对我来说腊八粥是一段回忆，每次想起来眼泪都像准备好了式的，可以随时掉落下来。
上一次专门熬腊八粥都是2016年了，那时我在全职照顾我的妈妈。
我是单亲家庭，在我七岁那年父母就分开了，我被判给了父亲，那时的我根本不懂什么是离婚。
不过我可以跟母亲正常见面，但是慢慢的就变得没什么感情了，强调一下，是跟所有家人都变得没有什么感情了。
随着我不断长大，总有来自父母双方的亲戚跟我说对方的不好，我是不爱听的，谁也不相信，我很早就知道了什么叫做“罗生门”，所以我的心变得越来越硬，我越来越排斥和家人待在一起。
一跟家人待在一起，我就觉得低气压不断环绕着我，让我从里到外的难受，但是我却要假装热情，陪着笑脸，陪着聊天，每每结束之后躺在床上都身心俱疲，哪怕他们是爱我的，我也觉得爱的压抑折磨……甚至想自己怎么不是个孤儿
终于2011年我高中毕业可以离开家了，哪怕只是个大专我也去了远离家的城市，逃离，我只想逃离。
我本以为我可以通过自己的也努力留在外地，长时间的逃离我厌恶的人，可是2015年我刚上班赚钱半年，妈妈倒下了，她生病了，得的是老年人才会得得病，原因是免疫力低下。
我记得那晚我在公司加班，二姨打电话告诉了我妈妈生病的消息，说妈妈入院的时候人整个肿成了狗熊的样子，从头顶到脚底都长了水泡，被子掀开都是异味，医生给妈妈住入了大量激素，压制住了水泡，但是还需要购买很多免疫球蛋白，可是很贵。
后来我总结了通话的中心思想，有两条，一是让我凑钱，二是让我回去伺候人。听到消息的我是崩溃的，刚上班半年，还要租房子，不知道这女人怎么想的让我凑钱，她隔几年换个房子，隔几年换个房子，钱不是很多也不少啊。
我第一个借钱的对象是当时的男朋友，借两万，他大我七岁，有钱有房有车，没想到他拒绝了，还说要锻炼我，因为他以前最难得时候身边也没有人帮他，所以他成长了，然后也要让我成长。我哭了，同时心中无数匹草泥马奔腾而过。
我又找了大学室友，可是都刚工作哪有钱，走投无路的我找了我爸，借了一万，然后请假回家。
到医院的我掀开被子看了一眼，还好，可能浑身都烂的人是我妈吧。不过三姨和小姨直接说让她们恶心的喝不了水吃不了饭，我突然觉得我还挺强的。去了之后，我妈的娘家人好像看到了救星一样，第二天开始就没来了，端屎接尿扎泡什么的我包圆了。
我整整在医院陪了14天，这14天我见识了激素的威力，愣是把一个人给冲好了，可是要知道激素真不是什么好东西，不过医院当没什么本事的时候，都会注入大量激素冲喜式的把人拉回来，虽然会让家属签确认书，但是不签又有什么办法呢？真是可笑！
我以为真的可以好了，单位也在问我情况，背后的意思当然是要么回来要么辞职。我觉得我可以走了，第15天，本来下午的火车票，结果因为太久没有好好休息，精神紧绷，我得了湿疹，脸肿了，脖子肿了，两个手臂和手肿了，严重的时候看见那样的皮肤恨不得用刀刮掉。
只能又请假一周，一周后基本痊愈，不过病皮还没有褪去，我只能花高价买机票回去上班。好景不长，5月妈妈的病复发，二姨又给我打电话，说的婉转意思很明确，就是你最好辞职回来伺候你妈。
我考虑了两周，有人劝我大可不必回去，法律上你们没有关系，无非就是被人骂而已，但是不用管啊，最起码自己能过好日子。最后我决定辞职回去，照顾妈妈，只是因为她十月怀胎生了我，我有责任。
哇噻，不知不觉写了这么多了。总之我回去之后的日子真的很不好过，之前做好的心理建设再遇到现实之后不断崩塌，但是还要一次次的硬抗。
回到开始的话题，2016年初妈妈的廉租房下来了，我们结束了租房的日子，腊八节那天我比平常起的还要早一个小时，开始熬头天晚上就泡上的腊八粥，那时我和妈妈有感情了，我开始理解她爱她珍惜她。我记得那天的腊八粥很好喝。
最后2017年妈妈去世了，从那之后我再也没有专门熬过腊八粥。
我知道人陷入回忆不好，但总是容易触景生情，我控制不了我自己。
