因为害怕伤害,我们越来越害怕付出。

图片发自简书App



因为在乎,所以轻易被伤害。

很早我就知道,一旦开始对一个人敞开心扉的时候,就要做好他随时会给你带来伤害的准备。昨天跟一个网上聊得挺好的朋友随意地讲了让他帮我转一个视频的MP3。他拒绝了。其实我已经猜到他会拒绝,毕竟他挺忙的。我也不打算让他真的帮我做,只是随口一说,但真的收到他拒绝的时候,我后悔了。

因为那一刻,我觉得有些许失落。

他不是第一次拒绝我,我知道他能帮的他都会帮我,因为之前他也帮了我很多,我失落是因为之前他拒绝我会无感,而现在他拒绝我会难过。

我想,是因为他在不知不觉中已经开始在我的心里有了一份特别的位置。例如一开始我不会听到他喜欢风格的歌会告诉他,不会看到好看的电影想告诉他,不会遇到什么好笑的事想告诉他,不会在自己遇到什么想不通的事情告诉他,不会收到好笑的表情第一时间就想发给他。不会在一天收不到他的消息的时候会想他在干什么

这是一种特别可怕的开始,这意味着他已经从一个可有可无的位置,逐渐打破了我建立起来的城墙,并开始靠近我的心的开始。

这特别可怕,特别还是一个不可能的人。我把这种错觉归结为也许是我太寂寞了,归结为我越来越少对身边的好朋友敞开心扉说心事,归结为对陌生人说心事会比较有安全感。我身边的人已经不玩微博了,他们也不知道我画画。所以会感觉与他们的话题越来越少,很多时候出去玩除了开玩笑外,我竟对他们开始不知道说什么,我想起我以前是多么哌噪的一个人。

我开始在陌生的网络世界里寻找安全感,每天躲在屏幕的后面,接着电脑投射过来的蓝光,然后在网络上很热闹地哈哈哈,对那些从来没有见过的人,我反而变得越来越活跃,因为他们不认识我,所以我无所顾忌,所以我展示着一个别人不知道的那个我。从另一方面看,我是现实生活太孤单了。

我想我是害怕离别,所以有人来的时候我总会告诉自己,不要太投入了,他只是一个过客,时间到了他就会走了。我为自己的心建上一道一道很厚的城墙,我把他们的关心示好全部阻挡在外,我告诉自己,不要紧,虽然会孤单,但是至少我不会受伤,只要不在乎,别人就不能伤害到我。

好几次朋友介绍男生给我认识,我总是在等对方主动,不主动聊天,不主动问候,他问一句我就答一句,而且回答的字数也特别少,极少语音,在这个微信横行的世界,现在谁说话不语音啊,打字我不如用回QQ好了。所以好几次当我深刻反省是我反应冷淡的时候,在我脑海浮现的念头是:狗注孤。

身边的人也不少说我是我眼光太高了,而我回答的是想找个懂我的人。怎么才算懂,其实我也不知道。是跟我一样喜欢的音乐,喜欢看书,喜欢旅游才算懂吗?是跟我有共同的话题,就算沉默也不觉得尴尬才算懂吗?是他知道我是怎样的一个人还喜欢我的时候才算懂吗?我不知道。我只知道我想遇到一个像家人一样了解我的人,但我从来不曾给机会他去了解我是怎样的一个人,我也没有去了解他是否就是这样的一个人。

我期待着一个从天而降的爱人,他出现的时候已经具备了我想要的条件,而且已经很了解我,我也不需要花时间去问他喜欢什么,讨厌什么。可是这个世界上那里会有这种莫明其妙的爱,都是先爱自己比较多,是要经过很长很长的时候,很久很久的磨合才有了喜欢,才有了一个在心里比较重要的位置,而一开始,谁也不会对谁掏心掏肺。

每个人心里都有一道墙,这道墙的厚度也许是来自于过去受过的伤害才会逐渐加强的防备。有人说心只要受的伤够多了,它才会变得麻木,变得坚强。可是受伤的过程多么痛啊,直到很多年后也许我们都忘不了那种撕心裂肺的痛,即使它愈合,但想起那种感觉还是会害怕。所以才有产生了自我保护的机制,给自己心外面拔地而起数座城墙。我想,一定会有人能打破我的防备的。

我变得害怕爱,害怕被爱,身无分文的赌徒尚能放手一博,而我即使告诉自己很多次,有什么关系,摔倒了爬起来就好了,爱错了人就再爱别人好了这些这些自我安慰的话,我还是无法让自己走出这城墙。

泰勒最近放出了她单曲MV《out of  the woods》,是说她在一段感情里失去了自己,在森林里历经磨难最终找回自己的故事,我这几天已重温了上百次。纵然我现在的心里已经没有住着别人了,我还是没能找回当初那个敢爱敢当的自己。

快新年了。

气温开始回暖了。

我希望接下来一切都会有一个新的开始。

PS:接下来我会在这里发小文章,我试着做一个喜欢码字的姑娘。也许会娇情,文笔也不会很好,但我会努力的写写写,终有一天会写好的吧。

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