求而不得，往往不求而得。短短的一句话，却很符合水哥的性格。
没有期望，就没有失望。
一套正式的西装，一双精致的小皮鞋，一张硬朗的名片，一个干练的背影。这种再职业化不过的场景却是一直心心念念的。想了很多，却一直想不明白人生。
新学期伊始的那段时间，徘徊在考研复试还是紧张求职之间，茫然的报名了某检察院的招考。职位不谈，工作内容却是自己的梦想，只是碍于工作签约的形式，从未放在心上。
考研顺利的调剂去了上海，学校给我的第一印象和幻想中的学校差了好多，或者说实际的地域情况和幻想中的上海很不一样，忙碌？拥挤？破旧？可能都是，可能都不是。
回到家乡的感觉真的很好，虽然仅仅离开了两天，却像是久久未归的游子。第二天匆匆去了检察院招考，准备不充分，心情很糟糕。家庭聚会偶然谈起这个话题，心底很是失落感，机会总是留给有准备的人，又为何要垂青我这个曾经不珍惜过它的人呢？那个一身正气，可以治贪官查腐败的情景恐怕只是想想了吧。
"伯伯的女婿在北京做建筑造价，招收大学生，培训出国两年，这个机会好啊!"我似乎可以看到母亲眼里噙着的泪花，只怪我这个求职的决定做的太晚了。我不敢幻想和母亲两个人做火车前往北京面试，也不敢幻想一个人在国外的情景，我怕太奢侈，我怕期望后面都是失望。
要学会接受
内心的挣扎和思考的混乱让我不安。在网络上看到这么一句话:成长的很大一部分，是接受。自己作了就要自己受，为自己做的选择买单也是一种能力。与自己的心情是怎样一种共鸣，没经历过的人真的很难体会。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感。
我曾想知道他或者她现在什么情况，但知道了又怎么样，好也罢，坏也罢，平添内心波澜罢了。只是要把这些人看成是不断前进的动力，青春真的很短暂，转眼已经24，却还处在思想的萌芽期，活在父母的象牙塔里。
这段时间的自己，是如此不敢面对现实，怕去那个教室，怕看到别人脸上胜利的喜悦，怕看到自己黯然神伤的表情，也怕看到孤独的自己。
乐观与坚强，孤独与彷徨
我觉得自己是不幸的，没有考上理想的学校，又觉得自己是万幸的，在梦想的边缘打了一个擦边球，那么的不偏不倚。
在求学与求职之间，做不到两全。求学之前试试求职吧，也许就能明白自己现实中的梦想。笑对生活，自己一直都这么乐观。
"你这专业不适合我们的岗位。""不要。""回去等通知。""工资2000"电瓶车在骑了两个小时之后，终于没电，还好这个偏远的地方还有充电的地方。真的很难想象，这么大的一个CBD，没有一个可以坐下来的地方，坐在楼梯上默默的掉眼泪，无视来往的员工，也麻木了冰冷的地砖，多么可怜的一个人。
是吧，我也觉得。只不过似乎也习惯了，习惯了突然来找你聊天的人最终是为了找你帮忙，也习惯了不回消息也会傻傻的等待，也习惯了生命中所有渐渐的淡出，不是消极，只是习惯了。
没有哪一刻的自己比现在更觉得自己如此的坚强，坚强到边掉眼泪边安慰自己，还好你矮，比你高的人那么多，都帮你扛着天呢！
梦想总是要有的，万一就实现了呢？只可惜，梦想如此丰满也战胜不了现实骨感。
