搬到这个老旧的小区，快四年了，见到她总共四次。
第一次是在去年的冬天。那天我上楼，看到一个女人搀着另一个女人走在我前面，其中一个女人扶着楼梯，一步一步地挪。老房子的楼梯少人打扫，扶手积着灰尘，很少有人会去扶它。大约听见我的脚步声，她停下来，说你先走吧。还没有看到她的脸，只从声音听出笑微微的样子。我说不急，你们慢慢走。他们便继续一步一步往上走。到了3楼，他们停下来开门，我便继续上楼回家了，连面目也没有留意。
没过多久，第二次碰见她。这回是我下楼，前面还是两个女人，依然是上次那样一个搀着另一个，而另一个扶着楼梯下楼，一步一步摸摸索索地。听见有人，便停下来说你先下去。我依然说不急，你们慢慢走。她突然笑起来，我知道，上次也是你。我便知道上次遇到的也是他俩了，就问，脚崴了吗？她说我白内障，看不见了，声音并不悲伤。我却无端地觉得她轻轻叹了一口气。
我的心里一沉。看看她的年纪并不大，和我差不多，40出头的样子，长得很端正，衣着随意，很干净。她没有回头，继续走，笑盈盈地说，你真好，我一下子就听出你的声音来了，像你这么好的人一定会得到幸福的。
让她几步路，就得到这么大的人情，我的心里有点承受不住。得了白内障，开始黑暗人生，苦痛的心里还能给一个陌生人祝福，真是不易。我说，你会好起来的，像你这么好的人。她就笑了。旁边的女人侧过身子，我就先下去了。
眼睛变成瞎子，世界消失于无边的黑暗，这是我从小的恐惧。真心希望我的祝福能够实现。心里也想着，白内障是可以手术治好的，应该只是暂时看不见吧。
又一个周末的上午，下楼去买菜，看到一群人从三楼的一家开门出来，挤满了狭小的楼梯间。说是一群，也就三个人，因为挤在一起，也就热闹地说着话。一个女人依然搀扶着另外一个女人，旁边还跟着一个，一下子也没有看出男女来。他们大概延续着屋子里的话题，搀着她的女人低低地说了一句什么，她立即抬高声音，仿佛这样显得更加气壮一些“我上班的时候，没有哪个男人不追我的，哪里看得上你”。旁边的两个人都应承着。她脸上的表情让我微微诧异，眼睛虽然看不见，却似乎有着十分倔强的眼神，嘴角也翘起来，一副不容置疑的样子。
因了这句话的缘故，我便多看了旁边那个人一眼，心里明白了这表情的来历。原来这是个男人，干枯的脸，面目模糊，五官仿佛和谁过不去似的，一个也没有按照自然规律长着，一笑便交织在一起，嘴唇难以分辨，只豁出满嘴参差不齐和黄的龅牙。衣服的颜色和肤色一样难以辨认，头发稀稀拉拉又黄又软，发型天成，自然带风，像是深秋沙滩上没有长成就枯萎的草。更令人难受的是，背高高地鼓着，佝偻起来，仿佛整个人哪哪都被挤得发了皱。
在这样的男人面前，她是足可以昂起头来的，虽然昂起头来心里还是觉得不够。
男人在旁边陪着笑脸，言语了几声，音调和词语都含混不清，像不小心被洗掉的一段录音，只剩下磁带空转的声音。三个人都笑了。她似乎好受些了，便一起摸索着，扶着楼梯往下走。我心里掠过一阵阴影，难道是眼睛治不好了，不得不委身这样的男人，以便照顾起居？又想，如果真是这样，也算好吧。
五一假期，我睡足了午觉，拎着个袋子去买菜。楼下的草地被开辟出小块菜地，两个阿姨在种菜，说着话儿，我打个招呼，心里想着啥时候自己也能有个自己的菜园子，一抬头便见到了她。
路边的餐厅正在装修，围起高高的墙，她和那个男人，就站在墙下，男人的驼背越发刺眼。我刚走过马路，突然听见女人大声喊叫。我隔着灌木停下来。听不清他们的对话，只看到女人伸出胳膊在空气中抓男人，终于抓住了，俯下头开始咬，咬了好一会儿。想来她不知道他的样子，不然她一定没有胃口。男人挣脱出来，把衣袖一直撸到肩膀上，别过头去看伤口。接着扬手在女人的胳膊上不轻不重地拍了一下，从这轻重来看，他并不是真的想打疼她。女人又伸手过来抓，男人跳开了。
女人喊你死心吧，我是不会跟你的。男人凑过去骂了一声什么，大概说以前给她打到哪里或者像今天这样被咬了，女人大声说活该。男人又凑过去，大声地嘶吼，嘶吼声里有生米煮成熟饭的猖狂和不敬，也有并不想放手的些微胆怯。女人贴着墙并不敢动，又喊一遍你死心吧，我死也不会跟你走的。
一个男人牵着个五六岁的小女孩从他们身边走过，女人大概听见声音，突然喊起来，朋友，帮帮我，送我回家！这个人我不认识！身边的男人也吼了一声，大概是威胁。带孩子的男人赶紧走开几步，看了看，终于走掉了。
女人又喊起来，我不会和你走的，我站到天黑了就自己摸回家，爬也要爬回去！我现在不回去，是因为我不想让别人看到我这个样子！我犹豫着该不该过去带她回家，还是担心男人报复，楼上楼下的，伤害到我和我的孩子可怎么办。
黯然离开，胡思乱想起来，心里突然很难过。她在护着自己残存的一点尊严，当初选择他，是生存的缘故吧。不年轻的年纪了，何以没有家庭，或许又没有孩子。如今瞎着眼，连下楼尚且不能，没有了收入，一定也没有多少积蓄，又该如何呢？
便觉得了自己的幸福。虽然身体这样那样难免哼哼唧唧，可是看得见，走得动，还有一份大体不错的工作，大体能周全自己和孩子，不用为了生存非得和谁在一起。待我老了，或者病了，残了，又会有怎样的境况呢？我会委曲求全吗？不委曲求全，是等着死，还是忍着内心的痛？又是什么样子的人愿意和我相守呢？和不想见的人朝夕相处，耳鬓厮磨，自己的内心又是何种滋味？
生存面前，便没有了选择，任由抹杀了尊严，抹杀了爱，只剩下被剥得干净的活着。愈是倔强的，愈是心思玲珑的，这无奈愈是剔骨的痛，如她一般。待她老去，卧病在床，又是怎样的光景？在这陪伴里会慢慢有接受，甚或生出不离不弃的情感来？
很多年前，一个河南的朋友讲他们村子里的故事。一个老男人穷，娶不起媳妇，后来娶了邻村一个全身瘫痪的女人，让她怀孕，生完孩子，就把她扔到柴禾堆里了。我问干吗扔到柴禾堆里呢？他说，因为大小便都不能自理啊，反正孩子都生了，也没什么用了。这幅图景在我心里几年不能消失，让我一阵阵发凉，恶心。大概有生理需求的时候，也会到柴禾堆里去找她吧，那个时候，她还是个女人。男人要传宗接代，要满足生理需要，女人呢，愿意或者不愿意，都由不得她。剩余的生命，或许不如没有。这样养大的孩子，会如何看待生命与爱情？
世上有多少人，要面对这样的不幸？主宰生死筹码的，唯有上天。我们不想死，可是有时候生不如死。为了活下去，或者为了生理的需要，我们要找一个爱情的代罪羔羊。爱情有时候是一面肮脏的旗。
我又觉得自己的幸福。至少不用为了任何理由，去玷污自己的心，受活着的折磨。内心的宁静，是一路走过来积攒的珍贵财富。
初中的时候开始有自我的觉察，有时候会推开自己，远远地看着自己。忧郁的青春期，以为我和我所拥有所感受到的，都是永恒，其实死的恐惧一直牢牢地抓着我的心。直到最亲爱的妈妈猝然离开，我终于知道在生与死的法则面前，没有人逃得过，包括我自己，我与众人与一只猫或一棵树并没有不同。
故事本没有结局，所有的结局都在终点。所有的经历，都只是一段情节。
转个弯，你不知道遇见谁，不知道发生什么。生活是一场场宿醉，清醒和迷糊的交替中便接近了终点。到终点的时候，还有许多人不明白，明白的人，还不如不明白。
即使白雪公主遇到王子，从此过上了幸福的生活，这幸福的生活，其中又有多少苟且，留待从头再说。
