人生如戏，戏如梦，真真假假，早已分不清梦里还是梦外。
2017年秋冬的更替，对我来说，原来只是喜悲的轮候。
你的到来，原来只是一场梦!
一片落叶渲染了秋色，一季落花沧桑了流年。
11月7号，立冬，秋冬的更替，同事们都在讨论晚上要吃饺子过冬，而我，已整整一天不吃不喝了，对于腹中已无生命的你，我在犹豫着，用哪种方法把你排外，而你，仿佛感应到了妈妈的为难，在此前的一个星期，你早已跟妈妈失去了联系，下午两点，开始有规律的宫缩，我的冷汗一阵一阵地冒，我知道，你为了不让妈妈接受刮宫的痛苦，你要自己出来了，两点到六点，整整四个小时的时间，腹痛，出血量大，最终，其它东西都出来了，除了你的孕囊，但也逐渐凹陷了，孩子，妈妈知道你尽力了，这一切的因果，都是我造成的，说到底，是妈妈亏欠你。
生命，是一场虚妄。其实，经年过往，每个人何尝不是在这场虚妄里跋涉？在真实的笑里哭着，在真实的哭里笑着，于无声处倾听凡尘落素，渐渐明白：人生，总会有许多无奈，希望、失望、憧憬、彷徨，苦过了，才知甜蜜；痛过了，才懂坚强；傻过了，才会成长。生命中，总有一些令人唏嘘的空白，有些人，让你牵挂，却不能相守；有些东西，让你羡慕，却不能拥有；有些错过，让你留恋，却终生遗憾。
而你就是我的遗憾！
今年的国庆，刚好遇上了中秋，放了我人生第一个不用申请的节假日，回了老家一趟，探望了生病的老外婆，陪伴了5月份脑出血大难不死的兄长，只要有时间，我都会回来看这些亲人，因为我觉得世界上最可贵的是亲情。
我喜欢秋天，秋天是一个收获的季节，代表着硕果累累，的确，我的工作在秋天上升了一个层次，虽然我不知前路如何，但这是我自己的选择，无论如何也要走下去，新工作、新环境、新同事，角色的转换，一切从零开始，说完全没有压力，那是假的，更何况，科室的特色检查，医院三甲的复审，这些无形的压力就像个紧箍咒一样紧紧地套在我的头上。
而正在此时，10月9号，节假日刚完，我发现你来了，我的宝贝，妈妈能强烈地感受到你传递给我的信息，你让妈妈恶心、浑身无力，当验完尿，两条红杠鲜红的出现时，我仍然不敢相信，你真的来了，在妈妈完全毫无心理准备之下，我不知道，我该怎么办，新的工作，我都还没完全适应，我怎么让我的新领导、新同事来同意你的到来，孩子，你的到来，让我既惊喜又忧心，百种情绪交织在心头，孩子，我渴望你的到来，可万万不是这个时候......突然发现，原来自始至终，我都不能为自己好好活着，.孩子，是妈妈对不起你！你是老天送给妈妈的最好礼物，因为妈妈没有好好珍惜，所以，老天爷把你回收了。
有些故事，除了回忆，谁也不会留；有些无奈，除了沉默，谁也不会说；有些东西，除了自己，谁也不会懂。
孩子，我感谢你与妈妈相处的一个月，虽然让我的内心充满着焦虑，充满着不安，但同时我也享受你给我的力量，给我的勇气，我总幻想着你是一个可爱的女娃儿，每每想到这，我就感觉到很幸福，我终于要有个女儿了，感觉到老天是不是太偏爱我了。
有一天晚上，我做了个梦，梦到了在农村里赶集，突然有一条小蛇掉进了农村妇女的一个油炸锅，自小我就很怕蛇，当看到这一幕，我不由得向后倒退了几步，我亲眼看到那条小蛇在油锅里被榨干，焦了，我被惊醒出一身冷汗，醒来后，我很懊悔，我为什么不救救那条小蛇，我应该救她的，我应该用一根树枝迅速地把它挑起来的，可是，我却眼睁睁地看着它被油烧死。
我不知道，这个梦跟现实有没有什么联系，10月29号，我开始有点流血，暗红色咖啡物，验了HCG和孕酮，HCG1万5千多，孕酮才5，查B超，宫腔内宫腔内有囊样结构，但没有见卵黄囊和胚芽，我心里开始发怵并着急了，我跟妇科杨巧医生说，我想要这个宝宝，看能不能再保胎一下，后来，他给我开了保胎灵和黄体酮肌注，让我一周后复查血和B超，诊断上面写着稽留流产？稽留流产？聪慧的我一下子明白了什么意思，医生只是不愿意明说，不忍打断我的希望，我摸了摸肚子，我呢喃地说，孩子，妈妈是个坚强的妈妈，你要做妈妈的孩子，你必须也要坚强，陪着妈妈一起成长，就算有流血，妈妈也不能为了你休假，但我可以为了你，克服害怕与疼痛，天天把屁股拿出去挨针，这就是我所能为你做的。
从那天起，我基本感觉不到孩子对我的感应了，明明她还在，我却无法与她联系上了，我一直在想，我应该救梦中的那条小蛇的。
一片枫红，一叶木落，飘摇着萧瑟；一滴秋露，一缕秋风，遮掩了心事。
11月3号，我提前复查了HCG和孕酮，HCG已降至到8千多，孕酮8点多，我知道，再也没有奇迹发生了，你再也活不过来了，医生很委婉地跟我说：虽然很遗憾，但就像一朵鲜花，她已经枯萎了，你还妄想把她救活吗？去吧，找计划生育去吧！别把自己再搭上去了。
我相信，不管哪种人流，都是每个女人不愿经历的人生历程，只不过，有些人经历在不知不觉或浅尝辄止之间，有些人则是痛彻心扉且挥之不去。我在这条路上伤痕累累，2006年，也是因为工作，生活压力大，人生的第一个孩子没有保住，接着在2007年，我终于迎来了我求知若渴的小王子，填补了我心中无限的痛楚，以后的人生当中，他确实是我的小精灵，带给了我人生中最美好的精彩，2012年，老天继续送了我一份礼物，那时候，国家还没有开放二胎，宝宝长得很好，一天一天地在我肚子里不断地成长，当然，他不是被期待祝福而来，他只是意外的到来，或许，除了我，他的母亲能接受他的到来，没有任何一个人能接受他的到来，包括他的爸爸，总跟我说，为了工作，为了生活，放弃他吧！那个时候，我在考车牌，练车、学车、考试，所有的人都在做我的思想工作，让我放弃，顶着层层压力，孩子反而活得更坚强，看到B超里强有力的心跳，他是如此渴望来到世上，他是如此触动我柔软的心，我开始把耳朵屏蔽起来，再也不听取外界的一切，我要用我仅有的力量来保护他，让他留在这个世界上，我毫不犹豫地递交了我的辞职信，领导们开始慌了，一个一个的轮流找我谈话，都说我的事业在上升的空间，这个孩子来的不是时候，都让我忍一忍，说不定过几年国家就开放二胎了。我就天天被领导们的糖衣炮弹攻击着，加上孩子的爸爸也坚持放弃，那段时间，我真的觉得作为一个女人很无助、很无力、很无奈，第一次，我按约定的时间到了人流室，等喊到我的名字的时候，我却逃之夭夭了，我舍不得，我真的舍不得，可是没有任何人能体会我的感受，再过了一周，孩子就更大了，周边人给我的压力也就更大了，最终，我还是没能坚持，没能抵抗，我还是把孩子舍弃了，尽管万分得舍不得，当医生们硬生生地把孩子从我的子宫里刮成一团肉团取出，剩下的通过吸管吸出，我真的体会了哀大莫于心死，身体的疼痛又算得了什么，那么开朗坚强的我，在那段时间，我除了哭还是哭。
有些遗憾适合忘记
有些叹息无能为力
不期望所有人都懂自己 心要自己懂
人再开朗，也有几处不为人知的凄凉；
心再坚强，也有几块难以启齿的暗伤。
流不出眼泪的伤，心最疼；
难以言说的苦，最难扛。
披着无坚不摧的铠甲，
遮蔽着不敢触碰的软肋；
戴着百毒不侵的面具，
微笑下又隐藏了万箭穿肠。
2017年11月8号的早上，好姐妹芳姐陪我来到了人流室，躺在了手术台上，熟悉的医生，熟悉的护士，天花板的灯光让我一阵幻晕，截石位，护士有点为难地把我的膝盖绑了起来，瞬间，我就犹如待宰的羔羊一样，无处可逃，护士开始给我的会阴消毒，当窥阴器撑开我的阴道时，说宫颈口已经看到完整的蜕膜了，说不定孕囊已下，手术台上，骑虎难下，尽管是本院职工，我也不能说，我不清宫了，但我知道，我的宝宝她尽管已失去生命，但她一直爱着她的妈妈，这就足够，幸福的泪水在我眼眶打转，我轻轻地抬头看了一下麻醉医生，我说，我交给你了，开始吧！
片片枫叶，染红秋。一花一世界，一叶一如来，而生命终究只有一回。
手中生花，每一片叶子的叶脉都有神迹，它记录了我们的人生轨迹，有的叶子陨落枯萎，有的叶子重新生长，也许人也是这样！
一切都已结束，你的到来，原来只是一场梦！
