最近心里有些话想说，找不到人倾诉亦或是懒于和人说话，寥寥几语，抒发于此。
今天上课突然谈到启发一词，我思考了很久才发现我很久没有体会到启发了。这几年，生活带给我的意义算不上苦难，但是早已没有了惊喜。我很诧异明明自己还只是大学生，我是断然不敢用饱经风雨的语气说话的，这篇文章只献给自己！
上大学以后我身边开始出现很多实干家、彷徨家、空谈家。几大家各领风骚，我丝毫看不清谁是对的，谁是错的。因为我心中谨记一句话：我们都是第一次经历人生，我没有资格去说人家的生活选择是错误的。我在大学相比着三家，我更像一个怪咖。因为在长时间内我会自动切换这三家状态，我有时候会充满干劲想给自己的明天多画几笔，有时候我彷徨的彻夜难眠心慌意乱，或者叫嚷着学英语去进修。我坚持不下来，或者说当我看清楚这个事物的本质（难度）以后我就丧失了那仅有的一点乐趣。我真的很懒，就是也可以说我好像没有以前热爱生活了，我不想再像以前一样很努力的去做什么事，去爱什么人。因为不值得，任何人都不值得我自己。我得不到我想要的，我留不住想留下的。我努力了，我甚至拼命了，还是留不住回不来。我以为是我的问题，他们却告诉我这是人生。我以前很乐观，后面悲观了，但是吧又不彻底，就活的很拧巴。时间太凶狠，回忆呢又过于美丽。所以我一直拧巴的活在回忆里。我遇见了许多人，他们都是极好的灵魂！他们给足了我关于友情，爱情甚至还有亲情的一切想法。有些人能够相遇就已经赚到，我不敢奢求太多，因为过多的要求都是肮脏的私欲，他们能给我的就是我想要的。
曾经有一个女孩把我写进她的日记，她说：他对得起所有灵魂的赞美，我不希望他被区区爱情牵绊。果然我没有被牵绊住，我脱身于此。谢她谢自己。当初外婆离开我时，我很想留住她，但是我无能为力我留不住，后来又遇到了很多人离开我，我可能没发挥好，我太热烈太欢喜，给了大家很多压力。但是现在，我已经坦然接受他人的离开，大家都有自己的生活不是吗？真的不是每一个人都要按你的生活节奏来，大家都有自己热爱的一切，我们看到自己所爱能得到自己的欢喜这难道不是让人开心的吗？
世界上只有一种英雄主义，就是看清生活真相之后依然热爱生活。我以前是个只想与众不同的人，我想抗争，我想不一样。后来我觉得自己一无是处无能为力，是生活的奴隶。直到现在，我才明白我不是任何人，我只是我！活着注定是无趣的，只不过只有活着你才能遇见有趣的事。
人生的态度才是最重要的，你的真实你的温柔你的爱在你漫漫人生路永远会陪着你。
电影《海边的曼切斯特》男主Lee曾经是个很爱玩的人，尽管已经当了爸爸，但是还是像个大男孩。直到那场火灾，彻彻底底改变了他。性格由热烈变得温吞，对于生活不再孜孜以求，只求平静度过。他不放过自己，不与自己和解。如果他释怀了，回忆只会加快流逝，而他所珍视的也就真的不复存在了。我想总有一些人和我和男主一样，其实我想大家不是想活在回忆里，只不过走不出那个心结，因为我们其实脑补出了一个完美的结局，只不过人生不是电影，他比电影残酷也更真实。
我没什么话想对你说，不是我不想对你说，只不过我不想再回头看，不值得我再去回头。没有人值得我们再去回头。
希望你们平安喜乐，人生愉快！！！
