每天出门上班我总是习惯性的抬头看一下天空，如果天空特别蓝我便认定这一天会有好事发生。今天天空特别蓝啊，一定有好事要发生。
到公司之后还是一如往日般开始编辑一篇又一篇的文章。微信消息不停地震动，我看了一下是亲爱的班主任给我发的消息，她说学校要拍微电影，想用我写的那首歌做主题曲，让我联系一下负责拍摄的老师。我就说嘛，今天一定有好事要发生。
我啊，我是一个没有高学历，没有背景，前额头发总是缕不平，穿什么都显胖的女生，特别平凡的女生。同时也是一个做梦都想红的作者。
10岁那年外公去世，风水先生对着外公的墓地语重心长的告诉外婆，十二年里我家会出一个女秀才，可能会大红大紫，我深信就是我了，再后来我把座右铭刻在书桌上：不在沉默中大红大紫，就在沉默中死亡。
每个喜欢写作的人都是想红的吧？谁不想成为那些大众瞩目的作者啊，反正我想，我想写本小说拍成电影，我想成为那种离开这个世界，作品还能流传百世的人，特别想啊。
我啊，野心从来都是写在脸上的，我写作就是想让更多人知道我的作品，能得到大家的认可，gai红了之后接受采访时说的一句话也是我一直想红的目的，他说，我红了之后最开心的一件事就是父母终于不用工作了。
红了之后我回母校就很有面子啊，可以跟老师吹嘘多亏了老师的教导才有了今天的我，老师脸上一定浮现出骄傲的笑容，或许还会让我去给学弟学妹讲讲自己的心路历程。在同学会上我也可以跟以前看不起我写作梦想的那些同学平静的说，我现在也过得很差劲啦，不过是被简书签约了，出版了两本书而已。还有啊我得回初中，给曾经把我写好的文章扔进垃圾桶里的那个老师送两本我亲笔签名的书。
但是啊，说来也不怕你笑话，我写了三年了，还是没有红。离风水先生说的十二年只有两年了，我是不是快要红了。
这真是一个网红遍地的时代，你没有任何资格说自己努力或者怀才不遇。我认识一个小网红，在他开公众号的第一天阅读量就已经上万，在开通打赏功能之后更是每篇文章有上百个人打赏。是他写的文章好吗？不是的，并不是我嫉妒（不过真的是非常嫉妒！）他文章质量也就是普通高中生那种水平。
哎，不管他，我还是要继续写，我还没有红呢，总有一天我会红的。
下载简书也有一年的时间了，要是当初坚持在简书写的话应该也有一点点粉丝了吧，哈哈
写作的第一年，班里的不知为什么突然掀起了写小说的热潮。我瞒着所有人在一本特别精致的本子上每天写，至少两千字。后来学期结束的时候书籍太多便用快递寄给了朋友，那本写满了文字的本子无意一同被寄出。收到快递的那天晚上朋友打电话给我，用她分贝特别高的声音告诉我，杜娅凡啊，你多有才华啊，你喜欢写作不能写给自己看啊，不然你怎么火。
一语惊醒梦中人，写作的第二年我开始在某app上写文章，一篇又一篇的写，阅读量和粉丝量少的可怜，也就十几个，后来我发现那个app上的粉丝只喜欢看霸道总裁爱上我，但是我的风格完全不符合，哎。
于是第三年我注册了自己的公众号，粉丝从零变成了现在的六七百，说来也惭愧，涨粉速度真的太慢了，偶尔出篇爆文,后台消息开始上几十，我开始我会不分白天黑夜的写，每天一更，但是阅读量还是不尽人意，甚至影响到了我的正常工作。
前段时间，我放弃了更新文章，全身心的投入工作，公司老板对我很好，我不能忘本啊，我得先保证自己给公司带来的利益才能考虑个人利益。我开始白天认真工作，晚上不断看各类书，开始搜集优秀的作者，探索他们的风格。不过也还算庆幸，有了一小批比较忠实的小粉丝,每天给我留言给我加油，他们告诉我，我一定会红的，迟早有一天。
如果写作不能养活我的话，我就努力赚钱养活它。
我在电脑上按下播放键，一边重温着自己写的那首歌，一边翻看学校的微信公众平台。我想在那些灵动的文字和熟悉的配图中捕捉到我对校园回忆的蛛丝马迹。眼睛慢慢变得很酸，怎么回事呢，都是熟悉的场景，却怎么都找不到自己的身影。
时间流逝的速度真的让人猝不及防，原来今天是11月22号，原来我已经毕业快要半年了，原来我摘掉学生这个头衔已经这么久了。这座城市风很大，我每天都踩着月光回家。
我把老师发给我的微电影的花絮发给一位朋友，我打趣的说哥们，你看这是我的青春啊，我的母校厉害吧，要拍微电影了呢，更厉害的是要用我写的歌做主题曲呢，真是长江后浪推前浪一代更比一代强啊。朋友飞速的回复我，我很羡慕你啊，因为才华，毕业了还有那么多人记得你，不像我啊，因为帅气才被别人铭记。
隔着屏幕我笑了很久，然后思绪还是回到了校园时光，男孩骑着单车意气风发，姑娘坐在后座羞红了脸，清风吹拂阳光洒落，青涩的喜欢和小心的靠近，都是电影精心设定的情节，我们的青春不长这样，那个懵懂鲁莽的年纪里，那些一厢情愿的浪漫，多少带点残忍的真实，但最打动人心的，恰恰是这样笨拙的喜欢，以及被笨拙搞砸过的喜欢。
印象最深的应该是备战成考那段时间。那段时间清楚的知道成考的压力不是老师一次又一次焦急的催促，也不是一张又一张写不完的练习卷，而是来自身边同学突然之间的转变。
反应慢半拍的我都发现，原本每天捧着言情小说的那个女生已经很久没有看小说了，原本每天萦绕在耳边的同桌对屏幕那边队友的抱怨也已经很久没有听到了，就连平时最沉默的那位同学也拿起了复习资料向学霸请教。
这种改变是悄无声息的，表面上波澜不惊，可依旧掩饰不住背后的暗潮涌动。大家郑重其事地改变，却又不想让别人察觉到这种改变的痕迹。于是，所有人就这么心照不宣地，等待着这场带有强大传染性的风潮席卷自己。
我们试着变得像个大人一样凝重，抹掉表情，低头学习，带着一种如临大敌般的决绝。
我们不确定成考是否像高考一样能改变我们的一生，也不确定是否像学长口中所说的那般容易，所以就算未来是未知的，是虚无的。我们也只能为眼下那些轻飘飘的字眼而拼命努力。哭完了这自暴自弃的一顿，转身还得赶紧去背明天课上要听写的英语单词。
现在想想啊，原来成考只是把原本就该属于我们的生活还给了我们，那些我曾以为熬过成考就能获得的足以照亮我整个生命的自由，也不过就是生命中普普通通的自由。反倒是那些自己曾拼了命想要逃离的束缚，那些从压顶的乌云间隙偶然泄出的隐秘而微渺的快乐，当我不再常新，它们也不再常有。那些生命中不在常新的自由，是我最想回去的时光，原来所有的担心也不过是虚惊一场。
因为初三的叛逆，导致中考失利，于是我到了当地最好的一所职业学校。但是刚开始自己并没有看到那群学校的好处，只是一味的排斥，我不服气啊。为什么其他同学可以上理想的高中考梦想的大学，我却得在这里“囚禁”三年，并且得带着职校毕业的头衔过一辈子。
后来慢慢的，老师和同学的纯净和温暖将我暖化。几乎所有老师和同学都发现我的特长，那三年，我的价值慢慢得以实现。
年轻真好啊，还有梦可以做。
毕业之后我遇到了更多的人，接触到了更多优秀的同行，我开始明白自己的渺小。我记得有一次跟一位大我四岁的，非常有能力的一位前辈一起参加一个比赛，主题是对故乡说一句话。在拿到主题三分钟后那位前辈发我微信说自己写好了。
第二天我们一起交了作品，第三天比赛结果出来了，我和她都得了一等奖，她笑着缕了缕我的头发，对我说，你总是说自己不行，你看啊，你也很厉害啊，我们都是第一啊。我苦笑着摇摇头告诉她，你用了三分钟，我用了整整一个晚上啊，凌晨四点才想出来的。
诗与远方终究难抵现实的苍凉，青春真好啊，还有梦可以做。我们终其一生，不过是想找到真正的自己。我清楚的记得那位前辈对我说过的话，她说，你还年轻，你才20岁，你不用这么紧张，你可以犯错，你也可以难过，但你不能浪费青春。
无数个不知日夜的日子，我一路前行，满路荆棘也在所不惜，只为到达我想象中的美好，走到没有退路，回头一望，炊烟袅袅，万家灯火，那是生活在召唤我的味道。
青春多好啊，还有梦可以做，你不要白白浪费了呀。
我并不知道怎样的20岁可以被定义为成功，太多人的20岁是精彩纷呈的，我也在努力，努力做个优秀的人。
我也经常在想怎么提高自己，怎样写更好的文章，怎样做个牛逼的人。哪怕知道这个世界偶尔也会有残酷。但是啊我还是会努力的，得对得起一直支持自己的人啊。
我吹过的牛逼，都会去实现的，我们一起加油。
