈妈当着顶梁柱，所以我总是想那样的男人还要他干啥。现在我明白了那是我妈自己的选择，我即使不支持也只能保持沉默。从小到大我一直渴望着能远离家乡，所以现在来到了西北，东北到西北，好像在逃避什么，不过我自己很满意，这可能就叫距离产生美吧。
现在我还是像从前一样，没有能随意花的生活费，没有别人常常玩的iPad，没有大把的时间去谈个恋爱打发时间，可是我并不觉得苦逼。小学的时候就在作文里面写过“苦难是人生的宝贵经历”这样的话，虽然那时候我不知道什么是人生。现在对这句话的理解更加深刻了，也许听起来矫情，但是没有那种坚定的信念我们要如何克服困难，如何取得人人都渴望的成功呢。从前的经历对我来说不是不堪回首的往事，那些让人恐惧的、难过的、绝望的一切，磨砺了我的心智，让我在艰难的道路上越走越远，让我拥有了处变不惊的能力，更加让我渴望世界的美好。实话实说，我曾经甚至现在依旧渴望能碰到一个懂我疼我的人，我不要求他有多好的家世背景和工作，我只求能有一个属于自己的家，哪怕只有五十平米，可是有爱我的人在，那就是幸福，也许这跟我缺少父爱有关。不管怎么样，我不觉得现在的生活是苦逼的，因为现在经历的一切都将是我以后的珍贵回忆跟宝藏。