我只是活在我自己的爱情里面
慢慢的我才知道那些足以让我支撑的人早已物是人非,那些过往也早已烟消云散,我只是一直活在我自己想象的爱情里面,不能自拔,离开了,我便觉得天翻地覆,后来,我才知道,我不是离开不了你,而是离开不了这个家庭。
小时候,记忆里爸爸妈妈的世界除了争吵就是打架。我每次都要无数次的以真情去唤醒他们的爱情,可是,那时候我才多大呢?懂得什么是爱情吗?不懂,我只是在他们两各自看不见的地方看见了他们对对方的好而已。久而久之,爸爸妈妈吵架,总是少不了我煽情的文字。其实我是痛苦的,我讨厌他们日日夜夜的争吵,我讨厌他们相互伤害的冷暴力,多少次我因为劝架而被打伤,偷偷一个人哭泣,然后对着妈妈说不疼。也曾无数次我歇底斯的对他们呐喊,你们为什么不离婚!你们离了更好!每次他们戛然而止,我不明白,既然在一起只有伤害,为什么却还要绑在一起。
后来,我和哥哥都大了,发现他们争吵越来越少,关心越来越多,他们就像生活里面的搭档少了谁都不行。那年,我在娄底当实习记者,妈妈在娄底陪我了我一个星期,回去后觉得爸爸是一个长不大的孩子一样,少了妈妈,以后该怎么办。洗衣机上一堆衣服,锅碗瓢盆四处叠起,屋里狼狈不堪。这就是离开了妈妈的爸爸,你说这些爸爸都不会?不,说实在,爸爸做饭比妈妈好吃,爸爸做家务非常在行,只是,几十年了,习惯了那么一个人为他操劳,习惯,真不是一个好习惯。
后来,妈妈就那样一声不响的走了,记得那天是爸爸嚎啕大哭的给我打电话说妈妈没了,怎么会没了呢,一个小时之前我明明才给她打过电话。她是不是觉得照顾我们太累,所以偷懒睡大觉去了,可是,这几十年来,她从不偷懒啊!
没有妈妈照顾了的爸爸,自己一个人打扫卫生,自己一个人洗衣做饭,自己一个人看电视,再也没有人跟他抢电视,再也没有人唠叨他。那天我回家,带着两个小不点,我和孩子把房间弄得到处都是垃圾,看着爸爸默默地一个人把垃圾倒了,把地拖了。坐在庭院晒太阳的时候,看着他拿着针头穿线,他说,妹子,帮爸爸穿一下。那一刻,他老了。记忆中,我们家曾有一把脚踩缝纫机,哦,是的,那年他跟妈妈吵架,他砸了。阳光下,爸爸的白头发那样刺眼,我知道,我们两个相依为命了,妈妈和哥哥都不在了,他很孤单吧。
那天,爸爸跟我说,谁都没有你妈妈好,那天他微醉,而我哭红了眼睛。
爱情是什么?不停歇的吵架,到死的相知。
当我嫁人为妻,成为两个孩子的妈妈的时候,我知道,婚姻里面不仅只有爱情,还有责任,当责任抗久了,你就知道什么叫做相濡以沫。
27岁之前,我只知道爱就是爱,义无反顾,即使深渊万里,你对我不离不弃,我便风里雨里与你执手天涯。
我爱的很纯粹,皮蛋总是说我天真,天真的爱,天真的恨。我可以当你糟糠之妻,也可以与你并肩作战看尽天下繁华。我可以为你放弃所有,站在你背后,为这个家努力,可以忍受所以自己不能忍的,改变自己的一切,因为我爱你。我以为婚姻只有有爱才会天长地久,所以,我一直在寻找爱情,寻找那个归宿。
我是一个爱情至上的人,没有之一。
可是,婚后,现实却给了我一大巴掌。我终于明白为什么他们两个争吵了那么多年,即算我总是说你们为什么不离婚,而他们总是今天吵了明天好。
因为今天我即使离开了,在看见孩子哭闹的时候,还是哭着回来。不是因为我不在意,而是婚姻除了爱情,还有责任。我不愿意他们像我一样做一个没有妈妈的孩子。或许,还有就是,我还是那个活在爱情里面的傻子