我是个装在套子里的人。
我害怕伤害，却也从未被伤害。我喜欢孤独却又害怕一个人，享受孤独却又不甘一个人。
我常常在想，我一个什么痛苦都没经历的人，怎么会那么热爱孤独，孤独得不像是18岁的少女，没有经历过轰轰烈烈的爱情，甚至平凡的爱都没有，哪来对爱情那么多看法，怎么老是善言青春里的爱情是什么什么样的，可能都是从电视电影里看到的吧，其实我现在连我自己在说什么都清楚，只是想到什么写什么，没有排版，没有连接，也没有文采，只是每天来这里写两句，不是想表达什么，只是想让自己感觉良好。我们都会对自己的青春留有遗憾，那青春里会有缺失。青春总的来说就只是回忆而已，而这个回忆对绝大多数人带有甜蜜的创伤，于我来讲，一半是空白，另一半就如同线团一般。我一直在拉扯着线头，没扯一步，刚被扯下得就乱了，我不知我对那所谓的青春有着什么态度，可能有后悔从未疯狂，虽然老是叫着自己要疯狂，可我就是有着常人没有的沉静，或是满意那安稳的状态。躺在宿舍那冰冷的床榻上常常想，我一直就要拥有比常人平静，成熟的心。会不会让自己过得太压抑，等哪一天压得我喘不过气了，再想放松，会不会晚了。
今早不知为何整个人像被掏空了一般，也许有人会说遇到了感情问题吧，是，是感情却并非爱情，我的家庭我的父母，想想心里很是心酸，我总是说我是被放养长大的，像羊一般，可是羊儿还有牧羊人，我呢，只有一片天一块地。 身边的朋友决大多数都是家里宠到大的，任何事都会帮忙着考虑着，担心自己孩子的未来，在为孩子任何事打算，就连孩子出趟门也会再三叮嘱，会舍不得，会想念，会常常打电话。我呢，也想他们这个样子对我，毕竟我也是个女孩啊，没有她们想象中的坚强能干。从小到大不会过论我的成绩，不会担心我的生活，每次发高烧也不会担心，烧得就连从楼梯上滚下来也不会觉得有什么在我记忆中没曾有过他们的疼爱，就像陌生人，每次出远门，打寒暑假工，从来不会担心，连电话也不会打一个，不管多久，有时候看这同伴的父母打电话来关心，心里既羡慕又酸楚，心像被刀扎一般，不断趟血。我知道父母都是爱孩子的，我也知道他们爱我，但这份爱未免太沉重了些。背了快20年了，快背不动了，我想卸下，但卸下又谈何容易。
我喜欢一个人相对自由的生活，没有依赖，有时候是很享受这样的生活，但却不知道我早就被关近了自己恐惧的袋子里，还常常安慰自己，你是喜欢这个袋子的，你还要在袋子上放些让人不敢靠近的刺，却不知扎伤了自己也扎伤了别人。
