嘿，兄弟，告诉你个好消息，我刚失恋了，在四个小时前。
恭喜你终于释怀，“连愧疚都不会再有。”
而我也终于彻底死心，在你问我“还有什么要说的”时候，我激动得声音颤抖，我说：
“让我平复一下心情。”
没想到你竟然开心的大笑。
而我一点也笑不出来，一点也哭不出来。
是啊，我对自己失望透顶了。
也不知道是谁一直信誓旦旦的笃定你能克服自己幼稚的脾气，到头来我还是赌输了，一败涂地。
也罢，我们都离彼此太遥远，太多的不可控。
你不知道我为了思考我们的未来通宵未眠，你不知道我因为你的一句不负责任的玩笑话伤心欲绝。
诚然，我也不知道你整日如何绞尽脑汁思考着如何逃脱自己的良心，如何纵容自己的黑暗面一点一点吞噬自己。
也罢，这些都是个人的事情，我们谁也不能替对方做决定。
但是抱怨归抱怨，真的真的很感激这半年多走来你对我的帮助。带我去看了看那个不一样的世界。
我无法想象如果没有遇见你，我是不是还沉溺在自己的象牙塔里无法自拔。
只可惜没有谁可以陪伴别人走完一整条人生路。
我们独自一人呱呱坠地，也将孑孓西去。
从前我我总是恋恋不舍，总是贪心，不忍心放手，总想着如何将你为我所用。
哈哈，所以要再一次诚挚的跟你说谢谢，如果不是你狠心将我推开，我也永远只能活在你的庇护之下。
但现在不同了，我要学会开始接受再也没有你的事实。
没有人再帮我出主意，没有人再在我极度焦虑或是难过的时候安慰我，没有人再给我一个温暖的拥抱……
没关系，你放心，这些事情我都会学着自己完成，也希望到最后有人予你一个理想中的家。
对不起我把你拉黑了，因为我强迫自己不要再去找你了，对不起我太胆怯了。恐惧到连手机都关机了。
戒断总是一个痛苦的过程。
但我知道明天我还要照旧的生活，就像你从未出现过那般。
去年的冬天，我差点因为抑郁告别这个世界。今年我认真的告诉自己要好好的活下去，我一定要强大到足够打生活的耳光。
你这个时候的离开是明智的，你教给我的道理已经为我指明了接下来要走的路，我没有理由还自私的拽着你不放了。
虽然从前你跟我讲过的那些大道理我多数都如同耳边风吹过就过了。
但你最后教给我的道理，我认认真真的记下了，并决定终生循此办事。
我曾说，你就好像是一个来自未来的人，依照原本的人生轨迹，我明明就不会在现在遇见你。这样的想法让我失落大于欣喜。
但在西安的那个夜晚，你让我突然明白，相同气场的人，无论时间与空间怎样阻隔，终究还是会被吸引在一起。
我从前深信这一点，今后也会一直坚信下去。
如果我们始终未被生活所改变，那今后就还会再见，对吗？
想起爸爸给我讲述一个他坐火车时发生的故事。
其中一个片段是：女孩在火车上同自己的异国朋友告别，分离时两人抱头痛哭，但最终女孩还是下了火车，让毫无中文基础的异国朋友独自踏上了未知的旅途。
我将这个故事复述给我的室友，听罢，她问我：
“那个女孩跟她的朋友是再也不会见了吗？”
“谁知道。”
我惊诧室友怎么会问出这样的问题，这样的离别太过寻常。
两个人因为未来规划的不同，就算曾经再投缘，也注定会分开。
但这个故事的结尾是：异国朋友在隔壁车厢结识了一个能够同其交流的男生。
或许是异国友人的下一个贵人出现了吧。
真是天道好轮回。
那么真挚的希望我们都可以尽快遇见下一个人生阶段的贵人吧。
马上要十一点了，快睡了吧，明天还要早起呢。
最后一次同君道晚安，祝好梦。
