或许如我朋友所说。很多感情走到最后都不能回到初时的美丽。我眼泪落下。默默得离开你。痛到好像生离死别我已经有不止一次两次了。每次都是无能为力的疼痛。或许你会很开心。你想摆脱我已经很多次了。可我爱你。真的很爱很爱你。记得你空间有你一个留言。写着你最应该爱的人是一个无论如何都不会放弃你的人。可是不会放弃你会烦。我都记不清你骂我多少次了。。。。。。
大宝贝。这不是我第一次给你写信。可是或许是最后一次给你写信了。或许如你所愿。我应该离开你。大宝贝。还记得我们是怎么认识的吗。那时候天真可爱的你。玩游戏我们相识。后来一起在YY唱歌。在你班级群我们一起聊天。给你打电话。我记得清楚你说要带我吃滕州八大碗。是。我承认是我傻。我相信了。然后无可救药地恋上你。每次聊天。都是你说困了我才说晚安。尽管第二天我要工作我要早起。可我从没主动说过一次我困了。可是如果感情是说控制就能控制的。那还有什么珍贵之处呢。
还记得第一次说喜欢你第一次送你礼物吗。大宝贝。后来我无法抑制的喜欢上了你。我说我喜欢你。还记得从开始到现在一直未曾改变的单纯的感情。喜欢你。爱你。没有任何歪心思得爱。记得那晚和你聊天。你抱怨宿舍熄灯太早。打手电写作业手好痛。听到以后很心疼。然后记得那时候十天晚上没买晚饭。送你一个小台灯。说让你夹在床上。就可以不用打手电了。那时候到现在。最快乐的事就是和你聊天。我记得前些天你还问过我。我最快乐的事是什么。我说你猜呀。你说。不知道。不过我每次和你聊天你都笑的特别开心。嗯。最开心的事就是有你在。最怕的就是你离开。
我还记得原来胆子小。可你偏偏喜欢看鬼片。那一个月。我几乎把所有的鬼片强忍着看了一个遍。常常做噩梦。后来就不怕了。还能给你推荐推荐哪个好看。跟你讨论讨论剧情。可现在。你已经不喜欢了。可我却上瘾了。。
大宝贝。还记得你第一次拉黑我。告诉我你谈朋友了。我发疯一样要去见你。那年我十八。当时已经自己有了个店在做生意。可是听到消息的我已经心思不在。没过半个月我就把店关了要去找你。我爸不放心。不让我去看你。那天晚上我和我爸吵起来了。很厉害。我爸把我电脑都砸碎了。我记得整晚都在想你都在哭。然后就病了。住院吃汤药一个月。我爸看实在没治了。让我去了。那时候特别激动。带上几百现金一张卡就踏上去找你的路上了。
到了滕州。下了车。瞬间就茫然了。毕竟还是一个十八岁的孩子。加你Q你也不同意。没办法。找呗。我记得去官桥坐车坐了好久。然后到了官桥下面的村子。就开始到处打听。按家按户找。人生地不熟得。怕被骗。村里还没有银行。几百元花的很快。我记得之前住村里唯一一个旅社。然后住一个只有十几台电脑也是村里唯一的网吧。然后找到你之前最后的一晚睡了大街。我爸每天都给我打几遍电话。我从不敢和他说。我发誓是我最苦的经历。甚至给一帮十岁左右的小妹妹小弟弟买饮料让他们帮我找。
皇天不负有心人。七天。第七天。我在街上碰到了你表姐。幸好之前小小的贿赂了表姐。我一眼就在路上认出了表姐。上前相认。 表姐说要带我去见你。然后领我到了一个地方。等了一会。表姐说。你看。她和她妈妈出来了。我突然紧张了。没敢回头。然后你也不知道。直接就走了。我后悔。我恨自己。表姐说你回滕州不。一起回去一起走吧。算了吧。我说不。然后表姐帮我联系到了你。约定好第二天见面。我激动的没怎么睡。第二天6点就起床了。梳洗。做个头发。(在表姐帮助下找到了银行)然后七点左右就在约好的地方等你。激动的一刻不敢离开。怕见不到你。然后就等了一天。下午天暗下来的时候。你来了。。那么漂亮那么可爱。我觉得尽管等了一天。下雨还被淋湿了。都值得。说了几句话你说天黑了。回家了。然后就走了。然后Q上说明天要上学。我说和你一起走。又是很早就出来等着。到了十点半。你出来了。端午节么。还给我两个粽子。说是你妈妈包的。然后一起去了滕州得一个公园。额。不知道是哪。逛了半个小时这样。有个人给你打电话。你说你要走了。我看着你上了公交。很不争气得哭了。然后就控制不住了。哭得一帮人围观我。
我爸给我打电话很着急。让我别急。说要来接我。我说不用。额。1500多公里那。然后难过了一下午。就坐车回了北京。去了我姑奶家。你又拉黑了我。你给的粽子我背了两天。我姑奶说坏了。可我不让扔。吃了。记得吃的很开心。然后那段时间就一直在姑奶家。门也不出。。带我去医院说有些轻度抑郁。。 然后就坐飞机去了宁波。去了二姑家。旅旅游。逛了好多地方。总算好了很多。
后来去了无锡一个叔叔的厂里锻炼。算是有份工作。心心念念全是你。然后换了个小号加你。和你聊天。又是很快乐的一段时光。后来表明了身份。然后借出差得借口去看你。当时还说晚上河南要一起碰头开会。下午两点多我才到滕州。然后在学校门口等你。。隔着铁门又见了面。聊了一会好像探监一样隔着大铁门。然后就开车往河南跑。到了都天黑了。还挨训了。不过心里很幸福。
我这个人是比较会过日子的。有时候喜欢吃巧克力。买的都是两块钱一大块的。每次去超市都喜欢看看德芙。想象一下什么味道。。 有一年七夕。提前给你买了一大盒德芙。不过给你么。一点都没心疼。老板发的中通。可我查中通派送不到你那。求老板。老板也很感动。额。特意开车去追的快递。哈哈哈。想想你能吃到比我自己吃还开心。
去年和朋友旅游去。打算去滕州看你。在家里出发。通辽。沈阳。天津。廊坊。沧州。无锡。杭州。浙江。南京。嗯。到南京。突然知道你也在南京。学校组织的吧。说要去大屠杀纪念馆。我也正好要去。我早上很早就到了。寻找你的身影。然后尴尬的发现大屠杀纪念馆写着闭馆。给你打电话。你说谁呀。我说是我。嘟。嘟。嘟。。。。当时我心凉凉。你说你神经病给我打电话干嘛。。额。你说你有男朋友了。
你说你离开南京了。我说我去滕州看你。你死活说不见我。我说那我就不去了。可我还是去了。也没说要见你。。。。。而你。拉黑我。
然后前段时间。我有加上你。因为我看你状态好像失恋。这么多年。很了解你了。安慰你。。。。然后你没良心得第二天告诉我他求你一天你心软了。然后。拉黑我。
然后从那天开始。我买了手机卡注册一个微信。用我朋友得名字(女的)开始维护小号。我朋友朋友圈发啥我就发啥。然后过了一段时间。加你。装作另一个人跟你聊天。有一天发现你又状态不对。嗯。失恋。安慰你。聊了快两个月。看你心情特别好了。我就说了我是谁。哈哈哈。你说又气又感动。就这样。以后得半年我们每天发语音。让你每天都给我发一张照片。第一次说喜欢你我就说要带你去草原玩。我说等你放假就去滕州接你。当时觉得爱。可以让我无所畏惧。
前些天去天津开展会。三天展会。第二天早起我就跑了。我想见你。我想你。来回十几个小时路。等了你一个小时。终于见到了。你说你要上课。见了十分钟。。。。。我觉得值得。很值得。
回到天津。又谈了点事准备回家。还没到家。刚到通辽。你告诉我。你前男友来找你。你又和他和好了。又拉黑了我。你知道我那种无助无力感么。我又不争气了。在通辽又哭了。给几个朋友打电话。也不想说什么。也哭到说不出来什么。他们也懂。我哭只可能因为什么。晚上到家。几个朋友来接我。我们喝了好久。边喝边哭。。然后早上直接就被送近急诊室手术了。术后想想还是在哭。然后感染。发烧。很疼。。。。因为想你。抑郁。睡不着。血压长年在170。110。心脏不好。去疯狂撩妹报复心里。身上的痛。没有一处不是你赐给我的。
我想说。我说不是我想博取同情。我这样的人不值得有人同情。我只是很痛苦。不知道要跟谁说。憋在心里。痛到不行。。
这么久了。我记得你谈对象有几个。有什么时候说过什么。我只是等你分手了。默默得去安慰你。陪伴你。这么久了。见你。没敢牵过你的手拥抱过你。只是因为。我爱你。很爱你。认真的。这么久了。你删了我无数次。我都不要脸的又去找你。这么久了。你骂过我无数次。我也从没生过气。一切都是因为喜欢你。都是我为了我当初一个养你糊口。永远不离开你的承诺。这么久了。我觉得我没有做过一件对不起你的事。没有一分一秒放弃过对你的感情。这么久了。你一次一次得伤害我。我不想说因为爱你。我能包容你所有。你说过。你这么伤我。有时候怀疑我的心是不是肉长得。我想说。是。会疼。会很疼。可我不后悔。也是因为爱你。
因为你。喜欢上滕州。即使没见你。每年。我也会去两回。走一走我们第一次见面的地方。吃一吃滕州菜煎饼。心所安处。即是吾乡。
情书我给你写了好多。感情我倾其所有为你付出。。。。等等。我真的觉得对你没有亏欠可你骂我骂的那么狠。。每次你难过的时候都有我在。我难过的时候。我身边没有人。有。也是在骂我。我爸妈岁数不小了。因为我愁到不行。我爸爸做心脏支架。我急得哭了。家里还忙。一堆事。我记得当时特别难过。你安慰一句。要比任何人安慰都让我舒心。我跟你说过了。你那。嗯。你骂我。我记得很清楚。唉。我也会难过。我每次有大事难过的时候。跟你说。你基本都是骂我的。或者基本我所有难过的时候。都是因为你。你说。你不在乎吗？我跟你说。我在乎得是没有你。
因为爱你。在受过无数次伤后。我仍然说。如果你觉得你的幸福在我这。我等你来拿。只要你来。我只做一件事。就是让你幸福。只要你来。今后无论还有多少苦还有多少艰辛。我来背。你只要幸福就好。
情不知所起。一往而深。
可是。或许真的。我的爱。是你的负担。或许这次是我给你带来了难过。如果你真的要推开我。推开我你会开心。我走。。。。
想想一辈子见不到你了。心里又疼了。眼泪也掉了下来。无关矫情。爱之深情之切。。。。。
----------农历:戊戌年 丙辰月 壬午日 辛亥时
