我是从小就很“吝惜”睡眠的人，决不轻易睡觉。白天再怎么累，也很少会愿意打个盹儿，午睡则是从来没有过的习惯，几乎每次都跟上刑一样，到了晚上又习惯性熬夜。

但我同时又是个无比迷恋床的人，能赖床就赖床，休息日的白天，能钻到被窝里就绝不呆在沙发上，什么事情假如都能在被窝里完成，那便是极好的。这么想来，我经常YY的“别人家的室内设计”其实有一大部分对我来说没有必要，比如什么阅读角、休息区，我会宁愿挪到被窝里去做，比如此时此刻半躺着敲电脑。

今天是周六，老李出差去了，我和猫咪在家。我是特别不“慎独”的人，既然没有人和我呆在一起，那我一天的安排就会严重走形，提不起节奏，全都是拖拖沓沓散漫的样子。比如今天睡到九点多醒来，在此之前猫咪已经骚扰过我好多次了，在以我脑袋为圆心的前后左右各个方位咕噜噜、求摸求抱。我无意识地反复撸喵，眼睛都不睁，而它也迅速用头、用背、用肉垫、用屁屁挨着我，又继续睡去。因为有这个毛茸茸、暖烘烘的粉嫩小动物，周六早上的被窝也变得格外令人沉溺，一人一猫都懒洋洋的。九点多我便没有继续睡去，半坐起来开始达成“休息日幸福感”的指标——在床上玩手机游戏。

（嘿……前天还写到，可以用玩游戏的方式逼着自己在休息日也早起。其实潜意识里隐约希望自己这周末就能这样做到早起，但是昨晚睡太晚，今早太困，稍一犹豫便否决了这个计划）

被窝迷恋者就这样开启了无意义但也不享受的一天。现在已经是傍晚6点，这样的状态让我非常苦恼惋惜。上午玩手机到11点，想着要带猫咪打第二针三联疫苗，慢吞吞地起床洗漱，穿插着好几次对猫咪的挑逗；莫名地想化个妆，于是简单地打扮起来，抹了新买的“南瓜色”唇釉。这个颜色太暗黑系了，暖光下土橘色，冷光下是偏暖的大红色，日常不敢抹出门，今天稍微进行了一下心理建设，就这样出门了。双肩包里背着猫，及踝长裙骑车很勉强。今天深圳降温，一出门，蒙蒙小雨就慢慢变大了，最后能感到雨点拍在眼镜片上、脸颊上。想骑一条印象中会更近的路，拐弯拐错了，雨又太大，只好悻悻地下车，打伞步行，这距离甚至比直接从家走更远。

猫第二次到宠物医院，终于晓得害怕了，我抱起她，她噌噌爬上我的肩膀，横着架在我脖子后面，跟强力魔术贴一样撕都撕不下来。上次见到的那只趴地大金毛还在，很安分地呆着，身上又多了几处被剃秃了，后脚还有个鸡蛋大的肿瘤，想来是很严重的老年病了；一只深灰色狗狗，类似雪纳瑞，被安装在一个宠物轮椅上，后腿吊起，用轮子代替后爪；一只比巴掌大点儿的法斗趴在住院部笼子里，脖颈处裹着一圈绿色的织物，小狗已经翻白眼到几乎看不到虹膜了，脑袋下面垫的尿布上渗了一大滩暗黄色的液体，面积比小狗本身还大。我又看到墙上挂的白板上记录着某只猫子宫蓄脓，哪只猫慢性肾衰，哪只狗肩部骨头错位，都是很窝心的内容。小猫打好针，观察了15分钟，我逃跑似地带她离开了那里。

回到家后，我就张罗着给小猫弄热水袋，自己也陪她窝在沙发上。小猫在医院和背包里都那么怂，回到家反而活跃了。反而是我，也许是淋了雨，整个人开始从头到脚不舒服，太阳穴隐约作痛，坐在沙发上，什么也提不起精神去做。也许今天状态本来就不好，这几天时不时出现心脏早搏，今天上午起床心脏处还有轻微痛感。这种“觉得自己快死了”的感觉潜意识中也会让人消沉吧，于是一整个下午都处在百无聊赖和不安窘迫的叠加态中，明明是周六，却没法心安理得地休息，说要做点儿什么吧，又觉得自己整个人懒到动不起来。

最怕的就是这种状态，左右都不甘心。身体有点难受，明明睡一觉是不错的选择，但又不愿意去睡，在沙发上浑浑噩噩，思考这个事件到底该拿来干嘛的时候时间就过去了，像极了以往无数次。其实只需要一个小小的推力，便能做出决定做A或者B，但就是难啊。就像我猫，明明很困了，就爱在椅子上蹲着发呆，或者站在墙根迷迷瞪瞪望着墙，叫也叫不走，呆那儿又只是呆着。这个时候只要铲屎官伸手把她抱起来塞到被窝里，她能马上躺下开始睡。小猫也有入睡拖延症呀，我也有，但是没有一个好办法能把我塞到一个能马上安心睡觉的被窝里。得是多高级的被窝才能让我不惦记着别的事情，舍得花费区区三分钟酝酿睡意啊。

我从小就是早睡困难户，从小的晚睡强迫症。小时候是贪玩贪看书，等我妈给我关上灯、离开我房间之后，我就打开台灯看各种各样的书，还在身下的凉席底下建了一个秘密书库（只不过是将书3×3平铺开），假如听到父母察觉不对、拿钥匙偷偷开我的房门，就能迅速把书藏回去。上中学后，拿了我爹经常不用的笔记本电脑，寒暑假大半夜写东西，散文或小说，津津有味乐此不疲，反正爸妈也不那么管我了，写到天亮是常有的事。上大学之后，有了智能手机，凌晨以后的晚睡项目就太丰富了，晚睡的性质也从贪图多一点时间变成了纯粹不甘心睡着。但是，又说不上来到底要干嘛，反正早睡一点就不舒服，明明睁不开眼，但脑子清醒得很；有时脑子是困了，但心里的不安焦躁又浮起来了。

过去很长一段时间里我都怀疑自己有抑郁症的倾向，但仔细想想又不像。听过一种说法，是如何区分抑郁症和焦虑症：抑郁症寻死，焦虑症怕死。没上升到生死，就日常这些破事儿来说吧，就比如今天这种啥也不想干、啥也没干又深感不安的状态，是自寻消极，又不断谴责消极。莫非真是两种叠加态么。

——啊哈，我刚刚查了一下，又带出另一个名头：神经衰弱。好了，我现在觉得我更像神经衰弱了，一会儿积极一会儿消极的，情绪不稳定；至于今天，可能这种不稳定不再是线性的了，它折叠起来变成平行的了，哦so sad.

今天的随笔貌似太流水账了呢。管他呢。

现在已经快晚上8点了，今天什么也没有做，同时还处在一种不安情绪中，休息也不痛快。其实下午四点多五点还是下决心带着猫回到了床上，窗帘一拉、大灯一关，很是有昼寝的氛围。但我或许从躺下开始就没真的想要睡觉，“回到被窝”只是一种自我安慰法。

因为从小吝惜睡眠，被大人们一路批评过来，给我形成了深刻的观念：睡眠就是政治正确。以前是明知这种“正确”，却死活逃避，等人懒了，这种政治正确成了逃避很多事情的良策。比如说过几天有个ddl，但是身体要紧，今晚先早睡吧！今天应该做这个做那个，但是精神有点不好，先睡一觉吧！但最后呢，都变成了“窝在床上玩手机”，毕竟我只是喜欢逃到被窝里，而不是真心愿意睡觉啊。

就像今天，爬床钻被窝，至少在傍晚那会儿缓解了我无所事事的焦虑感。不过现在，这个诡计已经被我的意识拆穿啦~骗自己要干政治正确的事儿了，要睡觉去了，结果还不是换了个地点无所事事……嗨呀，一天天地跟自己斗智斗勇，真是累。