我放下电话，不想再和我妈争吵下去了，因为二十二岁的我还和妈妈吵实在是显得我不孝顺。可是，我在想我们争吵的原因是什么？我不清楚。
刚工作一年的我，对着工作抱怨很多，于是我和妈妈抱怨，妈妈和外公抱怨，与其说是抱怨不如说是发泄。然后我打电话给外公，被外公骂的狗血淋头，他说女孩子就应该安安稳稳的生活不应该想东想西，别听我妈妈的，以后找个好点的人嫁了，生活过好了就可以，别说那些不切实的东西，你听外公的，外公是为了你好。我敷衍着答应了外公。其实，不是只有外公一个人这样说我，几乎每个老家的人都会说我想太多，尽想一些不切实际的东西，都觉得有份安定的工作就该安安稳稳的生活！
妈妈，在我外公眼里是最没出息的女儿，尽管他觉得妈妈再怎么没有出息也会牵挂着她，导致妈妈其他姐妹觉得外公太过于宠爱我妈妈，作为最小的妈妈，自然受尽姐姐们的瞧不起，的确就我家最穷，我妈婚姻最失败！可是，我像妈妈抱怨工作的时候，她没有说要我安安稳稳的生活只是问了我一句:"你最想做的事是什么？"我最想做的事是什么？一句话问倒了我，我说我也不知道。
我反省着，我到底做错什么了，以至于我外公和姨妈把我和妈妈都骂的狗血淋头。我觉得差别就在于我妈妈的一句话-你最想做的事是什么？
我最想做的事是什么？我不知道，我想我是一个丢了梦想的人。我用我二十二岁的思维思考着这一切。我不明白，我想换个工作为什么会遭到这么多人的反对，甚至那我没有用？如果说只有外公这样，我也就无所谓，毕竟老人家的思想跟不上，如果只有姨妈们这样，我也没关系，毕竟不是一个年代的人。可是就是一个八零后的姐姐也来指责我不安分的时候，我就觉得代沟太大。八零后的人应该是成熟的思维超前的想法，可是我这个姐姐，我在她身上没有看到，她愿意在乡村教书，尽管经常抱怨生活太无聊，但是她依旧站在那三尺讲台。我看着她从一个妙龄少女变成一个富态少妇时我不觉得她过的比我好。她图个安稳，就算和姐夫关系越来越淡，但是为了所谓的安稳，离婚也只是说说。因为她的思想已经被洗脑了。这也就是我不愿意回老家的原因。因为，亲戚们会用为了你好这四个字逼你做你不喜欢做的事。他们不懂的支持你内心最想做的事！回想以前，我觉得我的命运在无形中被改了几次。
依稀记得，六年级我和我的朋友们约好去考雅里中学，那时我成绩中等，但是和我朋友不相上下，于是我把想法告诉大姨，却换来的是：“雅里中学？那是什么地方？一般人都进不去，你成绩又不是很好，干嘛浪费钱？”于是我放弃了，可是我朋友去了，因为她妈妈说就当开开眼界。结果，我朋友收到了雅里中学的录取通知书。
由于父母离异，我从小就和外公外婆生活，外公只有三个女儿，除了我妈妈一个人漂泊在外，其他都嫁在本地，所以我也经常去两个姨妈家住上个几个月。
由于各种原因，我被迫初中读了三个省，初一在贵州，初二在广州，初三回到了老家。靠着自己的努力，上了县里最好的高中，从那时，我的思想开始由我主导，于是我成绩一落千丈。本来想学好书法因此考个好大学，却没想到专业分极高的我还是被文化课给拖了后腿，最终只是上了一个专科学校。
这一切我都不后悔，因为我是我的选择，虽然他们会说很多如果当初怎样的话，不过我一律忽视，可是我大学专业的更改就让我觉得我的人生不是我的！本来不想学护理的我被迫学了，以至于我现在对工作不满！当然，这不能怪他们，要怪就只能怪自己没有找到自己的人生，让别人做了主！
