蘑菇说

总有一天，你会真正学会放下。

 有一个时时刻刻都想着你的人，真的会感觉幸福吗？

还真说不准。

之前在某音上刷到一个视频，是一个姑娘分享的男友日常：

“有一个超级粘人的男友是什么体验？”

评论区里纷纷留言：

我男朋友要是这么粘我，我绝对不作不闹不吵架……

但是实用菌却看到了某种极端的人格：

姑娘只是一会没有理他，男生就闹脾气了；

姑娘跟自己的朋友聊会微信，男生就哭了；

两个人相爱的程度，真的能和粘人的程度划等号吗？

两个人相互依赖，甚至一些撒娇和小任性，是可以为关系注入一点新鲜感的。

但是一方过度的依赖，或者是粘着另一方，就已经形成了某种控制的行为，这是爱吗？

也许他/她是焦虑型依恋人格。

焦虑型依恋人格极易产生焦虑的情绪。

他们无时无刻都在担心一个问题——担心自己被对方抛弃。

当然，这种情绪的成因有很多，但更多的是与自己的亲身经历相关：

比如说，童年的时候，父母只是间歇性的满足自己的需求，甚至是对需求视而不见，使他总是处于被忽略的情感状态当中。

或者是在学习期间，被孤立，没有知心的玩伴……

于是就会在建立内心的防御模式：

要么，非常依赖于父母，或者形成讨好型人格，哪怕是自己并不喜欢这样的行为，但还是忍不住想要得到别人的关注。

要么，与父母的感情链接极弱，并且很难从内心当中去相信一个人，他们不期待别人对自己的感觉，甚至不渴望得到爱。

而第一种防御模式，就是焦虑型依恋人格形成的基础。

焦虑型的人，会在关系中，表现的非常依赖另一方：

比如恋人必须报备任何的行踪，也不允许对方有任何的异性朋友，夺命连环call可以说是家常便饭。

他们会把期待全部放在恋人身上，只要有一丁点不符合自己头脑的预期，就会焦虑，愤怒，甚至拿自己的生命安全威胁对方。

他们确实很粘你，能让你感觉到自己备受重视。

但你仔细想一想，你能否真的可以为另一个生命负全部的责任呢？

电影《我想和你好好的》，里面的喵喵就是一个非常没有安全感的焦虑型依恋者。

她身材好，颜值高，追求者众多，但他却选择了长相和能力平平的亮亮。

两人在“运动”过后，突然聊到前任，喵喵就已经开始因为亮亮的过去而变得焦躁不安，自卑不已。

甚至说：“比我漂亮的都得死。”

喵喵开始偷偷看亮亮的手机，销毁家中所有关于前任的东西。

为了监视亮亮的行踪，她还在家中安装了监控。

最后实在没办法了，她开始走极端，用自杀去威胁亮亮。

她其实非常渴望被爱，但又不相信自己值得被爱，于是就在纠结折磨中，不断的去怀疑对方，寻找他不爱自己的证据。

当然，亮亮在某些时候行为确实不检点，并没有让喵喵觉得稳定和安全。

这的确是一个原因。

但往从一个角度去想，如果伴侣确实与自己不合适，给不了自己想要的状态，那么选择离开就好了，而不是强迫对方按照自己的意愿改变。

亮亮在关系中，不管是心理和行为都比较幼稚，而且在男女关系中并没有真正约束自己的行为，这就是某种自私。

喵喵虽然把亮亮考虑在自己之前，但她希望对方改造成自己喜欢的样子，这在爱里也是一种自私。

没有一个人，可以真的变成另一个人。

她真的很爱亮亮吗？也许吧。

但她更害怕的是失去这段关系，再一次被否定，于是她一定要抓住对方。

但最后，亮亮终究无法拯救喵喵。

如果她/他是焦虑型依恋者，那么彼此双方应该如何维持关系呢？

首先，要做到觉察，对自我的情绪有一个明确清晰的感知。

当焦虑、愤怒等情绪出现时，可以先试着去寻找负面情绪的“根”。

——我到底在害怕什么？恐惧什么？焦虑什么？

如果觉得情绪已经开始失去控制，一定要提前给自己做好心理建设：

“任何事情都有解决的办法和余地。”

焦虑情绪的存在并没有错，只是要学会用恰当的方法疏导或者是表达出来。

尤其是在亲密关系中，一定跟对方多表达自己内心当中最真实的感受。

学会发散注意力，千万不要把精力全部投入到对方身上。

学会给自己和对方留有余地和空间，多和家人、朋友沟通感情，或者是把更多的时间用在学习和工作上。

飞蛾扑火的爱情，更多的只是一种激情。

而真正的好的关系，彼此都可以从关系中获得精神的力量。

当然，每个姑娘都希望成为另一半心中的第一位。

但是，有一个问题，也要考虑明白：

我到底需要的是真正的爱情，还是想要借用爱情来满足自己内心某种缺失？

我很喜欢一句台词；

“恐惧是通往黑暗的道路，恐惧导致愤怒，愤怒导致仇恨，仇恨带来痛苦”。

那些使你焦虑、恐惧的东西，总有一天，你终究要学会共处、接纳、直到放下。