尽管做了很多的心理建设了，但当老二上完拼音课回来第一天，经过我带读几遍，用魔法拼音学习机，还有口袋童年app听完aoe这一节后，还有我无数次示范拆解ae怎么写后，她还是死活写不出a和e，也读不出aoe的时候，我真的是崩溃了，我太沮丧了，我太不能理解了，我感觉到自己全身心的沉重，无能为力。
刚开始，我是各种鼓励的，比如放学后把老师反馈给我的，好好的鼓励了她；写拼音的时候，鼓励她哪一个字写得特别好，特别圆，特别直。
在她畏难的时候，我也是各种共情的，和她讲述妈妈以前民碰到一些自己刚开始学不会的知识时，也是非常难受的，但后来我是如何做了，最后又是如何突破的；也借用姐姐的案例；
看老二也很困惑，她说太难了，她不会写，读的时候，发现a和b混在一起，o和g混在一起。
拿笔的姿势也还是有不对。一直在那儿说：太难了，我太难了。
那一刻我沮丧到不行了，躺在床上，一直在反思，并且发了个圈求助大家。
我也知道老二应该也蛮沮丧的，可是那一刻我真的也顾不上她了。
我看到了我内心的各种情绪：
对孩子：
1、恐惧：孩子这么简单的都学不会，以后可怎么办呀？
2、担心：孩子今天要是学不会，明天又有新的内容，可咋办呀？
3、怀疑：这孩子是不是有啥特别的，为啥就是学不会呢？
对自己：
1、无能为力：我咋这么笨呀，也没有一点点幽默细胞呢？这么简单的东东就是教不会女儿呢？
2、困惑：为什么用了这么多方法，孩子还是不会呢？
3、着急：别的娃都会了，我们家娃怎么可能学不会呢，不行，今晚一定要学会；
有了这些情绪后，我的行为就不受我控制了。
由开始的淡定慢慢的到最后的失控了。
当我有这些情绪后，各种画面就会浮上来，比如那些指导孩子作业到“心肌梗塞”的父母，比如孩子真的就不会读书了咋办？
我看到了我更深的恐惧：
1、孩子不会读书是不行的，必须要会读书，至少要中等偏上，至少要85分以平的水平；
2、要是孩子没有学习好，那么我作为父母的责任多大呀，一定是我的失职；
在这种“巨大”的期望面前，我哪能允许这样的一个过程呀，哪能看到孩子的不同呀；
到头来，我发现我其实和老二是同一款人呀；
我们都是情感认知型，一旦陷入情绪，啥事都做不好了，会做也不会做了；
一旦自己内在的思维逻辑没打通，无论别人怎么说也都不能帮助自己。
我想起了当时学游戏化特训营的课程时，太难了，我真的跟不上，我甚至都放弃了一小段时间。可是最后结营的时候我从100多名脱颖而出进入第7名，我是如何做到的呢？
1、老师一直在用各种激励方式激发我们，激励机制好诱惑人呀；
2、把大难题拆分成了各种小难题，一个个攻克了小难题，大难题就有勇气面对了；
3、各种好玩的活动一直在吸引我不想放弃；
4、我自己也真的有强烈的内在动力想在学会这个部分；
所以内在动力+方法都是密不可分的；
那么回到老二学拼音这件事上：
1、她有内在动力吗？她知道为什么要学习拼音吗？尽管我讲了说学习拼音可以帮助她以后学会看更多字、去更多地方、看更多美景、吃更多美食，可是这是属于她的动力吗？
我们小时候为什么那么努力学习呀，因为我们想走出贫穷的山区呀；
2、我真的理解她的困难吗？
我只看到其它小朋友都会了，她呢，她和别人不一样呀，她的困难是什么?从昨天大家的朋友圈反馈来看，
比如：她对拼音学习敏感吗？
她的逻辑脑发育好了吗？
时间到了吗？是不是还没有开窍；
手指精细能力练习够吗？
除了这些，还有我不了解的孩子的成长状态吗？
3、我自己愿意调整自己的状态吗？
给自己和她一些时间：任何的学习消化都需要时间，也许她不是那种马上消化，这一点和我还挺像的；
调整自己的期待：比如幼小衔接班的学习，目标只定到她对这个有概念就好了；
4、我自己的内在情绪我愿意自己处理吗？
是的，我对学习这件事的认知，我能松动吗？我留意到那些恐惧也是父母植入给我的，他们也总和我说，如果不会学习，以后就会如何如何。。。虽然我学生时代真的都很努力学习，但是也是带着恐惧在学习的，并未在学习上享受其中。
如先生所说，有些人就不是学习的料，我能接触也许老二就是这款呢？哦，不，我想到这个，就觉得我又是给她贴标签。
这个问题，我准备和我的咨询师去探讨，至少我现在找不到答案。
我对自己的高要求，为人父母，我尽力了，不要再苛责自己了，当然说得容易，做到还是要需要点时间，至少我现在看到了。
感谢老大，从未让我在学习这件事上操心 ，因为她和我一样努力、优秀；
感谢老二，让我开始在学习这件事上操心 ，看到了我更多深层次的信念和恐惧，还有我的功课。
成长不易，和老二一同前行。
