我看着医院来来往往的人，就像看见了一生。
如果爱情也要继承，我愿永远单身。
我跟着妈妈和姑姑来京陪爷爷看病，已经有三天了，相比医院流水式的检查和住院，最贵的是我们住宿的宾馆，每天以三四位的金额在流逝。相比以前选择拥挤的单间地下室，也确实没有必要委屈自己，在病人还没照顾好同时就先把自己撂倒。
可我仍然觉得委屈，我忽然莫名的感到妈妈不在我身边的时候我就要独自挑大梁，我不想承认我已经成年的事实，我宁愿还在妈妈的庇护下。
但是这个让我想依靠的人，她也曾是个小姑娘，她不需要为了家庭而发愁，不需要为了生活而奔波。我也想等妈妈出差回来后就回家去，却一想到只剩她和姑姑四处奔走，就隐隐的不忍。
有些事也许没有办法帮你分担，我希望陪着你身边就能让你感到温暖。
可我觉得我爸不是一个这样的人。
妈妈出差走了后，我每天跟着姑姑去看爷爷，顺便帮些琐碎的小事，然而我只是看着，心里就像打翻了五味瓶。
姑姑是个很细致的女人，我听说她在家里拖地能把地板拖到反光，甚至让哥哥觉得很无奈，跟她说你还是等我走了再拖吧。
而爷爷并不是一个仔细的人，常年有奶奶把一切都给他安排好，养成了他什么都懒得去思考的习惯。所以姑姑每天早上去医院，中午等爷爷吃完饭把他的餐具收掉，杯子洗干净，才带上我回去吃饭。走的时候，爷爷躺在床上，隔壁床的老爷爷却笑眯眯的站起来，说你们慢点走。
隔壁床也是一个七十多岁的老爷爷，耳朵不大好使，但是却会轻轻拨着耳朵听你讲话，然后慢声细语地回应你。他给自己床边绑了一个塑料袋说方便扔垃圾，还给我爷爷绑了一个，姑姑说这一点大概是爷爷想不到的吧。这几天，我虽然总是默默坐在一边玩手机，但也发现，每一个进进出出忙碌的小护士见到他都会喊一声爷爷。他会小心地请小护士帮他的电脑上网，他会慢悠悠地去送自己吃完饭的餐盘，他会很温柔地对大家说，这是我爱人。
所以我不明白，明明身为一个领导干部作为一个文化人，却要吆喝我把凳子搬过去，在家里什么也不做，一句话不对就起身走人。
我觉得我奶奶也很辛苦。
我这几天觉得很难过，可我只敢在病房外沉默，然后又被走廊里的护工赶回去。或者走在路上把伞压到最低看不见脸，只是在对面走来的人时，我只能把伞举高一点怕撞到人家，但这并不能防止那些打伞的人撞我。
我为什么要善良。
又没有人会拿你的善良善待你。
多撞几次他就该知道要躲着我走了。
我看奶奶每天做好饭端给爷爷吃完饭刷了碗，而爷爷却不能洗干净自己衣服，很辛苦。
我看我妈工作家庭连轴转，婆媳妯娌很上心，而我爸却要因为多做了家务跟她吵架，很辛苦。
如果你要说我是因为和妈妈奶奶亲，所以偏袒她们，我觉得可能不是。
我也是一个女孩子，我将来也要嫁人，我可能知道，当你嫁给一个需要依赖你的男人，真的好像养了一个巨婴。最近朋友们观点都很一致，很想生小孩，却不敢结婚。很怕婚后你不止照顾自己的孩子，和双方老人，还有你那不能自理的老公。
前段时间和朋友聊，我说我小时候其实挺羡慕你，要什么有什么。她说你搞错了吧，我小时候要什么他们都不给，都说没有必要，久而久之我就不再要了。我说，我好像也是。
听说，小时候的我很想学钢琴，我爸就是不让。我妈要给我买钢琴，他也不让。高三毕业让我去学瑜伽，他还是不让。
说我就是三分钟热度。
于是我记仇记了二十年。
可我忘了每一个不让背后那个维护我的妈妈。
我妈说，你把她写的小说撕了一本又一本，后来怎么样，她就学进去了吗？是你没有关心她。
我妈说，她一直想学音乐，想要钢琴，你就死活不让，我今天就给她买了怎么样？
而我爸说，你想学音乐，你想学钢琴，你自己长大了，自己上班了，看该去找老师学就自己去找。
如果把孩子长大了当成人生的一种解脱，为何不一人好好过，想做什么做什么。
感觉自己妆要花了，抬头看看医院里来来往往的人，一恍惚，就像看到了尽头，看完了一生。
我身边的人，奶奶妈妈闺蜜，都是那样很能迁就的人。但我，却无法迁就将就的人，一言不合就想让他滚。那个曾经我无限迁就的人，似乎错过了时光，让我如今学不会爱一个人。
