前一阵子，明星乔任梁的离世让很多人都震惊。我记得那天晚上临睡觉之前，我习惯性地去刷微博，后来发现，微博那会卡死，才知道是因为这个新闻。知道乔任梁死于抑郁症，我那一晚基本没怎么睡觉。若按平时只是当个新闻来看，但是那一晚，于我而言不仅仅是一个新闻那么简单。

九月的一开始，对我来说，就注定不是幸运的一个月。一个人能寄托于两份事情，或者事业，或者感情。一份失意又总有另一份得到些许宽慰。而九月于我所发生的事情，我可以这么说，25年来，遇到的最大的挫折。

说到这，可能有朋友会说，我看你好好的啊，能有什么事情啊，又或者会说，什么大挫折，你是在无病呻吟。

写到这，我仍然不想说发生了什么事情，只有个别一到两个人知道一些些，只是这一个月，我各方面，真的很艰难，那种在心底里的艰难。

有个朋友说我这是锅底法则，一个人到了锅底，无论怎么样都是向上的，我感觉这是鸡汤，但是多多少少靠这个信念支撑了一会儿。

前些日子，我状态差到极点，下午的时候，我去了医院，因为我自己知道自己的状态是有问题的。其实在候诊的时候，我心脏跳的特别快。边上坐着一个女孩，她总是看我似笑非笑像是有话说，没办法，我只能开口了。后来我俩聊了很多。她说她总是害怕，自己过度紧张。好在有一个男孩子，陪伴她。她说觉得我没什么事情，我笑了笑，原来病着，还是习惯性的社交正常，还是习惯性的安慰别人，还是习惯性的去跟人家聊天，其实，真的好累。开口，就真的好累。那两三天，我瘦了两三斤。

医生确诊，抑郁症。过一周复查，同时建议我吃药治疗。我拒绝吃药。

呵呵，我不知道自己是否应该高兴自己预感正确还是应该痛苦到无法呼吸。

确认之后的几天，我无法入睡，总是感觉头上一直有个声音说，你看，你就是抑郁症。抑郁，抑郁，抑郁。。。。

我躺在床上，卧室有个飘窗，我总是觉得另一个自己，走到飘窗前，纵身一跃，一切都安静了，和跟我相关的每个人，都得到了解脱。可是我明白，自己不能这么做。所以几晚我都没有敢直视卧室的飘窗，也不敢走过去。

当有一件事落定了之后，朋友说你应该高兴吧，总算解决了一件了，我想我应该吧，或者是兴奋什么的。没有，真的没有，心底里应该有吧，我还是这么想。然后那晚自己沿着湘江边上走了好远好远，我又想到到江里是个什么状态。

生活依然就这么继续着，站在人群里是孤独的。抽离之外，只有我一个人。不悲不喜。情绪再也没有起伏。

前些日子联系我的朋友们，家人，还有一些关系要好的平时每天都会发微信的好朋友们，我好久没主动给你们发信息或者打电话了，或者你们给我信息我也没有回复，或者结婚的，生孩子的也没有我的祝福，或者打电话我也没接，或者回复信息就是要结束对话的感觉，对不起，真的对不起。我真的很煎熬，在你们看来，接电话回复信息顺手的事情，于我来说，便是抑郁症带给我的一切抗拒--拒绝一切社交。于朋友家人，少了关心问候，我记得我妈几次给我打电话要给我聊天，我真的很想，但是没法说话，就找借口不说话或者匆匆挂断，我知道她应该很失落，但是我没办法，真的没办法。不知道有谁可以理解，可能没人能理解吧。

有时候会逼着自己主动找人去说话，我其实就是在改观自己，后来发现没什么人理我，或者说两句不说了，是的，他们不知道我的情况，我没办法也不能说。只能自己拯救自己。我很感谢一个朋友，每当我遇到困难，不高兴和发泄的时候，他做我的垃圾桶。谢谢。

原来总是经常给别人开导，或者当别人情绪的垃圾桶，还好，我很幸运有这么一个朋友，几年了，始终如一。

精神病人神志不清醒，总是伤害别人。抑郁症患者，特别清醒自己做的每一件事情，他们总是伤害自己。

我写这篇文章，记录了这将近一个月我的状态。不需要任何人喊着让我赶紧回洛阳。鼓励和倾听，便感谢万分。

亲爱的们，不用担心，我依旧很好，依旧在不断调整自己的状态，我依然是那个我，勇于面对它，而不是纠缠与它。微笑向暖，安之若素。

本文最重要的目的，是为了跟所有的人，说一声抱歉。抱歉我的置之不理以及让某些人认为不合情理之处。抱歉。万分抱歉。

G-mile，会努力做回那个充满阳光的女生。而我仍然希望每个人，都能过得比我快乐，真正的快乐。感恩感恩。