亲爱的真我：

你好！今天我又想跟你说说话，我想跟你谈谈，关于我是谁的话题。

我的真我，我好想听到你的声音，我想跟随你和平的指引。

关于我是谁？我一直都很困惑，现在我把自己活成了一个没用的人，现在我把自己活成了一个废物，现在我把自己活成了一个有罪的人。

我现在面临负债，我的身体也很差，人际关系当中，我也很痛苦。

因为我是谁的话题，我想按照时间顺序来谈谈一谈。

在我刚刚出生，呱呱坠地，来到这个世界上的时候，我对这个世界充满了希望，我感到非常的快乐，我的脸上洋溢着难以抑制的微笑。

我觉得这个世界是多么的美好，每样东西都是如此的美好，这事情也是如此的美好，这份美好，包括我自己。

所以那个时候在我的内心深处，我觉得我是一个非常美好的人。

后来当我不断长大，尤其在我童年期间。

我的爷爷奶奶，我的爸爸，他们的行为表现和语言让我觉得我是一个穷人，让我觉得我是穷人家的孩子，让我觉得不值得拥有美好的一切，让我觉得很多东西我是买不起的。

在我妈妈的眼里，我是一个肩负起他们人生希望的人。

同时，我又是一个让她处处不满意的人，到处是缺点的人，在她的眼里，我是一个没用的人。

她总是觉得我不够好，她总是觉得我的成绩不够好，不管我考了多高的分数，她似乎永远都不满意。

她总是拿我和其他人比较，拿班级里的其他同学，尤其是孙某某，还有那个时候她朋友的孩子们。

她让我觉得非常的害怕，因为她的期待是要超越他们，即使是打牌这种娱乐活动也要超越他们，我要比他们聪明，我的表现要比他们好，似乎这样才是我应该有的表现。

所以很多时候，我是非常恐惧的，我也很头疼，我不愿意跟他们在一起，我不想跟他们比较，很多时候我真的比不过他们，因为我不是全能的。

我非常的难过，我也非常的想证明自己。

可是这一切有什么用呢？

在我妈那里，我就像是被判了刑一样，就是在她那里，我已经是被定性了一样，我就是一个没用的废物。

我永远记得她看我的眼神，我永远忘不掉，她的眼睛里充满了对我的嫌弃，在他那里我就是一个玩具，我就是一个必须听话的玩具，如果这个玩具不听话，那么会遭到虐待、辱骂、可能还会没有东西吃。

在跟我爸妈的关系里，我是弱者，我是需要被保护，需要被照顾的，所以我一直在拼命的讨好他们。

在我的记忆中，他们会恐吓我，会说一些不要我之类的话。所以我更害怕，只有更加努力，更加拼命的在他们面前表现得非常好，非常乖，非常听话，努力的去讨好他们。

我非常努力的让他们认为我是一个有价值的存在。我不想被抛弃。

这就是他们对待我的方式，这就是他们看待我的方式，这也是这个世界对待我的方式。

后来上了学校，我同样拼命的去讨好老师，我努力学习，取得好成绩，各方面都表现得非常好，去成为老师喜欢的样子。

可是到后面我越来越辛苦，讨好他们的代价，越来越大，我越来越吃力，越来越无力。我觉得我的生命都在枯萎了，我越来越没有力量，我越来越想去结束我的生命。

到最后，我不得不放弃，我放弃去讨好我的父母，我放弃去讨好我的老师。

在整个过程中，我已经完完全全的失去了我自己，所有的一切又有什么意义。

如果我只能以这样的方式存在于这个世界，那我还是去结束我的生命吧。

我不想如此痛苦的活着，活得完全没有自己，我已经耗尽了我所有的力气，我的生命已经开始枯萎。

我的真我，我想你也知道这样的状态，我一直我到了27岁。

不想再这样继续活着了，因为我知道这不是真正的我，如果这是真正的我的话，我宁愿从楼上跳下去。

我的真我，我特别想问你，这真的是我吗？我特别的难过，为什么他们要这样对我？

难道我真的就如此的廉价，难道我真的就如此的卑微，难到我的生命真的就可以被他们任意的摆布吗？

我真的有这么的脆弱吗？离开了他们以后我真的就没有办法生存下去吗？我真的需要像寄生虫一样寄生在他们那边，我才可以活下去吗？

如果我真的依靠我自己的力量，我真的没有办法活下去吗？即使我还是一个小婴儿的时候，我还是一个幼儿，还是一个孩童的时候，我可以依靠自己的力量，顽强的生存下去吗？

我真的不想被如此对待，这不是真正的我样子，我不想再继续这样下去了。

我不想去认同他们，我也无法去认同他们。

这根本就不是我，我为什么要为了一口饭吃？而去成为不是我的样子呢？

我宁愿选择出走，我宁愿选择流浪，我宁愿受饿挨冻，也不愿意委屈自己。

我不会再过这样的生活了，我不会再这样继续下去了。

如果此生我不能成为我真正的自己，如果此时我不能活出我想要的样子，那所有的这一切又有何意义呢？

我的真我，我想问你，我到底是谁？

至少我现在已经知道，我不再是那个委曲求全的自己了，至少我现在已经知道，我不是那个弱者了，至少我现在已经知道，我不需要依靠任何人，我不需要去认同任何事，我也不需要被任何人认同了。

我想告诉我自己的是，宝贝，我好爱你，我爱的是真实的你。从今天开始，请好好的做你自己，请活出你最真实绽放的样子，因为那就是你最美的样子，那就是我最爱的你。

我很爱你，很深很深的爱着你。

谢谢真我。

在我妈的眼中，我还是一个永远都不可能成功的人，就好像成功跟我这辈子是没有关系的，我就是一个失败者，我就注定是一个失败者，就好像我这辈子都注定与失败为伍。

从她的眼中我看到的是对我的鄙视，对我的嫌弃，对我努力和付出的忽视和不在乎。

我特别的难过，我满怀期待，我努力的取得了成绩，我努力的取得了结果。当我以为她会满意的时候，我得到的回应让我觉得不管我做什么努力，不管我付出多少，都是没有用的。

我已经付出了全部的心血，还是不满意，那我还能做什么呢。我兴高采烈的拿着我的成绩单，回去的时候，得到的却是一盆冷水。

为什么不允许我高兴呢？我为我自己所取得的努力和结果，高兴的权利都没有吗？我考的这么好，难道这不值得高兴吗？到底还要我怎样，你们才会满意啊？

你们真的关心我吗？在乎我吗？我看不到，我也感受不到。如果我真的那么重要，为何你们连在我身上花时间都不愿意？为何你们连我的努力付出和进步都看不到？

我累了，我真的很累了。不想再活在你们的眼光下，不想再为你们而活，我不想再去做任何事情去取悦你们，我只想取悦我自己，我才是最重要的，我的开心和喜悦才是最重要的。

没有人可以对我负责，也没有人可以主宰我的命运。我不需要依靠任何人，我此生唯一的依靠，就是我自己，就是我的真我。