儿子：妈妈，想和您聊聊闪电自行车

  我： 嗯，你聊吧

  儿子：您仔细观察这2辆自行车有啥不一样

......昨晚，孩子和我聊了闪电自行车的性能和材质及价格，绘声绘色，滔滔不绝的聊他对这款自行车的认知，以及他崇拜的骑行此款自行车的达人......我始终耐心倾听，眼睛看着他不去打断孩子，尽量去真诚的感受他兴奋地诉说过程。

  倪老师给家长培训的第7课“以孩子为中心的倾听思维和方法”我学习如何倾听，学习调查了解孩子背后真正的需求，有很多关键词在脑子里转，一致性表达，感同身受，无条件积极关注，信任，接纳，包容。倾听的课我认为是最重要的一课。

我重新梳理倾听的技巧步骤，自己以往的倾听太弱，经常是被自己要命的情绪左右。我需要痛下决心，勇敢面对自己。

  倪老师课程的案例启发了我，1，对孩子一直的控制欲，总想让他听我的，让他做我认为对的事情。2，期望还是高，与孩子实际能力有差距。3，对孩子不够尊重，不是平等心态。反思后，我和孩子沟通，我说给你一个特权，你觉得我话多时，就告诉我停。我要做一个善于倾听的家长。孩子很高兴，感觉自从他有了这个特权，快乐的情绪越来越多。首先理解孩子，能让他感受到相互的真诚和倾听质量的提高，进一步的有效的表达，感受孩子背后的感受，才能提高自己和孩子的认知。

  接下来对孩子每天不能按时完成作业进行了细致的分析，我说每天咱的时间和精力是有限的，回家先要完成作业，才能做其他事情，与孩子制定作业时间任务表，执行到位。告诉孩子每门功课应该怎么学，如何一层一层去做，比如学习语文先要梳理字词，然后去再去做卷子。阅读是要认真读，读准确，慢没有关系。这些都用到了沟通的技巧，虽然慢，孩子还是在点滴进步。

  在学校，对于多动的孩子的“不公平”是司空见惯的，这个只是从家长的视角的观点,孩子因为自控力差，因为不能按时完成任务而失去应有的机会，我真真切切感受到的是歧视。在老师那边他们已经很尽力了，不会花费更大的力气去提携一个不能配合的孩子。我很理解老师，一个连家长崩溃时都想放弃的孩子还能要求老师什么呢？可是作为家长我不能放弃，崩溃过后要一如既往的关爱和鼓励，尽自己所能的帮助他。

  二期的9节课学习输入了很多。孩子之前经常与我对立，还好未发展到违抗，幸亏我开始学习如何深度改变，孩子的情况就是我不会控制管理情绪，为了解气，会说气话，说一点没意义的绝对的气话。当学习情绪管理这一课，才明白原来情绪的管理60%在于觉察情绪，我总是盯着孩子的行为，没有去思考孩子的认知和背后的真正的原因，好吧，我自己先换个想法，我就把饭做好，少说话，坚决不给急的理由和借口。还要学习和孩子温柔的说话，这个确实照着镜子刻意练习了许多次，镜子中自己的表情很可怕，太拘谨和严肃，先从面部表情改起吧！第二改变自己不能总是情绪波动太大，对孩子屡次出现的问题需要做惩罚，屡次才警告，一次犯，想自己教明白了没有，孩子对这件事情的认知是什么。再犯一定要告诉孩子是想帮助他，同时调整自己的情绪扛得住把他当成别人家的孩子，探索解决的方案。三犯，进行讨论，学习像记者采访那样，少说，多听孩子说。就是倪老师说的，给孩子提供一个环境，让孩子说话。

孩子开始进入青春期了，感觉他的逆反更明显，情绪难于控制，有时我不理解他瞬间爆发的原因。我仔细想，我的孩子从小受到太多的批评，来自父母老师同学，积累了太多的负面情绪，变得敏感，自卑，一旦觉察到一点责备批评，立即就和过去的负面体验链接，我需要接纳接纳多的接纳。经常带孩子一起爬山的队友夸我心态很好，学习了情绪、沟通和倾听的课，我自己也感觉与以前比确实平和多了，但是也会有感觉崩溃的时候，但是我学会了觉察，然后提醒自己，换个想法，怎么去解决，与孩子经常来些幽默，我想多传递给大家积极快乐的东西。我的孩子也有很多优点，比如篮球打的确实不错，比如身体健康，我要相信孩子，他能行。只是我要付出超常的努力。

不给孩子贴标签， 比如孩子被老师贴上爱走神的标签，我说首先你不是一个爱走神的孩子，你看你在打篮球，看电视，看电影时有多专注。孩子说看电影，打篮球不像是在上课学习那样怎么办，我说如果按照现在这样会陷入哪些问题，耐心听孩子说，老师会怎样怎样批评，同学会怎样怎样嘲笑，该学会的知识没学会，考试成绩怎样怎样差......，妈妈我知道了，我要在课堂上加倍努力，看着老师，跟着老师的思路，才可能学好，考好成绩，同学老师自然会改变对我的评价。帮助孩子分析后，肯定他是有学习能力的是不走神的，需要的是面对困难，想办法，要坚持不懈。

当孩子为写作业烦躁时，以往我都会不耐烦的说：“别写了”，我现在会和孩子说，你能做多少我都能接受，妈妈希望你为自己努力过，当你相信自己努力了，你会对自己满意，妈妈永远爱你。