——告诉你，我想要什么
我整个人生已经过去了大概五分之一。这么多年，我长大了不少，也变化了。身边的人来来往往，到现在，几乎全是陌生面孔，可我却莫名觉得心安。
我不知道自己到底算是怎样的一种人，我的人生太过阶段分明，每一个阶段都像活出了一个新的自己。我知道，一个人活着，世界观、人生观、价值观这些都是要清楚的，否则就会活得糊里糊涂。在此之前，我也一直以为我是清楚的。但很可惜，我现在发现了，我并不清楚。
许是从小到大安慰自己的鬼话说的多了，现在自己都怀疑起自己来了。人生观是什么？我对人生的整个概念最初的大概就是生老病死。的确是有期望的，那就是——万望一切顺遂。但是，又怎么可能呢。凡事不可强求，这点道理我还是懂的。
有件事啊，说来好笑——我还不到十八岁，按理说正是青春大好年华，本该朝气蓬勃，对一切事物充满好奇，可我却过早地像老人一样怀念起来小时候。我有时候也在想，为什么我现在对周身的事物提不起兴趣，少女心的想一想，可能是我一个人孤单太久，要等的那个人一直不来，日子实在是太无聊。想想也是哎，从小到大，我一直一个人，有心事很少有人可以诉说，有的时候，说出来也并不全心全意。稍稍大一点的时候，我曾经观察过别人，发现也并不是我一个人这么多事，好像大家在自己的世界里都有各自的烦恼。但是我还是不理解，依旧在自己的世界里伤春悲秋。
慢慢地，我学会了写日记，遇见不喜欢的人、不喜欢的事情都会写进小小的本子里，薄薄的纸张上，承载着我生活中的悲欢。那些所谓的鸡汤、励志语都曾出现在我的秘密花园里。时间一长，我也学会了写那些无聊的鬼话去哄自己。我很清楚，自己是一个很没有逻辑的人，遇事感性，容易被蒙蔽也很容易开解。这么多年，我是这样过的，之前是不知道跟谁倾诉，后来有了一些好像可以倾诉的朋友，我却忘了该如何倾诉，说话也总是留三分，失了真心。
对于爱情嘛，不知羞的说，我的确是渴望的。从此我的世界里多一人，再不会受伤独自舔舐，夜晚默默垂泪。这样说，是挺孩子气的，我知道，大家又要笑我了。可这也是我的真实想法，幼稚而真实。之前有想过，若有一天，我找到了我的命中注定，一定要笑着扑进他的怀里，撒娇问他“你为什么让我等了这么多年，你都不知道我有多想你”。可是，他怎么会不知道呢，你一个人孤单这么久，也寻找了那么久。因为，他也一样啊。
我一直知道，我这个人，格局很小。以前的时候，对周身的事情我是冷漠，后来感知到了，却变成了一个伪善的人。习惯人前人后不一个样，现在看来也许可以调侃一下这是我的反差萌。我现在的性格是我在成长过程中适应环境后保留下来的，有我不喜欢的，但却习惯了。我的一切，我知道我不应该嫌弃，因为不论怎样，这是我从小到大摸滚打爬给自己的礼物，
我的未成年时代，我一个人走过了风雨漂泊的那些年，无聊且心累的日子。长大了想要有个人一直陪着我，忍受我的害羞做作和有事没事的伤春悲秋。这个，就算是我的成人愿望吧。
