案例36：
跟老公分居两地，他住在父母那里，这些年下来他把父母那个家看的比我们这个小家更重。事事以父母为先，我很委屈。
回答：
a.以父母为先这个问题本身在中国就比较普遍。父母这辈子没骗过我，说什么都比较容易相信
b.首先要脱敏，想办法分开住
c.带他出去看别人的事例，多跟其它人交流。逐步感觉到，过于听命于父母是一种长不大的心态
d.女人不要总拿孩子说事，什么为了孩子好，这是一种解释机制。夫妻之间有问题先把标准、模式、价值观都统统拿掉才能直抵问题本源
e.为男人说几句：以父母为先这本身是这个男人重情重义的体现。遇到这种情况先不要上纲上线贴标签，不要评价。你一评价对方就会反感，你保持真空，对方反而被你吸过来
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案例37：
男士四十多岁了，跟妈比较亲，妻子不乐意了，家里钱也把着，跟孩子也老说爸爸坏话，老公越发觉得你这个女人不好，还我妈好。
回答：
a.这是个恶性循环
b.如果反过来呢？所谓厚德载物，你什么都不说不表达，你越平静，越容易把爱，把老公招过来。这是吸引力法则
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案例38：
有个困惑：一直说女人是家庭灵魂，要柔和顺从，男女有分工不同，可是现在女人既要在外奋斗打拼，又要在家照顾孩子老公做家务，还不能有怨言。可是退回家庭，男主外女主内，长久以往谁又能保证女人的权益呢？
回答：
a.实在不行您就放弃吧？！与其计算谁吃亏谁占便宜不如把感情经营好
b.最重要的是夫妻之间和谐的沟通方式
c.如果你说十块钱你赚了六块老公赚了四块，你希望老公多承担，那你就赚四块啊，你退一点老公就自然而然的承担了
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案例39：
27岁女士，老公特精细会过日子，不太浪漫，妻子爱浪漫，喜欢追求感觉，老公觉得这是矫情、小资、虚伪；带孩子方面妻子想给孩子报早教，老公觉得浪费钱。
回答：
a.这是普遍现象。夫妻之间比较讲究实惠。就是你拿了什么高级厨师证我觉得不重要，我要的是你烧的菜我爱不爱吃。
b.父母对孩子他不在乎你取得多大成就出了几本书，他在乎你吃的怎么样？穿的暖不暖？过得好不好？
c.感受，是人与人交流的第一要务。
d.妻子追求浪漫，是不是希望老公哄着我？反过来，老公喜欢的也是希望你能哄着我，而不是说教，评判我。
e.双方都在希望对方哄着我，却都在说教评判对方
f.有时夫妻经常会希望孩子将来不要像他爸爸那样或者妈妈那样，所以希望做一些事情，美其名曰为孩子好，而配偶也能感受到，他就会以其它的名义反对，比如浪费钱啊之类。
g.你体会到我的不容易，你心疼到我的一部分，我就会回报你一些你想要的，小孩也是如此，你体谅我的辛苦我就回报你考好一点。你不珍惜我，我就不珍惜你
h.男人一般不太爱表达，说不过女的。男人从小被妈妈无私的宠着，结婚后他的心理投射到伴侣身上，他其实希望妻子更关注自己，他的很多反对实际上是在跟孩子争宠。这种其实很可爱的，你不要去怪他，他是缺爱的
i.女主人就是这个家的主人，就像公司里的老板，老板是没人发工资的，她必须安排好每个部门采购、仓储、生产、财务…关心他们，激发每个员工的积极性，公司才能赚钱。家庭才能更和谐
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案例40：爱上一个不回家的人
女生，从小家里条件不好，长大特别能吃苦。在北京读书，谈了一个老家的男朋友，异地恋。两年前这个男生出轨。女生谅解了，男生跟那个女的断了，每次打电话男生喝酒后，就常在电话里忏悔，女生很满意，寒暑假经常去相聚。半年前又发现男的出轨了，而且不止一个，女生很痛苦。女的发作，男的一喝酒一忏悔女的又心软了。一来二去，两人关系逐渐变冷
回答：
a.喝酒之后恳求你原谅你就会一再容忍这种事在你的生活中曾经是谁这么做过？
b.我爸爸喝酒，每次我妈妈就哭。喝完酒爸爸发作，妈妈就抱着弟弟妹妹害怕，我是老大，每次都是我去给爸爸搽洗
c.爸爸虽然不打我，但对我非常严格(严厉)(这其实练就了女孩对错误底线的容忍度节节退让，比较能忍)
d.父女关系的延伸：你同情理解爸爸，所以当男友喝酒胡来你也同情理解他
e.爸爸喝酒可是爸爸没出轨啊？对！爸爸没出轨可是你出轨了，本来理解同情爸爸应该是妈妈的工作，结果你去做了。在一个家里，代替妻子去陪伴丈夫的是什么人？
f.从小你生活在什么状态下？爸爸脾气不好，所以你没有安全感；同时你又要顾家，怕打到弟弟妹妹所以你要去照顾别人，所以你容忍度特别好；妈妈缺位，你填上去透支的责任感被培训出来了，不该你管的事也要你去管叫透支，所以一般人不太容易接受的男人，你容易接受。一个酗酒打骂的男人你妈妈都不接受可你接受了，你一再的容忍迁就，导致对方更肆无忌惮的发作，突破底线
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案例41：两个不同世界的人
女生很优秀，留学日本，在国内东北小县城有一个谈了八年的男友，日本老师很少挽留别国的学生留在日本，可是这个女生为了男友还是拒绝了，回到国内。可是女生太优秀了，感觉跟男友几乎没有任何可以交流的共同语言。
回答：
a.女生小时候基本上没在父母身边待过，经常被妈妈送到姥姥家然后妈妈头也不回的就走掉，女生经常哭着去找妈妈，有几次还走丢了，被人敲锣打鼓的找回来，是一个小时候受过惊吓的女人
b.3岁看大去日本了7岁看老，看看小时候的经历怎样影响一个人的一生
c.跑日本去了，怕自己又“走丢”了，所以一定要回来。
d.至于这个男朋友是什么样的层次、素质不管。就像小时爸爸妈妈当时是什么心态你也不了解，你也不想了解。哪有孩子要求父母素质的？只要你们要我就行！其实怕的是没人要。
e.学习优秀也不是为了学，只是因为活在恐惧感里，安全感的缺失
f.一个人如果没有敬畏之心，TA就会胡来
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案例42：别让我的眼泪陪我过夜
姐妹俩快五十了，姐姐很有钱因老公是一个大款，二婚大她十五岁。她们的父母长期冷战，母亲是教师工作积极，父亲是国企普通科员不思进取安于现状。父亲原生家庭在家里重男轻女还有个姐姐他被宠着变成不思进取。母亲原生家庭在家里是老大必须刻苦必须奋斗就变成凡事都要争上游。姐姐从小被爸妈送走九年没在父母身边，被送走的孩子容易盲目听从没有脑子。父母这种差异导致长期冷战，父亲后来出轨。给姐姐留下一个心理：做男人的第二个女人安全；爸爸小科员嘛喜欢有钱有权的就给她介绍这个说人挺好的；妈妈身体不好给不出意见；她呢又没脑子爸说好就好，而且这个男人二婚又大她十五岁，又符合她的偏好。可婚后两人貌合神离，基本没交流。老公在外面做什么她都不知道也不想知道。她唯一留住男人的方法就是生个孩子。之后生活全部重心都在孩子身上。
妹妹是长期生活在冷战的父母身边，是个好强的人。姐姐长期没在家里回来后跟她争宠，妹妹常让着姐姐，其实是父母失职孩子承担后果。妹妹选择夫君打心底不要像她爸爸那种老实厚道溜须拍马的人，而是一种玩世不恭无所谓的类型。可是婚后她又不自觉的要复制父母的行为模式，自己按照母亲对待老公的样子，把老公虐成爸爸那种人。可是她老公不愿就范，他本来也就不是老丈人的那类人啊，就被逼成了叛逆型。她父母吵架总是爸爸道歉，可她老公偏不道歉，脾气也不小，这样妹妹就太难受了，一点安全感都没有。
评论：
a.子女不幸的生活并不会完全复制父母的模式，但是他们的不幸都是由于父母的模式影响而生成的一种扭曲
b.当TA形成了自己的模式之后要改变修炼成另外一种模式非常难
c.结婚其实是第二次投胎，所有的家庭关系、夫妻关系都是由思维方式决定的
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案例43：没有一个女孩不是好姑娘
a.每一个女孩从小都是心里全然的心疼着父母，顾着家。
b.可是每一次向父母献出爱心的时候，以诚相待的时候都会受伤、被误会。那么慢慢的就会发展出一种心态：无论我怎么努力，怎么有好的动机良心，都无法获得相应的回报。
c.“爸爸妈妈你们别吵了别吵了”还在吵“我会听话的”你怎么听话也没用。他们还是打架，还是出轨，还是暴力，还是冷战。所以你的心从小到大一直这样被刺伤着，慢慢的你就麻木了
c.什么是麻木？就是适应了，你会觉得夫妻就是这样的，就是吵吵闹闹，打架，冷战。你想象不出什么是健康的夫妻关系
d.另外还产生一种自我判断：我就是不值钱的，我就是应该被冷落的被忽略的，我就是多余的
e.当她小时候在幼儿园看到别的小朋友被他们的爸爸妈妈抱着亲着，她也特别妒忌，特别吃醋。可是她又没有办法让自己的爸爸妈妈做得很棒。父母天天在家里吵架她在边上看着，夜里偷偷躺在被窝里哭，多少个不眠之夜
f.这边叫你好好学习，好好写作业。那边在隔壁吵架。有唉声叹气的，有吵吵闹闹的。小女孩只能在被窝里哭着。
g.这种哭泣丈夫有责任有义务不让它延续到婚姻里来。要想她不哭泣，就要了解她的过去，她为什么哭泣。她父母没有满足的，你要尽量满足她。这也是婚姻的诀窍
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案例44：哪个男孩不顾家？
a.没有一个男孩小时候不诚实的，可是每一次的诚实换来什么？“我今天考多少分”“我今天跟同学打架了”“我今天在学校…”有点小毛病的时候父母怎么对他的？他本来诚实的对待你，而你以非常残暴的方式对待他
b.一颗诚实的心全部向你敞开，可是被你一次次的刺伤，那么诚实就被受到伤害。他就会变得更灵活的方式去应对，既不能违背自己诚实的本性，又不愿再次受到伤害。
c.这样的男孩会变成什么样？狡猾，进而阴损。自欺欺人、尔虞我诈、当面一套背后一套
d.这就是爹妈干的事。诚实了就打，只要他敢说“我今天怎么怎么”就揍
e.他是靠着你说的68分活着，或者98分活着。他不是靠着诚实活着。你光信仰成绩了，你不去信仰人的心
f.生活中是什么打败了我们？都是人际关系！你人缘不好夫妻关系不好，再多的98分怎么样？你再努力的工作在家里拼命付出又怎么样？
g.你人缘不好，你就想想当你得68分的时候你家里怎么对你的。当你的父母打骂你，你会认为自己是多余的，长大以后你还是认为自己是多余的，无论你怎么做，做什么，你都认为自己被轻视。即使对方仅仅出于平常心跟你交流，你也会按照被别人轻视的心来预设。
f.比如你辛辛苦苦烧好一桌菜，人家吃了一口说“这菜有点咸”，本来是很普通的一句话，听到你耳朵里就会勃然大怒。因为你的感受，你的劳动没有被认可，所以你也不会去尊重别人的感受
h.我们没有人对不起父母，我们最对不起的是现在的家人。他们只是随口说了一句菜的咸淡，并没有挑剔你的意思。可是你会因为在父母那里遭来的罪而惩罚这个原本不相干的人
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案例45：谁会踢一扇门？
a.“我那个老公啊什么都听他妈的呀”“我那个老婆简直就是不可理喻”这叫抱怨，你说这些话只能说明你无力，没有方法。
b.你看看在医院里什么人抱怨？“我劝你少喝点酒吧？”“我劝你平时不要生气吧？”“我劝你不要去吃那些不干不净的东西了你看看你现在得这个病！”抱怨的都是亲人。
c.什么人不抱怨呢？医生。“没关系，咱们这么打针，这么吃药，过几天就没事了”“以后咱们这么这么做…”给你提几条建议。他为什么不抱怨呢？一他不亲，亲情是期望越大，失望越大，容易抱怨；二主要是因为他有方法，他有钥匙。
d.没有钥匙，门打不开了，你会踢这道门。请开锁公司来，他会不会踢门？不会，他有方法。没有方法的人才会去踢这道门
e.你说我有方法啊。什么方法？“按说TA应该怎么怎么…”你看，按说。按谁说的？父母教的，电视剧里看的，引经据典。老公应该怎么样，妻子应该怎么做。你这钥匙不是开不了这扇门么？开不了扔掉不就完了吗？那干嘛还有那“按说”呢？
f.开锁公司为什么不踢门？因为他会塑造一把新的能开这道门的钥匙。你要去塑造你自己的一把新的钥匙。
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案例46：怎么打磨一把新的万能钥匙？
a.结婚就是二次投胎，从原生家庭带来的那把钥匙是打不开这道新的门的
b.打磨新钥匙的过程就是跟原生家庭的模式脱敏的过程，每个人都可以做到。
c.原理其实很简单，每个人都在不自觉的扮演自己的原生家庭。了解对方的父母怎么给到TA不安全感的，再了解到TA小时候有什么未完成未被满足的心愿的。
d.然后先让不良印记重现，就像手术要切开伤口，清洗化脓。父母怎么对TA的，让TA体会到这种痛苦情绪。
e.然后再给到TA父母未曾满足到TA的欣喜。这就是缝合伤口，真正的疗愈。TA会逐渐的从那种习惯性的父母带给TA的模式中走出来，当TA感知到你跟TA的父母是不同的，不再跟你扮演父女关系或者母子关系，你们的关系就开始健康了。
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案例47：女人是这个家的总经理
a.“你怎么这么老实？”“你怎么这么笨？”“你怎么这么…”你这叫欺负人。你为什么这么欺负他？因为我是个女人，他把我娶到手了，他占有了我，所以我吃亏了，因此我就要要求他。
b.你算了吧，你这叫自卑！你把自己物化了，没把自己当人。就因为生理结构不同？或者受男尊女卑思想的影响你就认为女人就是低人一等就该依附于男人？男女是互相占有的
c.男人的懦弱胆小都是女人创造的，过去是他妈，现在是你。你的家过得好不好，全靠你去经营
d.男人感受力普遍不如女人，他知道要经营好家庭，可是他自己知道不擅长，所以他会向外求，把背影留给家庭。
e.你不能把他扳过身来，除非他自己转身。他为什么会转身？因为他不怕，因为转过来迎接他的是笑脸，是温暖。无论他在外面怎么打拼怎么流血流汗，他知道回到家他有杯热茶，他能歇会儿。
f.你的男人不打拼是因为他僵在那，他没有动力。没有一个男人有动力却不打拼的！当他在外面外面赚了钱你给他一句怎么这么少？或者拿了钱转身去花钱去了，男人的感受是什么？还有动力出去打拼吗？
g.事业是男人的产品，男人是这个女人的产品。女人在家里作用比君主都重要，因为自从女人进了家门，从此这个家有了主人，女主人。
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案例48：
我们自由恋爱，结婚生女十三年了，我和我家人不亲，他和他家人也一直不亲，跟孩子也不亲，也不给我钱，我两一直冷战，这对孩子不好，一直想离开他。他不愿意离也不理我，怎么办？
回答：
a.答案就在你问题本身
b.你恋爱时没理解他和他家人不亲是什么导致的。现在你是不是家人？孩子是不是家人？如果恋爱时你就能联系到婚后他也能跟你们不亲，家人也没给他创造离婚的经验，所以不亲又不离婚也可以凑合活着
c.他爸妈不和，儿子天然就会跟妈妈比较亲，他爸爸不给妈妈钱，妈妈自己想办法赚钱，所以他就会认为女性就应该自己独立，所以他不给你钱
d.你自己原生家庭可能也有自己的原因，并不是你们不亲，是你们过去的家庭经验给你们的误会
e.他可能是家里没有养女儿的经验，不知道怎么跟女儿互动，你家是女儿，所以你知道怎么跟带女儿，可你也许跟父亲不亲，所以把对父亲的不满投射到老公身上：你为什么跟我不亲？
f.也许你家里重男轻女，生了你之后对你不好，而你老公后面的反应加重了你的判断。些童年的伤害叠加在一起形成现在的局面。
g.严格来说你两都还是孩子，你两要过正常的日子，必须把上述我说的两个人再交流一遍
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