昨天，本该是平常的一天，没有大的欢愉，没有小的悲伤，二十四小时过完，也许照旧湮没在如常的光阴里了，无非又是一个平凡的日子而已。

领了任务，本打算推掉算了，羞愧自己能否胜任，但稍后细思量一下，算了，就权当对自己的一种锻炼吧，尽力而为，越有难处的事情越能让我们知道自己知难而上的底限，换个角度说未尝不是一件好事。

给自己打完气后，告诉自己干活吧。

敲字中途，无意中闲扯的一句话，让我仿佛落入水中，应该说掉落冰窖中也不为过，瞬间如冰冻人一样，一向自诩内心还不至于那么差劲的人，也咣啷不好了。

我能容忍许多，我知道自己不优秀，没有傲骄的出身，没有高颜值的外表，没有拿得出手的学历，没有光鲜亮丽的职业，没有全能的学霸的孩子，能供别人抬头仰慕。但我唯一不能容忍的是毫无理由被挤兑，我不想用嘲笑这词，我知道那应该不是你的本意，我更愿意相信这也许是你无意之举，你可能已习惯了这种语言方式，可是，你知道吗？孩子的心中是扎不得刺的，扎得多了，针孔就连成一片了，往后再难修复如初了。

我知道自身有许多瑕玼，但那能怎么办呢，我总不至于把自己嫌弃至死吧，有段时间我在朋友圈发了一些关于教育的文章，可能也实在转发有点多了，也实在有点招人厌了，可相对于这阶段的我，因为我是一个正逢青春期孩子的母亲，我如饥似渴地需要这类知识安抚自己，我希望看到别人的文字里也有我这种困惑，也如我一样，在这其中艰难跋涉，以此明示自己：我有担心孩子，焦虑孩子是正常的，是这段时光该有的经历，但不怕！我会慢慢和孩子一起调整，我相信我们会度过这艰难时刻的。正因为这篇或那篇文字中的闪光点能带给我震憾，带给我启发，哪怕是一点点小小的启示，于我都是那最好的一根救命稻草，即便许多已落入俗套，如心灵鸡汤没两样，但恰当时的鸡汤多少是有一点营养的。

可孩子的一句话，还是让我有点收敛了，想想也是，套用你在孩子跟前说的话，大意是说我把自个整的一教育专家似的，整天发这些文，天啦，我需要我才发，我招谁惹谁啦，你不爱看，你不屑看，可以屏敝掉我啊，也可以不看我的朋友圈啊，干嘛奚落我，尤其还当着我儿子面，孩子心里怎么想！我虽不是一个优秀的母亲，但我希望在孩子心中他的母亲不是最差的，不是一无是处的。我尽可能多读书，希望弥补自己先天的愚笨，我尽己所能努力往孩子心中期待的那个母亲方向发展，让他在若干年后想起他的母亲，心中还留有温暖，正如今日中年的我，想起我的父母亲，还觉他们的好，更庆幸自己何其幸运，这一生有幸做他们的女儿，我是多么幸福！多么幸运！我永远是父母心中的那个他们牵挂一生的女儿，即便我哪天苍老如他们，这一切都不会变。

无论师者还是父母者，最伟大之处不在于你今日教给孩子多少知识，多少道理，更在于你在他们心中种植下什么，是希望的种子，是对未知的期盼，是对人性美好的向往，还是对理想之花绽放的渴望……那才是影响孩子一生的，毕竟象牙塔尖端的只能是极少一部分幸运儿，更多的是如今日你我一样的普通人，难有千万的财富垫底，勉强挣一份养得活自己的工资，依旧去不了太远，太昂贵的远方。生活里依旧没有太多诗的那个千千万万的人，就是我们，我们如蝼蚁卑微，但我们绝不轻贱，我们依然可以有梦想，依然可以在清晨的梦中呢喃，依然可以娇情的和一朵花，一棵树，一丛草合影，摆出我们想要的姿态，在温暖阳光的见证下，活出我们最好的样子，那是属于我们的日子，安宁而充实。

但那个我们，也许仅能做到这些：尽己所能孝敬父母，虽给不了他们太过宽裕的生活，但在陪去医院的途中，总有我们匆忙而焦虑的身影，为病中的父母倒一杯热茶，为他们的病情跑去和医生沟通，舒缓他们那颗因病而胆小无助，甚至回到孩童的心，再向父母屡次重复医生的叮嘱，避重就轻向他们透露病情，甚至到每餐吃几粒药如此微小的事情也不允许自己忽略。

早晚高峰期，即使时间再赶，再紧张，我们依然老实守在红绿灯跟前，严格按照它们的指示前进，也许在无形中也暗示到孩子，再急，再要紧的事也敌不过我们生命的要紧。社会笃定的规则，我们绝不挑战，我们做好那个最善良的自己，不防碍他人，也不添堵自己。

路上遇上稍大一点的石块或其他因风雨而倒地的路牌，我们也会停下，把它们挪至路边或扶正，只是不想有人因不留神而受伤害，即便做这些小事时会有点小害羞，但做完继续赶自己的路时，心中还是有点小荡漾的。

栽花还是栽刺，你定。路过者都能闻到花香，何况自己还离花这么近，花香更是扑鼻了。