01

一时之间，我突然发现周围的同龄人都已经结婚或者马上要结婚了。其实这是一件很美好的事情，看着爱情的种子一点点修成正果，当然值得祝福。

然而，还有一些人选择结婚并不一定是因为爱情，而是更像是迫于家庭的逼婚压力不得不做出的一种妥协，比如我的哥们小天。

小天其实并不小，今年已经30多岁了，和很多在大城市打拼的人一样，至今还是单身。按道理来说，小天的自身条件其实并不差。他是名校海归，在一家上市公司工作，深受领导器重，半年前还刚刚升了职，无论是外在条件还是内在修养，不能说是出类拔萃，至少也应该是同龄人中的佼佼者。

其实，小天也不是不想早点结婚，只是迟迟等不到那个有感觉的人出现，虽然这几年周围的人也给他介绍过不少女孩子，但多数也只是见面吃个饭就杳无音信了，没有一个能持续交往下去。

眼看着小天已经年过30还没有着落，父母再也按耐不住了，一开始还只是在电话里催他赶紧找对象结婚，下半年干脆直接从老家搬到北京来和小天一起住，就像吃饭一样一日三催。

许久未见面，前几天我们约在一起喝酒，刚碰完第一杯，小天就重重地摔了下酒杯，似笑非笑地说“兄弟，我这个月底要结婚了。”

“什么！”我差点没把酒喷在桌子上。

“我要结婚了，和一个只见过2次面的女孩。”

“为什么？”

“因为我们的父母彼此很熟，我爸也是从小看着这个女孩长大的，觉得她挺好的，所以介绍我们认识，想让我们结婚。”

“可是，你喜欢她吗？你不是一直都想找一个自己喜欢的人在一起吗？”

“不喜欢，也不讨厌。我也想找一个自己喜欢的人结婚，可是我累了，每次听到父母说自己年龄也大了，身体也不如从前，心就像针扎一样。我真的不想让他们再操心了，几年前我就说30岁的时候一定能找到一个自己喜欢的人在一起，可现在我都30多了，也没有找到。我可以等，但我怕父母等不了。”小天一边喝酒，一边接着说“虽然我对这个女孩没什么感觉，但她很踏实对我也不错，最重要我父母也看得上，以后结了婚不一定会幸福，但一定不会不幸福。”

"那最起码你也可以先试着和她相处一段时间，看不看合不合适再说，没必要这么着急吧？”

“没时间了，我妈听算命的说明年我不宜结婚。后年又太远，只能赶在年底了。”

我看着他眼圈红了，想了许久还是问出了这句话：“所以，你这是拿自己下半辈子再赌，还是一次豪赌。万一赌输了怎么办？”

“万一我赌赢了呢，说不定我就在哪一天喜欢上她了，父辈们的婚姻不都这样吗，先结婚，后恋爱。”

我不知道怎么回答，好像他说得都对，又好像说得都不对。

这场酒一直喝到很晚，我还有很多想说的但都憋回去了，因为我知道，我想说的那些话小天一定对自己说过无数次了，有谁想要一份凑合的感情，可是他能有什么办法呢？很多时候，我们总习惯用强硬对抗强硬，越是逼迫，就越是拼死抵抗。突然有一天当父母不再强硬，开始示弱，开始用渐渐老去打起感情牌，为人子女我们又该如何自处。如果换做是我，我能全然不顾他们的感受吗，我可能也做不到。

我们认怂了，可是也给后半辈子下了一个巨大的赌注。

02

费孝通先生曾在《乡土中国生育制度》一书中提到：结婚不是件私事，世界上也从来没有一个地方把婚姻事做当事人间个人的私事，别的人不加过问的。

而最有资格过问的，就是我们的父母，而这种本来是好意的过问随着时间的积累也开始慢慢变质，成了孩子最反感的事情。

其实，就连父母都会纳闷：我们明明是好意，你们为什么不领情？让你们结婚有错吗，还不是想让你们有家有室，早点稳定下来。

到现在，我还是没有搞清楚这种逻辑到底在哪，结婚就一定意味着稳定吗，还是说结了婚早点生完娃，有了孩子之后人的心就可以不再躁动？果真如此的话，现在也就不会有那么多刚结婚几年就离婚的现象出现。

其实，真的不是结了婚就能让自己有归属感的，一段匆匆忙忙不加思索的婚姻反而会隐藏着更大的不稳定因素。心若无处安放，到哪都是流浪，这句话对婚姻来说同样适用。我们选择婚姻，不应该只是因为到了该结婚的年纪，而是因为内心已经足够强大，可以去接纳以后安定的生活。

这种内心，是需要时间去沉淀和打磨的。

就算如此，很多父母依然会说：我给你时间了，但是那么多年了，还不是一样没有对象？我再不催，你岂不是要造反？

虽然身体发肤受之父母，可我们依然是独立的个体。时间不是别人给我们的，而是应该自己给自己的，也只有自己才可以掌控这段时间的长短和距离。

要知道，赶鸭子上架最后的结果只有可能是将鸭子赶飞，连个鸭毛都留不下。

03

过去，不孝有三，无后为大。而现在，不孝只有一，就是你那么大了还没结婚。

可是，有没有人思考过，我们为什么会变得抗拒婚姻，仅仅是因为父母强势逼婚下带来的逆反感吗？

我想，不仅仅如此。在过去，婚姻是构建社会关系的一个手段，家庭和血缘关系也是基于婚姻才变得更加牢靠。随着社会条件的变迁，年轻的一代有了更多的资源去拓展社会关系，也有了更多与外界建立互联互通关系的纽带。婚姻，对于他们而言，就只是本质上的婚姻，所以才有了更高的追求和期待。

这种与上一辈人思维之间的差异，所以才让逼婚这件事被无限的放大。

除了思维，当然还有现实条件的制约。

如果说恋爱还可以穷开心，婚姻可以吗？一份好的婚姻是需要物质条件支撑的，为什么那么多在大城市打拼的人感叹越来越不敢结婚了，就算结了婚也不敢生孩子，的确高昂的生活成本让很多人不堪重负。不是不想结，而是结不起。

说句负责任的话，我们总要为自己的下一代考虑吧。如果说连起码的奶粉钱都还没攒够，又什么颜面面对襁褓中婴儿灿烂的笑容。

04

逼婚这件事，大家都有自己的解读，有的人拼死抗拒，有的人在抵抗之后还选择了顺从，就像我的兄弟小天一样。

尽管这种顺从，带有一种被孝“绑架”的感觉，但是我依然不敢说他错。我只是有点难过，因为被逼婚所以选择闪婚，这种婚姻以后幸福的概率会有多大。

过来人告诉我，婚姻这件事不一定需要爱情的，需要的是三观。也有人告诉我，婚姻有千百种，无话可说只是其中一种。

但是，这都不是我们因为逼婚而去豪赌的理由。

我没有办法去劝小天的父母，正如我不知道如果我也面临同样的处境该怎么去说服自己的家人。我那些先认知自我再去考虑婚姻的想法，在他们面前也可能会脆弱的不堪一击。

又或许，他们是理解我的，只是周围的人理解不了他们。如果是这样，我真的可以希望周围的人可以对我的家人多一些包容，少一些逼迫。

人生在世，不是一定要活给别人看，婚姻也是如此。我理解逼婚，但是我一直理解不了因为别人家的孩子都结婚生娃了而自己家的孩子还没着落就是不争气和落后的想法。婚姻不是比赛，更无须排名，因为每个人都有属于自己的路。

我希望在人生的考卷中，婚姻可以是一道可选题，而不再是一道必答题。就如同作家艾里克·克里南伯格在其《单身社会》中所言：和结婚一样，独居也是生活的可选项，视每个人“实现自我”的需要而定，它是社会发展到一定阶段的产物，不应受到排斥和歧视。

逼婚面前，相互尊重真的难能可贵，也更应该去思考一下，婚姻到底是谁的婚姻？不要把婚姻也活成了父母和周围人想要的模样而失去了自己，毕竟生活还是你自己的。