昨天晚上，想必大家都被奇葩说的辩题给震撼到了吧。第一次看奇葩说没有笑出来，反而哭的都不像是在看综艺。

李林从头哭到尾，且不说一个大男人哭成那样，无论我们哪一个人面对这些问题，都会觉得沉重。我其实对李林的故事特别有感触。

有些事，也是我至今为止都从来不敢写的。或许那一天，我真的没有办法很安静的去回想一遍。

我晚上的习惯是手机静音睡觉。那时候我的手机还是三星的，他是先减小音量然后振动最后静音的过程。那天晚上，或许真的是冥冥之中，我的手机振动。

凌晨五点多，手机的振动响了起来。迷糊中接听了。

电话那头，是我爸哭泣的声音，其实我到现在还是蒙圈的。我忘了自己是怎么挂掉电话，换上衣服，一边安静的刷牙，一边收拾要带的东西。

那天是11月11日，凌晨刚过，我还双十一买了一大堆书，后来我都忘了双十一还在那里，只是狂欢的我不在那里。

我爸说让我马上回家，见奶奶最后一面。我还想着，奶奶也许能等到我回家见他最后一面。

很早，打电话吵醒了辅导员，也不小心吵醒了室友，没说太多话，我就背着包走了。

校门口正好有一辆出租车，可能真的有一点慌乱，我询问了到达机场的时间，订了机票，可是我忘记了提前半小时过安检。等到达机场，他们不让我进去，没有办法取票。我整个人在机场都快崩溃了。

再加之大清早，大家的服务态度并没有那么好，他们让我改签，可是改签就要再等好几个小时，时间对于我来说，根本就等不起。

那是我最讨厌机场的时刻，一直到现在，每次到周水子机场，我还能想起那天的自己。

退机票，买机票，过安检，候机。我还是很安静的等着。刷着朋友圈，看哥哥们也准备赶回去的消息。

我那时候还想一切应该没有那么快的，我应该回去没事的，电视剧上面不都是那么写的吗，总会从鬼门关回来的。

两个表格和一个表姐开车到机场来接我，却不小心将车钥匙锁在车里了。我那时候其实仔细观察过大家，并没有我想象中的哀伤表情，我以为其实都还好，只是我自己不敢问出口，我胆小，我害怕，我希望一切和我想的一样，没有什么变化，回去的时候，奶奶还能好好叫我一声。

我们在机场吃了饭，等家里人开车送备份钥匙。我爸来了，问了我几句，说了一下哥哥的大马虎，似乎真的没什么事。

当车逐步靠近家里，我当时还想着见到奶奶该说什么话，是不是像以前回家的时候一样，睡着了，看到我又有那么一点点惊喜。

看着车窗外身穿白色衣服的人们，看着那么多人聚集在我家门口，看着奶奶的佛堂的东西就这么出现在了门口，我不知道该怎么下车了。

很麻木的被我爸带了过去，见到长辈还很呆木的问好，我不明白为什么这些出现在这里，不愿意面对的却还是逼着我去面对。

祭品背后是奶奶的水晶棺，我还能看到，却再怎么也摸不到了。奶奶早就不是我想象中的样子了，被疾病折磨的身上真的就只剩下骨头了。

我爸说，如果我早一点回来，就还没有被放进水晶棺里。

其实我真的想问，为什么不早几天告诉我，为什么他先从杭州回家了却不告诉我，为什么已经这样了在机场却不尽快赶回家。

那个月的生活费比我想象中早了许多打给我，我以为只是早打给我而已，什么都要我自己去猜测，他却从来不告诉我是为什么。

后来我也明白了他们为什么没有我想象中的哀伤，在这样的氛围中待的久了，其实人真的会麻木掉，哭的眼泪水再也哭不出来。

我从大连赶回去，我妈也从杭州赶回来。她哭得其实真的很厉害，我从小被奶奶养大，我妈则是自从嫁给我爸就和奶奶朝夕相处，我是没有记忆的养大，我妈是在自己最深的记忆的时候与我们奶奶相依为命。从遥远的南方嫁到北方，也只熟悉我奶奶一个人。

其实昨天我还看了电影《百鸟朝凤》，里面的白事场景和我那天其实差不多。

农村下葬要过七天，每天还有不同的仪式。我只记得，我哭得衣服上都是鼻涕，可是却哭的忘了还有鼻涕。

奶奶在水晶棺的时候，我们一直跪在那里，尽管人不在了，可是最起码还能看到，或许她还在呢。

真的让我觉得自己好无力的是盖棺那一天，不再用水晶棺了。我们要每一个人拿着冥币，一个一个走过去，放进去，鞠躬然后走掉，按年纪排，我倒数第二。

之前一直因为要记住仪式，直到走到棺材前面，直到要将第一张放进去，我的眼泪控制不住的还是落了下来，可是主持仪式的人竟然大声的告诉我眼泪不能掉进去。可是眼泪越来越不由自主了，滴落的速度连我自己都控制不住，其实我看见有眼泪掉进去了，我不理会什么仪式，我只是觉得，好歹我还有一样东西可以陪着她。

那天仪式之前，大家要拿几样奶奶生前用的

物品摆进去，我偷偷去了奶奶的房间，在抽屉看到了奶奶之前一直用的手机，我把上面的挂件偷偷拿了下来，像个小偷一样，带走了。后来我无论去哪里游玩，无论换了多少个包，包上总还是挂着那条鱼。

一直到今天，我在回想那几天的事情的时候，还是会忍不住自责，忍不住对机场的制度怨恨，也有一点恨我爸。

后来，我每个假期去新的城市游玩的时候，每个晚上都能梦到奶奶。

今年过年在杭州，有一天早晨，我在梦里哭了，被妈妈叫醒之后，又盖牢被子哭了好久。直到现在我也没有告诉妈妈我那天梦到了什么。最近和室友出去喝了点酒，我才敢说，我才敢哭着说。

梦里面我的手机给奶奶打电话打不通，于是借用哥哥的手机，打了，奶奶也接通了。可是她像以前一样，旁边一有什么事情，就忘记了电话还在这边接通着。我想知道她去干什么了，就点了视频通话，奶奶的手也不小心碰到了，视频通话一开，我就好像回到老家一样，我就像是坐在炕的中间，看见奶奶围绕着我在逆时针追着一个小孩子跑，我们三个笑的可开心了，虽然奶奶好像看不见我一样。可是突然那个小孩子停下了脚步，转身顺时针跑了起来，正好和奶奶迎面撞上了，我看着奶奶被那个小孩子撞散了，我呆住了，然后在梦里大声的哭了起来。

我不明白为什么那个小孩要换个方向跑，大家一直都按这样的方向不是很开心吗？那个小孩的变向就是在让我接受一个我完全不能接受的事实，当我真的意识到奶奶已经不在了，这只是个梦，连梦也告诉我她不在了。我知道这是梦了，所以我才敢放声的大哭，可是却哭到了现实，也不敢告诉我妈是因为什么哭成这个样子。

从那天之后到现在，我再也没有梦见过奶奶。其实梦里那个撞碎的场景，我一直没有办法忘记，喝了酒说出来之后，其实感觉好了很多，就像舒了一口气。

我奶奶其实原来应该可以活得更久，可是不小心摔了一跤，基本就下身瘫痪的状态了，有时候疼的也可能迷糊，其实也有说是老年痴呆的。我记得高考完回去的时候，她不知道我是谁。说着话，有可能就睡过去了。那时候，我把耳朵轻轻贴在她心脏的位置，我有点怕她就这样走了。

后来其实好转了，可是自己迷糊不清又从炕上摔了下来，接下来就是没有办法饮食的状态，我在外地读书，根本不知道那是一种怎样的生活。

看奇葩说听李林讲述的时候，不是说他有多么感动，而是想起了自己。

现在对我唯一的感觉就是，奶奶不在了，我的家也没有了。我还想着我终于上大学了，寒暑假终于没有作业了，我可以有更多的时间回老家了，不用像以前寒暑假回老家是奶奶照顾我，我可以照顾她了，我还想着可以带她出去玩，可以如何如何，现在我能干什么。

父母在的地方可能也是我的家，可是他们两个也是一个家，奶奶只有一个人，还没有等我长大，她就不再陪我了，我也只剩下我一个人了，真的再也只有我一个人了。

我一个人，回不去这里也回不去那里，我现在回西安，连一个住的地方都没有。有些东西不是我我想逃避，可是我就是不想去面对，就像我真的还没有办法接受这个现实。

我们总是在逼迫自己接受现实，可我就想躲在壳里，就是不想出去，就是没有办法走出去。我反感与所有亲人包括我爸妈谈论关于奶奶的事情，我想自己慢慢的想，想自己慢慢的接受。

其实真的围绕着奶奶，很多亲人的事情都可以让我痛恨好久，可是有什么用，就好像我看到周水子机场再怎么难受，那一天也不会重新再来，我也没有办法赶回家。

其实还有很多东西想写出了，可是却也写不出来了。

就这样吧，我一个人也可以很好。

就像高晓松说的，虽然你不在了，可是你依然影响着我的轨迹。