我生于20世纪八十年代末，东北一个三线小城。这里的气候四季分明，冬天严寒，夏季酷暑。那年的八月中旬，我在一个飘小雨的夜里降生了。

妈妈常说，我从小就懂得心疼她，两个例子:一是她生我那天，顺产，在妇产医院的待产房里折腾了好几个小时，医生本打算给妈妈做剖腹产手术，因为妈妈很瘦小。那时护士只在一边聊天嗑瓜子，谁料到十一点之前，我就出生了，妈妈说护士当时已经能看到我的头，给她们吓坏了，可还是让妈妈自己上了产床。她说，女儿心疼妈妈，才顺产出来、没在肚皮上挨那一刀。

二是当我才两三个月大时，妈妈抱我坐在床边，挨着暖气管。不知怎么回事，我忽然又扭又闹，妈妈只好站起来，抱着我在一边走动，刚离开床边、暖气管突然喷出热水！好险，差一点就喷到了我们娘俩身上。所以妈妈说我有福气，还能给她带去福气。但我知道，这只是很平常的事，只因为我是她最爱的女儿，唯一的女儿，她才满心感恩和欢喜。

去年五月，我顺产生了女儿。不养儿不知父母恩。经过了生平最煎熬的一年，我更加体会到母爱的伟大，养育孩子是件多么辛苦、又了不起的事情！唯一不同的是: 我从怀孕开始到现在，一直在家，养胎，照顾孩子。而妈妈那时在农行的储蓄所上班，在生我当天还上班了。两个月产假，接着就是每天中午回来给我喂一次奶。我百天之前，二姨在家看管我，她那时还没有结婚。

奶奶家的人常说，我百天后被抱去时，谁叫都不理，好像听不见声音，就是因为我二姨看我时，总给我听录音机，听"傻"了。我家的确有录音机，还有很多磁带。在那个年代，能住上火炕楼，屋里还应有尽有，已经不简单了。何况，奶奶家还是从农村来到城市的。爷爷奶奶有五个孩子，我爸是二儿子，上面有个哥哥，留在农村，还有三个妹妹一齐来了城里。

奶奶的一生吃过太多苦，可谓饱经风霜。她精明能干，十分好强，将一家老小带到城里，落地生根。大事小事总有办法，人情世故洗练通达。她是个总能够聚起人气儿的女人。虽然，她和爷爷打了一辈子，吵了一辈子，这帮孙男娣女在吵骂声中成长，却都感恩她的照顾，她的温暖。我也曾在奶奶身边长大。

可是，她不应该欺负我妈妈，也不应该歪曲事实、一次又一次用谎言扭曲我的记忆。我从小就有很好的记忆力和洞察力，很多事骗不了我，除非、我自己想骗自己。

我19岁之前，妈妈都没有对我说起过她与奶奶家那段往事。反倒是奶奶，常对我说，她养到我六岁，六岁时被我爸打回家去的。我知道，她是希望我不要忘记恩情，所以从前几乎看见我就说这类话。我那时脾气敦厚，不愿当面质疑别人。她还说我妈好，怎么怎么好，婆媳关系也好。可为什么，当我十岁的时候，我妈休息把我送到她家，她撵着我们骂到门口，大意是骂我妈自己不带孩子，反送来给她。

我妈妈还是什么都不对我说，这是她最令人反感的一点。可我奶奶家那几个姑姑常对我说我妈的事，一句两句、添油加醋，编造故事。我一个小孩子，很容易受家人影响，而我奶又真的照顾过我，所以我可能信了。很长一段时间，我与妈妈关系很冷淡，我不愿对她表现出亲昵感，仿佛那样的话就"背叛"了奶奶家的人，似乎有一双双无形的眼睛紧盯着我，很难受。

记得有一次，老姑来我家，看到相册里我的一张照片，是我搂着表弟还有表妹照的，笑得很开心。老姑好像不开心，她说，怎么乐成那样。之后，再去奶奶家、他们就都说这件事，仿佛我做了一件很不好的事情。那种感觉真的痛苦，硬生生将一个孩子纯洁的心、分成两份，奶奶家是一派，妈妈这边是一派，我如果跟妈妈的娘家人亲密，奶奶家就会认为我是"背叛"。

这真是狗屁逻辑，但孩子不懂，孩子无辜，不要欺骗孩子。有一个记忆，一直在心底，每次想起，连灵魂都会颤抖，我多希望那是假的。我还很小很小的时候，可能是两岁左右，大姑和另一个谁记不清了、带着我、回家，她们是将我送回家，像要甩掉一块鼻涕似的，一路上没有理我，只是互相说话，大意是说一定要将我送回到我妈妈那，不能留下我，要不还得他们照顾。

他们以为小孩子什么都不懂，真是愚蠢！小孩子的感觉其实比大人敏感。所以，当我19岁，高中毕业那年夏天，我和妈妈走在夜路上，听见妈妈第一次对我讲起过往，我哭了。我说你怎么不早一点告诉我。其实我内心早就感到妈妈有很多苦衷，但她不说，我就以为生活应该就像看起来那样简单。她可能是不想破坏我心中的那份美好，希望能有更多人疼爱我。我理解她，更心疼她。

可又能怎么样？我知道了他们合着伙儿欺负我妈，我又能怎么样！只是恨，恨我妈怎么就嫁给我爸那样一个人，那样一个家庭。恨我爸无知、自私、没有承担。恨奶奶家恶形恶状不良善！我妈生完我坐月子，我姥爷来看望，和我爸喝酒时，发生点不愉快，我爸居然去我奶奶家"告状"！接着，我奶来我家对我妈破口大骂，把我姥爷也骂跑了。妈妈哭了很久，月子里、落下病会跟一辈子的。

(未完 连载)