看着约摸10平米的家，我常常悲从中来。有时候想死的心都有，真的。
这是我花800元一月租来的房。阴暗，潮湿，狭窄，肮脏，冷不丁还会蹿出一两只老鼠，肆无忌惮地当着我的面打闹调情。
一张床，一张桌，一把椅，是全部的家具。有一个臭烘烘的卫生间。说是卫生间其实就是在房间一角用夹板钉了一个隐蔽的空间，起蹲时屁股必定擦碰到墙壁。这是我花了很长时间找到的这个价位上有独立卫生间的房子。
要说这个家还有什么特别之处，那就是紧挨卫生间堆放的一摞摞快餐面盒子，没泡的，还有吃完没来得及或者懒得丢的。
看着这个简陋得不能再简陋的家，我常常有一种恍惚，这是我的家吗？过这种日子的人是我吗？
曾经，我也是成功过的人，或者说是个很有成就的人。
30多岁的时候，我兜里就有好几百万。那是上世纪80年代，那时候万元户都不多见。我是我们大东市改革开放的排头兵，下海经商第一人。那时候的钱真的太好赚了。我从广东批发电子产品回来，像计算器，批发价10多块钱，回来卖到100多。后来又从广东批发服装回来卖。短短几年我就累积了一大笔财富。
有时候我做梦都会笑醒了，佩服自己当初从体制内跳出来的勇气和魄力。
我原是大东市无线电三厂的职工，不喜欢太拘束的三班倒的工作，又不满足于饿不死吃不饱的工资待遇，读懂了“让一部分人先富起来”的政策后我就下海了。
我在市郊买了块地，盖起了三层小洋楼。装潢精致高档，金碧辉煌。宽敞的院子，高大的院墙，深红厚重的木板大门，无不显现出奢华和气派。我和老婆带着刚刚五岁的女儿，一家三口过起了神仙般的幸福日子。认识不认识的，走过路过的，无不投来艳羡的眼神。
87年吧，我一部大哥大花了将近3万。不过，这钱花得值！走在大马路上或者大街上，只要我把大哥大拿在手里或者举到耳边，就会聚拢无数羡慕甚或嫉妒的目光。
更令人们艳羡的我的那辆桑塔纳，20多万吧。进进出出来来回回的，很气派很威风。
我自己也很享受别人这样的目光。
我的大手大脚令我老婆很是担心，她常劝头脑要清醒，细水才能长流，而我总是笑她小家子气，瞎担心。
到90年代中期，我的资产已经过千万了。事实证明我老婆的担心纯属多余。也是在这个时候，我的儿子出生了。这时女儿已经14岁了。中年得子，事业有成，儿女双全，我觉得我才是真正的人生赢家！
我的坐骑也换了，原先的桑塔纳换成了丰田皇冠，五六十万的车感觉就是不一样。
后来考虑到孩子上学，我又把郊区的小洋楼卖了，在市中心买了160多平的商品房，精心装修之后搬了进去。
不知从什么时候开始，我的身边就聚集了一大群人。他们有的说要向我讨教生意经，有的说要来我这参几股，有点纯粹是来找我玩儿的，说是我和一起坐坐好沾点仙气，看也好让自己的生意顺点儿。他们叫我老板叫我老大叫我大哥，有的谦卑有的恭敬有的亲热。
我一律有求必应。讨教生意经的，我把十多年做生意得失体会和盘托出，绝不保留；要参几股的，我就带上他一起做一个，按投资比例，赚了按比例分成，赔了都算我的，绝不让朋友吃亏；来找我玩的就更简单了，请他们吃饱喝足，剩下的打包带回。
一段时间，我俨然成了他们的引路人、救世主。在大东没有人不知道我财大气粗心眼好。我越发飘了，也越加膨胀了。
奇怪的是没什么钱的时候，我和老婆三观基本一致，我的想法做法总能得到她的认同。现在有钱了，我们越来越想不到一块了。三观不合就话不投机。我说要投资的项目她不同意，她说要做的生意我坚决反对。她尤其见不得我被人抬举，常常当着我朋友面使性子撂脸子。而她越是反对的我就越是要做，并且用之前的成功证明我的正确。然后我们就吵个不休。
有时我劝她，人家也是有了难处才找我，我现在有这个能力，帮一把又怎样？她的话很难听，说等你哪一天倒霉了看他们会不会这样对你。
我是个很大男子主义的人，脾气也暴躁，向来不服软也不低头，在我顺风顺水蒸蒸日上的时候更不允许别人指责我的不是，促我霉头。
我的我行我素和急躁狂妄最终导致老婆和我的分居。她提出来的，我没有反对。她说两个孩子都由她负责，再不管我的闲事。我觉得这样更好，我更自由。
分居以后，我就没不在家吃过饭，我也不会做饭。
一个人吃饭很没意思。我去饭店吃饭，常常带上跟随我的几十号人，前呼后拥一呼百应的，倍有面子。几桌坐下来，好酒好烟好菜好饭，统统我买单。大家开心我高兴，高兴的还有饭店的老板。那时候，大东地区上得了台面的饭店老板都认得我。不过吃到后来，那些老板都摇头，说没见过我这样吃饭的。他们也许是在替我担心吧。
洗澡泡温泉也是。
去KTV、酒吧也是。
我请得起，我更享受这种众星捧月的感觉。
店里的生意我都撂给老婆打理了，我整天忙着交友应酬。
股市好的时候我买了很多的股票基金。每天打开账户看着一串串极速上涨的数字，心里那个激动啊！没想到这钱比我之前卖电子产品来钱更快，很快我的账户上就有了两个千万富翁了。
后来，大盘从6000多点跌到1000多点，我账户上的浮盈一天天极速下降。我不死心，总想着怎样跌下去还会怎样涨上来，结果却一直跌下去。亏到本钱了，我又不甘心，小亏变大亏，我才挥泪割肉。
我一向对钱没有什么概念，到这时候我才细细审查了我的资金状况，结果发现我的千万资产已所剩不多了。
生意越来越难做了。八九十年代的辉煌再也没有回来过，我的人生除了走背字似乎也没有别的。
分居了差不多10年，我就瞎折腾了10年，等我觉得折腾不起想收心的时候，老婆一纸离婚协议递到了我手上。离婚协议上我的那辆车归我，还有20万的安置费。老婆说我的那份早就被我折腾光了。我没有异议，签了字，算是和平分手。
我开着我的那辆破车揣着20万块钱就出来了。房子、店面、钱，还有孩子都归了我老婆。这个时候我已经60了，女儿已成家，儿子才15岁。
我租住了一个小套房，卧室、客厅、厨房、卫生间应有尽有。我还雄心勃勃，准备大干一场：我是个大男人，我有能力从头再来。
拿着那20万，我跟朋友一起投资了一家咖啡屋。由于事先没有做充分的市场调研，接手之后才发现市口不好，客流量小。每月赚的钱不够付店铺租金，苦撑半年才找到下家，投进去的钱再也没有回头。
我把小套房退了换成了现在住的这个小单间。阴暗，潮湿，狭窄，肮脏，还有老鼠，好在现在是寒冬，不然，蟑螂、蛆虫……不敢想象。
两个月了，我每天都吃方便面，顿顿不离方便面，我租住房的一角堆满了方便面盒。每天吃饭是我最难挨的时候，我的眼前常常浮现出以前几桌几十人觥筹交错推杯换盏的画面。追悔莫及啊！
两个月了，每次我给车子加油一次只加几十块钱。但是我不能卖了它，我好歹也是个有身份的人，再不堪我也得端着。
眼下就快过年了，这是我离婚后过的第一个年。过年我不能还吃方便面吧，再说孩子们的压岁钱也得给啊，我过成这样，但是我不能让孩子们看出来，我得装。我开始向朋友借钱。
腊月初八了。我给曾经最好的一个朋友打电话，打通之后就寒暄，寒暄之后说我手头不方便，说我想……没等我说出想什么，对方就说他近来也不宽裕，你懂的。
腊月十八了。我把我想得起来的电话号码都打了一遍。电话里的人十有八九都是说自己年关要结账，这阵子手头特别紧，不是过年倒还可以帮一点。
突然想起我老婆10年前“诅咒”我的那句话，“等你哪一天倒霉了看他们会不会这样对你”。她真是天才的预言家啊！
我不怪他们。锦上添花易，雪中送炭难。趋吉避凶乃人之本性。
这天是腊月二十三，过小年了。上午我又打电话，还是无果。在我打电话的时候，一只老鼠在我屋角上蹿下跳，弄翻了一摞摞的方便面盒。我放下电话盯着它，它竟站立不动，与我对视很久。我被它盯得头皮发麻心里发毛，要多凄凉有多凄凉。没想到连老鼠都敢欺负我。
我从没有想过自己有一天会沦落到这步田地，我曾经是怎样有头有脸风光无限的一个人啊！
我憋屈，我心里不平衡，我更不甘心！可是，我的人生还有希望吗？我还有未来吗？明天会好吗？
昨晚女儿给我打电话，让我去她那儿过年，我谢绝了。我不想麻烦她，更不愿她看到我的落魄。
我又想到了我的儿子，他还小，我很舍不得他。想到我老婆，应该说是前妻，我的心中第一次莫名的有了恨意。
我恨什么呢？恨她绝情？有一点吧。一日夫妻还百日恩呢，何况我们30年的夫妻。
我和她是经人介绍认识的。那时候我在无线电厂上班，她在我们厂斜对面的棉纺厂当工人。
我二十五六了，还没有对象，不是我的条件差，而是我太挑。我一米八六的个儿，高大挺拔相貌堂堂；国营工厂的职工，铁饭碗。当然我这个铁饭碗是顶替了我爸得来的，但这正说明我条件不错，还有个拿退休工资的老子。
个头在165以下的我不要，这身高落差太大，走在一起散个步也不美。长相太一般的也不要，我虽不是什么才子，却非常喜欢那句“郎才对女貌，才子配佳人”。还有就是她一定要是城市定量户口。
后来，我爸费了老大劲，托了多少人才帮我找到了我理想中的那个人。
她是招工上来的。她爸是大东市东海县的人武部长，落实政策时，把妻子儿女一家子的户口都带上来了。其它条件也都合适，168的身高，皮肤白皙，勤劳能干，比我小两岁，性格似乎太倔强了一些。
我们没有像现在的年轻人这样谈恋爱，没有花前月下海誓山盟，没有你侬我侬情意缠绵，见了几面彼此觉得都还顺眼，没几个月，就把婚事办了。毕竟都老大不小了，拿现在的时髦说法叫闪婚。
婚后我俩先就住在她们厂宿舍里，一个宿舍住了三四个人，用布帘子隔着，那道帘子后面的事情大家都心照不宣。只是亲热的时候，总像猫儿偷腥，怕人看见。明明领了证却总像无证驾驶怕被警察逮着似的，慌里慌张，躲躲闪闪。总觉得背后有好几双眼睛盯着，早早就泄了。
后来我们自己在外面租了个小房子住，生活突然多了一笔不小的开支，也让我的下海多了一个理由。
我下海赚到钱后，她也跟着下了海。
她是个勤劳的女人，守店、操持家务、养育孩子里里外外一把好手。但是她又是个无趣的女人，严肃拘谨，不懂浪漫，对我制造的小浪漫小惊喜她往往是一句“无聊不无聊，你正经点好不好”，常噎得我半天说不出话。
有了钱以后，我的周围有了不少的莺莺燕燕，逢场作戏也是有的，成功男人不都这样吗？但是我没有想过要离婚。
最后她提出来了，很决绝，我只有同意。
恨她吗？我有什么理由？一切的一切都是我一手造成的。
天作孽，犹可恕。自作孽不可活。
我想到了死。一想到死，我竟浑身轻松起来，死了不就解脱了？
下午我去买了两瓶酒，几样小菜，一包安眠药。我从傍晚喝到深夜，喝一口嚎两声，最后我把安眠药全部倒进酒杯一饮而尽。
忽然想到体制内的好来，工作稳定，旱涝保收，不会暴富但也不至于潦倒至此。其实再过三个月我就正式退休了，那时候我每月就能拿到3000元左右的退休金，基本的温饱是没问题的。
可是我，再也看不到明天的太阳了。
