最近看了一场叫《星星湾的孩子》的话剧，剧中的孩子为我们演绎了成长中的各种烦恼。剧中一小男孩每天都要拿弹弓打碎几块别人家的玻璃，而且刮风下雨都不间断，妥妥的“熊孩子”一个。这次打碎玻璃后，逃跑的路上小伙伴问：“咋样，这个月打了多少块了？”男孩回答：“第13块了，上次我爸爸是在打碎21块的时候回来的，打我一顿就走了。”
这个和奶奶住在一起的孩子，其实既不喜欢打别人家玻璃，也不愿意挨爸爸的打。但没办法，只有这样，爸爸才能回来“看看”他。
原来，孩子需要的不过是爸爸的关爱。而我们只是看到了孩子的不良行为，从未真正想过孩子行为背后的原因。
妈妈们都说，现在的孩子都是脾气特别犟，只要不依他，便“耍驴”。不看孩子喜欢的动画片不行、别人有的玩具他没有不行、说句她不爱听的话，能一天不搭理你、教训孩子几句吧，结果妈妈看见自己最爱的包包被画上了乌龟……
被气得“爆走”的妈妈们，只看到了这些不当行为，但我们从未想过孩子为什么会有这些行为呢？
孩子选择受不愿意受你的控制来寻求权力
鲁道夫·德雷克斯反复强调过：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。
德雷克斯还发现，当孩子们丧失信心时，孩子们就会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。之所以称为错误目的，是因为这些目的建立在，该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。
德雷克斯为了们指出了，孩子行为的四个错误观念和错误行为目的。也就是说，当我们发现孩子有不当行为时，我们可以从《正面管教》中提出的以下四点，找出孩子的错误目的和观念：
1． 寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2． 寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3． 报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4． 自暴自弃——错误观念：不可能有所归属，我放弃。
所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。
孩子们（以及很多大人）之所以会在上述四个错误目的中选择一个或几个，是因为他们相信：
寻求过度关注或者寻求权力有助于他们获得归属感和价值感。
每个人都想得到关注，这没有什么错。问题是孩子们想要过度关注的时候，用的是一些令人烦恼而不是有用方式来寻求归属感。
每个人都想要权力。权力不是一个坏东西，取决于你怎么使用。当孩子抱有只有自己说了算才有归属感的错误观念时，他们对权力的运用在别人看起来就像是指使别人的“刁蛮公主”。
报复会使他们在没有获得归属感和价值感的经历中，感受到的伤害得到补偿。当我们感受到伤害时，会自然的反击，这是人类的天性。当孩子出现叛逆时，父母和孩子便同时陷入报复循环中，大人要求孩子控制住自己的行为，但大人却无法控制自己的行为。
放弃是他们的唯一选择，因为他们真的相信自己不够格。以自暴自弃为目的的孩子们，是因为对自己能力的错误认知，真的觉得自己不行。生活中也有很多大人选择“破罐子破摔”。
其实孩子自己本身是意识不到自己的错误观念。如果你问孩子为什么会有这些不良行为，他们会说不知道，或者随便给出一些借口。
每个人都想得到关注，这没有什么错。问题是孩子们想要过度关注的时候，用的是一些令人烦恼而不是有用方式来寻求归属感。
只有我们识别出孩子的错误目的才能采取有效的行动，帮助孩子获得真正的归属感和价值感。
但要识别孩子的错误观念和目的绝非易事。同一个行为，可以达到四个错误目的中的任何一个。例如：孩子可能以不做家庭作业来获取关注（“嘿，看看我，你看我”），来显示权力（“你管不了我”）,来寻求报复（“你觉得我的成绩比我重要，这让我很伤心，所以我也要让你伤心“），来表示自己无能为力的感觉（“我真的不会”）。理解孩子的目的非常重要，因为对不不同的目的，要采取不同的鼓励方式。
那么我们如何识别孩子的错误目的，如何知道孩子的行为真正想要说的是什么呢？
首先，我们从大人对孩子行为的情感反应，也就是你对孩子行为发生时的最初感受。
其次，当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应来判断。
1.如果你的感受是恼怒、着急、内疚或者烦恼，孩子的目的很可能是寻求过度关注。
而要求孩子停止其行为时，寻求过度关注的孩子会停下来玩一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你关注的行为。
我们应该怎么做呢？
每个人都需要关注，但过度关注并不是对孩子的鼓励。
我们应该做的是把孩子引向建设性的行为。
让孩子帮妈妈做点事，避免给孩子特殊的照顾和待遇；设定特别时光的时间表，定期陪孩子。当孩子不断骚扰你时，可以会意的一笑，然后说，“我期待着六点钟的特别时光。”
2.如果你最初的感受是受到了威胁、受到了挑战、被激怒或被击败了，孩子的目的很可能是寻求权力。如果你以权力回应，就会陷入权力之争。
当我们要求孩子停止其行为时，孩子会继续其不良行为，甚至会言语顶撞或者消极抵抗。这样通常会升级为我们和孩子之间的权力之权。（最后演变成，小兔崽子，我还整不了你了！）
记住，权力不是什么坏东西。我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。
首先，从权力之争中退出来，让双方都冷静下来。
其次，冷静后和孩子一起找出问题的解决方案。（决定我们自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。）
最后呢，平时让孩子增加一些对权力使用的常识。
让孩子参与建立日常惯例，然后说惯例说了算。
让孩子把他们的问题放到家庭会议或者班会的议程上。
3.如果你感受到了伤害、感到失望、难以置信或者憎恶，孩子的目的很可以是报复心。
当你要求孩子停止其行为时，孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环。
记住，孩子会以寻求报复来掩盖他们受到伤害的感觉。
我们要做的是：不要还击，要从报复循环中退出来。
然后和善的对孩子表达我们的理解，承认我们忽略了孩子的感受，最后一起和孩子解决问题。
4．如果你感觉到很无能为力、绝望、无助，孩子的目的很可能是自暴自弃。
当你要求孩子停止其行为时，孩子往往很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他。
记住，孩子不是能力不足；但是，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。
我们要做的是：
花时间训练孩子，做到让孩子能体验到成功的感觉
肯定孩子的任何努力，不论多么微小。
不要放弃，关注孩子的优点。
不论孩子的行为属于哪一点，我们都有一个共同的方法：
特别时光表（每天设定陪孩子的时间）。
特别时光屋（大家一起装扮一个自己喜欢的空间，是我们共同拥有的友爱的小屋）。
我们的关注和爱，才是孩子拥有归属感和价值感的最好源泉。
