最近一个月是我人生中最悲痛，最暗淡，最无助的时光。或许生老病死是人之常情，可是我那么爱你，让我如何舍得让你离开。
从来没有想到，你会离开得这么快，这么急，虽然心里准备已经做了一个月，可这么残忍的一幕出现，还是让我们整个家崩溃了。
从发病到走还不到一个月。至今我都不想回忆你走的那一天。
爸，你知道吗，从你走后的每一天，我的梦里都有你，梦到你从病床上醒过来，梦见你跟我说话，我握着你的手，可是醒来发现，一切都是假的。因为我可以清楚的回忆，你被推进几千度高温的火化炉后变成了一堆灰，还有几根骨头。
爸，来生，做我的孩子，让我好好疼你。
妈妈说你人那么好，怎么就走得那么早，妈妈说，那天中午，你看到别的病友向你诉说钱都看病了，饭都只能吃白稀饭了，你都病得那么重了，还嘱咐妈妈拿点钱给那个老人，让他去买点好吃的。
你一辈子都在为别人着想，可是什么时候为自己着想过，一辈子，从来没有买过零食自己吃，却总是在出差回来的时候带会一包包的零食给我们姐妹吃。
最后一周，你都在昏迷，看着你呼吸困难的样子。渐渐浮肿的身体，真的心如刀绞。我恨，我好恨为什么这个世上有癌症。它剥夺了多少家庭原本开心快乐的日子。
我抚摸着你的脸庞，轻轻的呼唤着你，可是你再也不会应我了。摸着你额头上的3条不深的皱纹，脸上已经有老年斑了，可是看着一点也不老。
昏迷了一周，滴水粒米都未进，只能靠着营养液维持着。每天的每分每秒对于我们全家都是一种煎熬，每天都在祈祷，都在幻想，哪怕你昏迷的时候，还在想，会不会有奇迹发生。
可是这个奇迹终究没有发生。爸，我们约好的，你忘了吗，你说第二天要吃鱼，要吃炖蛋，可是为什么就在那个晚上就开始昏迷了呢？
虽然医生说你深度昏迷已经没有痛感，可是我分明觉得你是有感觉的。看着你身体一天不如一天，那种无能为力的感觉，把我爱你的心，折磨得七零八碎。
最痛苦的就是妈妈了，从你发病到现在，从来没有睡过一个整觉，妈妈说你太自私了，答应她的事情还没有完成就自己躲起来了。
房间里，路上，到处都有你的影子。感觉，自己已经再也无法从内心里开心起来了。
守灵的那几个晚上，看着你躺着那，总还是觉得，可以嗅到你平缓的呼吸，似乎，你只是在睡觉，只是这个觉睡得比较长而已。
一辈子居然这么快，快到似乎转瞬间，最后只剩下一张照片。一点一滴的回忆，总让我一个人发呆好久，缓神回来时，已经泪流满面。
丧宴时，女儿向我找外公。我努力找，在每一张桌子上找，熟悉的不熟悉的面孔里，却没有那个最爱我的男人的面孔。我冲进卫生间，蹲地上大哭。
女儿，妈妈再也没有爸爸了。
再也听不到那个慈祥的男人叫我的小名；
再也听不到那个爱我的男人回应我的声音；
再也没有人在我被人欺负后做我坚强的后盾；
再也没有人和我一起在乡村路上散步；
再也没有人嘱咐我女人还是要有自己的工作；
再也没有人叮嘱我要自己照顾自己，不要惦念家里；
再也没有人说不要买衣服，家里的衣服够穿。。。
爸，以后的父亲节，你叫我怎么办，以后你的生日，你叫我怎么办，以后的春节，你叫我怎么办。那每一个我都要绞尽脑汁给你买礼物的日子，以后再也没有了。
你不是答应妈妈要换掉家里的沙发吗，你说要带妈妈去杭州旅游，你说你今年要去交闭路，你说你爱吃梨，你也说，你这一生有遗憾，可是你现在什么都不管了。
回首往事，一挥别就是一辈子，想说再见却只能是永别。这辈子父女没有做够，愿来生，你我依然是一家人。
