今天早上起来我就感觉自己的情绪有些低落。

       像往常一样，我早早来到公司楼下，坐在车里学英语，但就是提不起劲，感觉说一个句子都有些累，很不想学。在车子里坐了一会，我决定了，今天放轻松一些，不学就不学吧~马上就五一假期了，可能是自己惦记放假无心学习啊。

        今天上午挺空的，下午却一下子来了好几个客户，很是忙碌了一番。不过因为早晨坐在车里的决定，所以我没像往常一样把时间挤得满满的，在工作空闲的间隙写自己的东西或学点PS什么的。就这样下班回家，吃晚饭时想起跟同学说好五一假期要去烧烤的，所以我点开微信赶紧跟她们确定时间，对于这次聚会我可是很期待的。

        一如既往有些沉默的晚饭时间结束得很快，爸爸吃完起身就走了，看着他消失在楼梯间的身影，妈妈果然忍不住说了一句：“天天打牌连碗都不洗。”

       “没事，一会我洗。”我边回微信边说，“我们什么时候去外婆家啊？”我知道如果不赶快说点别的，她就会说出更多我不想听的。

       “明天吧。”

       “好的，那我跟同学说一下，烧烤不能安排在明天。”

       过了一会，见我还在那里回微信，一边的妈妈走过来收拾碗筷。我赶紧说：“放着吧，一会我来。”

      “算了，还是我来吧，反正我一会还要去关鸭子，现在也休息不了。”

       我抬头看了她一眼，是我熟悉的那张特别苦大仇深的脸，有些乱的头发里面夹杂着银丝，眼睛里有血丝、眼袋很大，一看就知道休息不够，脸色也很不好看有些蜡黄浮肿，这是一张没有一丝愉悦舒心的脸，有的只是生活的不如意。

      “我来，我来。”我赶紧站起来，抢着收拾。可能就是从这时起我的情绪有些不受控制。

       见我实在坚持，妈妈在边上站了一会，又嘟囔了一句：“搞得这么脏。”

       我知道她在说谁，饭是爸爸做的，她嫌弃他把台面弄得太乱。

        如果爸爸当天牌局结束的早或是最近输的比较多没去打牌，家里做饭洗碗都是他负责的，这是他5年前生病退休后除了打牌外，唯一做得比较多的事情了。至于地里的活儿，家里养的鸭子，那都是在工厂上班的妈妈下班回来的事。按爸爸的说法是谁让她种那么多地，养那么多鸭子的，她就傻，不会享受。

        我没回妈妈的话，她站了一会就走开了，我感觉各种消极的念头开始在脑子里冒了出来，为什么爸爸这么爱赌，不管家里的事？为什么妈妈就会对着我抱怨？妈妈很不容易，我应该体谅她的，她已经做的很好了；为什么我找不到合适的对像，要让妈妈操心？怎么就不能将就呢？新来的领导感觉对我不是很满意，我还是应该要找好退路的；想学点东西，怎么一点成效也没有，都在浪费时间吗？我好无能。。。。。。。

        在碗还没洗完的时候，就有眼泪浮在了眼眶，我忍着回到自己的房间，把自己关在黑黑的卫生间里，终于放心的张着嘴巴大声的抽泣起来。

         我知道我不应该哭的，哭有什么用呢？虽然我不是一个乐观开朗的人，也不是很能干，但我在学习了，我有学着多看看事情好的一面，多站在别人的角度想想，其实我爸妈都还不错的，在我的调节下，他们有时也相处得不错，不是吗？我也有努力学习，虽然目前没看到成效，但事情总有一个累积的过程，谁又能说我成不了那些优秀的人呢？这些我都知道，都明白的。但我就是控制不住的抽泣，不想理性的去想去分析，无力的感觉稳稳的占着上风，我只有不停地深深的喘气，好像要把积累的各种无可奈何给吐出来。。。。。

          在自己忍不住的抽泣声和喘息声，以及楼下爸妈房间传来的电视声中，不知是过了五分钟还是十分钟，我按亮了洗手间的灯，镜子里的自己睫毛膏都糊在眼框周围了，眼睛发红，眼皮肿大，一副狼狈的样子，悲伤的余韵再次控制了我，双手拄在洗脸台上，我张大着嘴又哭了一会。

         过了几分钟后，我感觉可以冷静下来了，擦了擦脸，打开洗手间的门，我知道已经结束了。

         此时理智再次回归到我的脑海，是的，我有很多的问题要面对，但一直都是如此啊，比起以前我进步了很多呢，把能做的事先做，不能做的事先放放，良好的心态很重要啊，偷偷的哭这样的事偶尔一次就可以了，要继续加油哦！