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今天在单位写了一天的文案。大秋天的盯着电脑盯了一天，眼睛的细菌又如约而至，潜滋暗长着。结膜炎就是那么讨厌。
下班后天都黑了，这个秋天的南方小城秋意还是很正宗的。同事是一个外地来的女生，跟我一起租房子，所以我们每天待在一起时间目测超过12个小时。她是学经济的，但热爱文学，可是看到她头发油腻，吃饭吧唧嘴，穿衣品味差，我真的很想质疑，学文学的人是这个样子的吗？
我是这个样子的吗？
我是一个low B大学的文科男，靠着走后门在省内的一家出版社找到了一个实习岗位，每天的工作说白了就是老板让你写什么就写什么。谁让你爱好写作？谁让你擅长写作？谁让你文学专业？谁让你有文艺气质？
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我以为我喜欢并擅长写作。至少从一些事实来说是这样的。从小就比较擅于表达，参加作文比赛无不获奖，考试中也写过满分作文。就像一个学霸被规划好的人生那样，我是理所应当地在兴趣爱好特长中把写作写在第一位。
后来学了文学，也不能算是纯文学，应该说是语言学靠近的专业，但还是要学很多文学的课程。诚然，我喜欢看文学史，就是觉得有意思，偶尔也会觉得，也许自己有一天也会像教材中提到的那些作家那样被别人分析艺术特征呢。
可真相是，研究文学研究得越多，越不会写作。喜欢一件事不一定非要把它变成职业，至少我没有这种情怀，工作是工作，我是我，不能混同的。
很多时候觉得自己真的不能自由作文了。很多时候打开word文档，说要重拾写作理想，但结果还是写不出什么，默默地关上了文档，看剧或听歌。
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真的，我对于文学创作是忠诚的，没有背叛过它，但我现在真的写不出什么，更不用说全身心地投入，就连把写作当成一种吐槽的方式都不行。
这一切都是有原因的，我想原因是我知道太多原因了。能写作的人的人有一种三分清醒七分糊涂的气质，这让他们把内在的自我保护得很多，能够与人进行直接的灵魂交流。而我就不行，我是个全方位清醒甚至警惕的人，父母从小就拜神许愿，希望我聪明伶俐。
你看，心诚则灵。
但其实，我也不是很喜欢跟那些真的能写的人相处。这样的人太自我，情商低，容易展露自以为的自己，然而，出来混，还是讲点道上的规矩比较好，没有人有多余的时间跟你耗，更没有人听你自我的抒发。
很优美，没错，可是我不读诗。
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迄今为止，我一直认为我是个能写作的人，我也一直找的都是跟写作相关的工作，宣传啊公关什么的。但或许以后，就不会再找这样的工作了吧。我不会写作啊，我只是擅长命题作文，所谓命题就是一种压力，压力下作文跟自由写作没什么关系了。
我写论文写得很好，我写公告写得很好，我写文案写得很好。我写自己，却写得很差。讲道理，我不能原谅我自己呈现出这样的一种写作状态，这样很猥琐，姿势很不优雅。在我心目中写作的状态是很自由的，很有视觉美感的，直通人心的，一气呵成的。而我此刻，在蜷缩着用pad敲下这些琐碎的牢骚，我觉得很猥琐。
是的，我爱文学，在无数个寒气入骨的夜都是文学陪我度过的。我很惊叹于那些巧妙的句子和庞大的构思，但我自己就没有办法做到，虽然我尝试过。但毕竟也不是每个人都是郭敬明吧。写作的结果应该是文学，我做不到就不能称之为写作，充其量叫作吐槽或作文。
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说回那个女生吧。（一般这种情况就是要结尾了）
我真的不喜欢这样的人。她总是很礼貌的样子，主动帮别人倒水，柔声细语地跟人说话，用语气词和显而易见的废话来佯装自己，时不时卖个萌，本小女子弱不禁风的样子。以卖萌的姿态把自己伪装得很礼貌，其实内心深处装着一个幼稚的灵魂。
她跟我说自己爸妈，可见其跟父母关系不好，也看出她应该有一个对她极其严厉且指挥她人生前往庸俗的母亲。她会莫名巧妙地说：“我蠢啊。”别人就不能说她蠢（当然我也不会说）。
她说，在爸妈的要求下学了经济学，但自己想学文学。她说，爸妈想她考公务员但自己却不想也不知道该干什么。她说，她母亲反对她来出版社实习，她撕了一逼，然后来了。
似乎看起来跟什么喜欢文学之类的没关系对吧。很多孩子都是这样的，父母给不了的家庭幸福从虚构的文学作品中汲取鸡汤，然而有些人喝的是毒鸡汤，然后跟现实社会的距离越来越远，以至于文学变成了遮羞布。
读文学的人情商是很高的。我们老师说，文学即人学。读懂了文学，就读懂了上下历史，左右人心。所以，我从不认为读文学的人是书呆子，读文学的人都很机灵的，擅于变通，懂得贯穿世事。而那些看似书呆子的人，对不起，你玷污文学了。
被作为遮羞布的文学，是悲哀。
