从小到大就是一个不省心的人，因为过于敏感，所以过于依赖。跟在奶奶身边长到六岁，对奶奶的依赖在她去世的时候才后知后觉。十六岁的年纪本就风花雪月，悲春伤秋，又因叛逆，跟父母冲突不断，每每抬头，泪流满面，仿佛觉得所有的委屈奶奶都看的见。高二那年，因为压力太大，失眠，焦虑，易怒，在与父母一言不合之下，我一口气跑到奶奶坟前，静静的坐着流泪。父母慌张直追，因为那个方向也是水库，他们被我吵怕了，以为我要寻死。爸爸喊我给奶奶跪下，我跪下啥话也没说，对着凛冽的寒风嚎啕大哭，从雾蒙蒙的早上哭到昏沉的太阳西斜，到最后只有干号，没了泪水。我想那是我对奶奶告别，我终于意识到奶奶再也不可能出现在我的生活里。她不会在我推开吱呀呀的木门时对我笑，不会突然出现紧紧的搂住我，不再挨打。我是有多后知后觉，在奶奶去世时一滴眼泪也没掉，就觉得奶奶除了一趟远门，不几天就回来了，这不几天在心里一拖就是三年。哭完了，爸爸把我喊到背风处，他去给奶奶添土。仿佛从那一刻，我在心里的叛逆没有了，好好珍视起我的父母。
不知是否是三岁之前没跟父母生活，所以叛逆期跟母亲到了水火不容，以死相逼的程度。这些也在我了解育儿知识以后才有所了解。都说养育孩子是自我成长的又一次机会，果真不错。从那之后我对父母开始真正心疼，我努力，只想让他们好过一些。可是谁会想到呢？在大学里我迎来了我的爱情，并且在毕业之后决定相守终生。我先考取了乡镇的职位，只是想利用两年的时间好好陪陪我的父母，但我却错估了一件事情，那就是我父母对我回乡的欣喜与期待。在我嫁往离家四百多公里外的夫家那天，母亲的脸上没有一丝笑容。当时的我只是收获了自己的爱情，兴奋无比，对于妈妈的难过没有理解和安慰。
相爱的日子里他抱起我，转着圈的说：“我要让你成为世界上最漂亮的新娘”，“我会包容你的一切”，也许我从心里就是一个缺爱的人，遵从着内心，我在新的地方开始生活。依赖的对象变成了我的丈夫。
可是生活啊，并不是天天的牵手，漫步，还有一地的琐碎，我开始想家，想那条村后的土路，我告诉自己：回去吧，回去找点力气过生活，我像斯嘉丽一样，心心念念着生我养我的“红土地”，仿佛回到那里，我就有勇气说：“tomorrow is annother day.”
刚怀孕之时我担心自己做不了一个好妈妈，懵懂纠结，回到这熟悉的院落，才开始坦然淡定。真正成为母亲以后因为月子里的一地鸡毛，我又回到这里，带着我的孩子，心才开始平静。
我开始学会思考，开始学会沉默，开始学会好好疼我的父母，无论多久，回来就会无条件的接纳我。我知道我的心态出现了问题，我的婚姻状态也开始有些问题。
以前的我总是自诩我不擅长，不擅长拒绝，不擅长辩解，不擅长与人争夺，但到目前为止，我仍相信，我爱的那个男人，我要的这份生活，是遵从了内心的决定。总不能一直不成长，总不能一被相逼，就想后退，就想躲，那些在岁月里依然保持美好的人，必定是见惯了生活的鸡毛和狗血，却依然披着战衣，说着爱谈着诗和远方的善者。因为内心强大，所以才会从容。小女生偶尔可以做，但大部分时间还是要生活。谁说不能偶尔矫情呢，成长本就是一件辛苦的事，偶尔拒绝可以，但我终归是要长大了。
