【沟通艺术】你那么会讲道理,一定没有女朋友吧!

正文共1849个字,阅读时间5分钟,看完之后,说不定就能抢到返程票了~

1、当她抱怨时,小心,这是一道“送命题”。

小吴姑娘今天很不开心。

今天小吴在公司和自己的直属领导拌了几句嘴。小吴回到住处跟自己的男朋友小王抱怨,小王马上帮她分析情况,指出小吴在处理这件事情上有哪些不妥的地方,并马上给出建议。小吴听了很恼火,认为小王跟他的领导一样,根本不理解自己,还不如不跟他说。

小王也是一肚子委屈,明明是帮小吴解决问题,不接受也就罢了,反而被发了一通脾气,觉得小王是在无理取闹。两人闹得不欢而散。

在亲密关系当中,当我们在听对方抱怨时,或者两人某个事情的看法出现分歧时,人们往往下意识的进入“猎人式”沟通:针对对方的行为进行逐条分析,条理分明,逻辑清晰,如同猎人在狩猎时进行战术安排一样,一切以击中目标为导向。

这种做法背后的逻辑是:我来告诉你,你为什么是错的,我为什么是对的。虽然出发点是好的——帮助对方解决当下的问题,但往往事与愿违:要么引起对方的强势争辩,乃至争吵;要么对方表面不反驳,但是心里十分不痛快。

由于男女思维方式的不同,男性处理事情更偏向于结果导向,在沟通时更习惯使用这种“猎人式”的沟通。所以这样的人常常引起伴侣的抱怨,长期以往,甚至会让一段感情game over。

她为什么又生气了?是因为你不懂她想要什么!

2、不可不知的人性——“猎人式”沟通引起的“战逃反应”。

我们都知道沟通会用到心理学的很多小技巧,这就说明,学会沟通要先了解人性。刚才这种沟通方法从人性的角度来看是彻底失败的。

首先,这种直接告诉对方要怎么做的沟通,在对方听来是对其自我能力的否定——“难道你说的这些我会想不到吗?”——这简直是一种指责,为了避免陷入“自我否定”的痛苦,对方会千方百计地否定你的建议,比如:“你说的这些我都用过,然并卵。”或者表面上不反驳,但是心里不以为然。

另外,在人际关系当中,像男女朋友,父母这样的对象,属于人际关系当中的“重要他人”。之所以冠以“重要”两个字,是人们往往,通过与这样的人的互动过程中,从对方的反馈来获取认同感。原本两人而“猎人模式”的沟通方法,会让对方产生“自己的感受被忽视”的感觉,甚至会认为“对方并不关爱自己”。

当一个人的自尊感和认同感都受到了“威胁”,心理会产生很大的压力。在这种压力下,“战-逃反应”就会被激发。

“战-逃反应”是人类在漫长的进化中形成的一种保护机制。我们想象一个画面,在原始社会,一群人围着火堆休息,突然身后传来一个声音,回头一看,是只兔子,大家马上准备抄家伙抓了它烤了,这便是战斗反应;如果回头一看,是只老虎,那大家肯定抬腿就跑,这便是逃跑反应。这种“战斗-逃跑”反应帮助人类在恶劣的外部环境下尽可能打到猎物,同时不会成为其他动物的猎物,保护了人类这个物种的繁衍。这种反应经过千万年的反复强化,已经成了人类的一种本能,直到今天,当有应激事件发生时,都会让人产生这种反应。(“战-逃反应”其实是一整套神经反射导致的生理和心理的变化反映,这里只做简化理解,有兴趣的可以自行百度。)

既然这种反应是人的本能,也就是说是下意识的,不经过大脑的。所以,在沟通中“被教育”的一方,由于感受到自尊感和认同感都受到了“威胁”,会下意识产生两种反应:要么老子和你争论到底,这是“战”;要么表面不和你对抗,但老子坚决不改,这是“逃”。

“战-逃反应”会引起一整套的生理、心理的变化

3、情感认同+开放式提问,化解意见分歧时的沟通危机。

那么在倾听对方抱怨或者双方意见不一致的时候,我们如何在沟通中避免对方出现“战逃反应”呢?这里分享一个“两步走”的方法。

第一步,对对方表示认同。这里要注意的是对方当下的心理感受,而不是对方表达的观点。因为在情绪的影响下,对方此时的观点不一定正确,但是感受是真实存在的,只要认同了感受,就会让对方的认同感得到满足。如果有类似的感受经历,可以简述你的故事,但不建议说太多,毕竟在这个环节的“主角”是对方。

第二步,进行开放式提问——“我想听听你的想法”,“可以和我说说你接下来想怎么做吗?”这种提问方式让对方充分感受到了你尊重他/她的选择权,愿意倾听其想法,相信对方的能力——这才是在沟通中真正的尊重。同时,在第一步情绪得到缓解之后,用这样的提问方法,可以让对方的“理性”重新上线,把注意力自动放在如何解决问题上来。

当然,这两步可以无限循环使用,发现情绪不对,马上用第一步,情绪平稳了,再第二步。

所以说,道理不是不能讲,但是如果只会“讲道理”,必定是“注孤生”的命运。

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