我是一个妈妈，在2015年1月17号的时候，我被冠上了这样一个称号。
时过三年，我发现妈妈这两个字却离我原来越远。
休完产假后，如约回去上班，每天开车两个小时，做了两个月的背奶妈妈，合同期满后，因为路途遥远，我便离职了。
在家休息了两个月，我请求重新找一份工作。我实在是没办法过着一起两个人每天围着一个孩子转悠的日子，让我觉得与外界脱轨，分外可怕。
孩子7个月后，我得偿所愿，有了新的工作，虽然意义上来讲，不如以前的好，但是我又能重新回到所谓的职场，而且离家近，每天中午还能回家喂一次奶，我很满足。
就这样到了十月，由于身体的原因，我不得不放弃母乳，忽然间，对于孩子来说，我俨然不是不可分割的时候，我有点恨自己的身体不争气。
妈妈提议把孩子带老家带，因为爸爸不会做饭，我同意了，让她回去呆几个月，毕竟从生到孩子10个月，我到哪里，她就跟到哪里。
孩子带回去后，我的心变空落落的，每天看着她曾经做过的沙发，小车，常常暗自流泪，每每看到人家推着小车，拿车小玩具，我就会不自觉想到自己的孩子，我忽然明白那种所谓的骨肉分离的不舍。
我早前也看过很多鸡汤和育儿专家说过，孩子再苦也要呆在身边，隔代教育会有很多问题，殊如此类的话。但是当事情发生在自己身上，你才会觉得这道题有多难选。
我不想拿太多堂而皇之的借口来掩盖我自己无法牺牲自己，做一个全职妈妈，把孩子带在身边的事实。我甚至责怪上一辈不能帮我，将孩子带在我身边，为什么其他人可以，但是我却不行。
很长一段时间，我都在这种自责和埋怨中渡过，我觉得我是自私的，我不可以没有工作，但是同时孩子成长却失去了妈妈的陪伴。
在孩子最需要我的三年里，我缺席了，可能从一开始，我就把她推出了我的怀抱。以至于现在日常面对面视频，从原来看到我会哭会伸手让我抱，到如今对我的置之不理。
这个算是自作自受吗？如果是，我是不是已经算是尝到了当时自己种下的果。
孩子，等你长大了，会不会怪我，怪我没能好好陪你长大，怪我把你推向外婆的怀抱，怪我没办法坚持把你留在身边。
身边的人会问，为什么外婆不能在这边带着你，这样你就可以陪着孩子一起长大。说的没错，这个是我一直都期盼的，可是我不仅是妈妈，同时我也是个女儿。
如果生活没没有那么多选择题，就不会有那么多遗憾。很多东西现实生活中我们都可以用仪器和标准去衡量它们，但是感情可以吗？
忘了我是妈妈，在你嗷嗷待哺的夜晚应该坚持哄你入睡，而不是让外婆将你抱走
忘了我是妈妈，在你嘤嘤学语的时候，第一时间纠正并告诉你正确的发音
忘了我是妈妈，在你蹒跚学步的时候，扶着你的小胳膊，陪着你跨过每一小步
忘了我是妈妈，在你生病高烧的时候，我只能在电话的这端告诉外婆让你多喝水
忘了我是妈妈，你的很多第一次，我都是从外婆嘴里得知。虽然我无法亲身经历，但是每次都忍不住将你成长的点滴分享给别人，尽管只有我一个人觉得很惊奇。
越来越不敢和你视频，因为感觉我们距离不止那三个小时的车程，你开始有自己的想法，有自己喜欢的东西，对于我的依赖也在慢慢的变淡。
忘了我是妈妈，我多喜欢你再我肚子里重新再来一次，那些还没留下的记忆，那些你哇哇大哭求奶，哈哈大笑打闹，吞吞吐吐吐字的瞬间都能再来一次。
每每忙完工作，空闲的时候，我都在问自己，如果没有工作，我会怎样？是不是你就会和其他孩子一样离开我后会恐惧，会哭，会撒娇。我知道，我没有如果.......
每次教训不听话的你的时候，我都心疼不已，哪怕只是轻轻打你颤抖伸出的小手心，或者只是让你站在小墙角，你眼角含着的小小泪珠，都让我无法直视。心里每每很不是滋味，但是我必须咬牙放下这份不忍，必须要伪装严厉，必须在你面前做一个“坏人”，即便在你心里会给我定义成一个恐怖的妈妈，更或者只是一个被叫作妈妈的坏女人。
对你的爱，还是太轻。
