当我终于如愿以偿被推进产房，已经是上午9点半了。距离我住进医院已经过去了18个小时，距离我开始剧烈疼痛已经过去了6个多小时。

产房很宽敞，一个窗明几净的大房间，沿着三面墙摆放着一排矮柜，上面有各种仪器。屋子的正中间是产床，正对着产床有一面方形大镜子，让产妇能从镜子里清楚地看到自己正在经历的一切。

我进产房时开了9指。护士费劲地把我搬到产床上躺好，告诉我手和脚该怎么放。身边有个测宫缩的仪器。当仪器显示宫缩发生，护士就让我用力。很奇怪，有时仪器显示宫缩9级，我丝毫没有感觉，有时我依然痛到不行，仪器却并没有什么反应。我就在这个莫名的节奏里使着劲，一次又一次。

整个过程中，我都只有大便感，不停地对护士说对不起。护士和善地说没关系，给我换了几次尿布。

不知重复了多少次。护士似乎也放弃了，没有再让我用力，只是坐在我对面。自从进了产房，宫缩没有那么痛了，但焦虑和恐惧，慢慢地一点点往上涌。我已经煎熬了18个小时，我可以忍受痛苦，但这个痛苦会不会没有结果？之前的脐带绕颈会不会有危险？心跳骤降究竟是什么意思？我在没有答案的问题里继续消磨着早已所剩无几的精力。

丹尼斯来的时候我已经气若游丝了，经过之前长时间的煎熬，与刚才无效的用力，我浑身发抖，眼睛已经模糊得什么都看不清了。我不知道我正在以什么样的姿势躺在产床上，我不知道我周围都有谁，我不知道我还能做什么，我甚至只是隐约感到医生来了，却并没能看清。我想我一定是生不出来了。但忽然，有一股强大的力量替我掰开了宫口，那是一种撕裂身体的剧痛，但我下意识地笃定，我又有希望了！这个痛能帮我把孩子拉出来！我听到丹尼斯让我用力，我奋勇地在身体深处摸索着还躲藏在角落的力气。我双手死死握紧产床的扶手，绷紧了从头到脚每一寸肌肉，向上顶起肚子，向后仰起头，借助所有一切可以帮助我使劲的动作。我知道我还有力可以用！我知道还没到放弃的时候！我听见我在哭喊着：妈妈！妈妈！怎么办！

妈妈！妈妈！在最艰难的时候，身体里迸出的呼喊仍然是已经离开我快20年的妈妈。

妈妈，在生我的时候，你是不是也这么无助？

又失败了。这是第多少次了。我已经没有机会了吧。

这时，丹尼斯拿着一个喇叭一样的东西对我说了一堆话，我恍惚地听着，他似乎在说，孩子胎位不太好，面朝上，出不来，心跳已数次下降，要采取特别手段，否则会有危险。问我是否同意。

还有什么同意不同意的呢，赶紧吧！

我闭上眼睛做最后一搏。宫缩来时就伴随着“PUSH!PUSH!”的催促声和丹尼斯到来后那股掰开身体的力量，把仅存的最后几滴气力拼了命地挤出体外。同时，还有一把奇怪的力正在试图从我身体里将五脏六腑都往外拽。我从未曾想象过，还存在如此新鲜而彻底的痛感，就如同美国大片里世界毁灭之际的高楼大厦瞬间倾塌，我感到身体各处的骨骼也正在破碎，争先恐后，奋不顾身，噼里啪啦的崩裂声回响在我的脑海，整个人在瓦解，在消散，在游离……..

孩子终于被拉出来了。身体刹那安静了。空荡荡，静悄悄。我闭上了眼睛。

上午10点35分。终于结束了。

护士带着孩子去擦身，称重。丹尼斯在给我缝伤口。很奇怪，看见医生挥舞着针线在自己身上穿引，你明明知道针缝在皮肉上，却一点感觉也没有。我就这样愣愣地看着，看着，也不知道过了多久。

我终于见到了孩子。他光着身子，皱着脸哇哇哭。手和脚在空气中愤怒地挥舞。他和我想象中不太一样，但我想象他该是什么样子呢？其实我也不知道。

六六，为了这一刻的母子相见，妈妈真的拼尽了全力。

日更第17天