在亲情、友情、爱情这一系列的情感联结中，你通常是如何沟通交流的？你喜欢怎样的沟通模式？

在亲情中，很多人都会将自己最坏的脾气，呈现给父母，而父母用最宽容的态度包容我们，即使我们说的再过分、任性到极致，他们都会接纳。

还记得那些对话的场景吗？

父母：“今天给你做了你最爱吃的辣子鸡蛋西红柿。”

孩子：“我不想吃。”

父母：“这不是你最喜欢吃的吗？”

孩子：“我今天不想吃了。”

父母：“我已经做好了，你吃点吧。”

孩子：“我说了我不想吃，你自己做的你自己吃吧，别再让我吃了，好烦啊。”

父母：“你这孩子怎么这样，我这么辛苦，大中午上完班专门给你做饭，你连一声谢谢都没有，还不吃，还给我脸色看。”

孩子：“我就是不吃，烦不烦啊，你自己爱做，我又没说要吃，别赖在我头上。”

家里是爱最好的最好的练习场，而对待父母的态度就是你最好教养。

父母是这个世界上唯一的对你最好、最真的人，而你为什么总是将最坏的脾气呈现给父母呢？

原因是什么？

你知道，他们不会走，你知道你再怎么胡闹，他们都会守护你。

而你慢慢长大，知道了自己原来那么无知、那么无情的伤害过爱你的父母。

现在的你，想要快点长成大树。

以前父母是你天，而现在你想做他们的伞，保护他们，陪伴他们，不想他们老去。

在友情中，你是如何跟陌生人从普通朋友变成闺蜜挚友的？有些人有很多的朋友人，做事、做人都被人称赞，而有些人根本没有好友，不懂得如何跟人交流，一说话就呛死人，聊个半句就是死局。可是他们还安慰自己：“朋友要那么多干嘛，这世上什么都只能靠自己。”可是我们都知道人脉在你职场、生活中的重要性。

有些人聊天，一开始就是死局，俗称尬聊，还有些人聊天，没说几句“蹭的火气就上来了。”

比如下面的场景：

朋友：“我最近准备开个奶茶店。”

你：“你开奶茶店，你哪来的钱，你自己连工作都没有好好干过，还开奶茶店？”

朋友：“怎么了，我已经找到钱，还找了朋友一起开，他们以前开过，很挣钱。”

你：“我呵呵了，就你，好吧，我期待你的奶茶店。”（内心独白：“他就不是个干事的人！）

像上面这样说话的朋友，俗称为毒舌，也有人说毒舌的人才真诚，不说虚的，不浮夸，虽然忠言逆耳，但是心不坏。

可是人与人相处的过程，你真的喜欢毒舌吗？有谁有义务在第一次认识，不熟悉彼此内在时就接受毒舌的否定？有谁不喜欢听到赞美？难道赞美都是虚假吗？

在友情中，我们要的是彼此懂得，是一个眼神的默契，不是语言的攻击，而是心灵的相知。

友谊可贵，时间见证，你若珍友，加倍关爱。

在爱情中，中国人总是喜欢委婉的表达爱意，我们很难去开口说：“我爱你”。很多人不喜欢那么直白的表达，于是把要说的“我爱你”改成了“今晚的月色好美”。

这句话暗含的深意应该是：“因为我爱你，所以我愿意跟你一起共享月色，也因为有你月色才如此的美丽。”点到为止，看破不说破，欲有尽而意无穷的风格，太符合东方人的气质了。

而这种沟通方式，可是在爱情之中还没甜蜜，但是如果每次沟通都是这么隐晦的，需要人们去猜测，爱会变得很累吧。

现实生活中，女生总是喜欢口是心非，喜欢让对方揣摩自己的心意，以此证明对方在意、了解你。

比如一对吵架的情侣，女生对男生说：“你走！我再也不想见到你！”

男生会听话，转身走了，心想：“她这么生气，都不想见到我，我还是赶紧离开让她清净一下吧。”

可是你知道女生真实的想法吗？女生的实际需求可能是：“我很生气了，你还不赶快来哄我。”

以上的情景，在你周围一定发生过吧。

爱情说来容易，起初的甜蜜，可能会在某一刻消逝，迎来的是彼此最真实心灵的碰撞，可能是丑陋、可能是脆弱，又可能是面部可憎的谎言，而你要如何面对？

爱是人生永恒的话题，爱需要流动，爱是呼吸着的温暖，学会爱，就是沟通，沟通会联结彼此的心灵，走进彼此最深的内心。

你以为我今天要讲情感，哈哈哈，那你猜错了。

我今天想告诉大家：在亲情、友情、爱情面前，我们都要好好沟通，好好说话，不要非暴力沟通。

每一个出现在身边的人，都是你这辈子唯一的、特别的相遇。

学会珍惜每一份感情，爱便是你心田的种子，有爱的能力，便有感知幸福的权利。

在亲情、友情、爱情中，人与人的沟通过程中，我们总会出语伤人，很多时候语言的杀伤力远比武力要深刻的多。

说出去的话，就像子弹直戳人心，致命的一击，我们要学会平和沟通， 懂得非暴力沟通，会给你带来意想不到的收获。

何谓非暴力沟通，就是用心去观察、感受，用爱去体会需要、表达请求。

这是什么意思呢？

还记得上面讲亲情的对话吗？那是典型的暴力沟通，而非暴力沟通应该是如何来表达呢？

父母：“今天给你做了你最爱吃的辣子鸡蛋西红柿。”

孩子：“中午，天气这么热，你给我做了我最爱吃的辣子鸡蛋西红柿。”（观察）

父母：“这不是你最喜欢吃的吗？”

孩子：“你觉得我中午一定很饿，所以及时做饭给我吃，我很开心，但是，我现在不是特别饿，有点困，我睡一会再起来吃，好吗。”（感受+需要+请求）

以上就是非暴力沟通的方式：

一、先观察，不评论；二、是感受而非想法；三、表达需要；四、提出请求而非命令。

什么是观察？比如：“昨晚妹妹在看电视的时候啃指甲”（这种表述就是观察），而“我妹妹特别不讲卫生。”（这种表述是评价），在非暴力沟通中一定要注意，只观察不评价。

什么是感受？在爱情中，很多人说：“我觉得你不爱我。”（这种表述是想法），而“你要离开，我很难过。”（这种表述方法是感受），在非暴力沟通中去表达感受，而非想法。

怎样表达需要？比如：“你让我搭你的车回家，我很感激。因为我想比孩子们先到家。”（这种表述就是表达需要的陈述方式）。

而在表达需要时，通常使用“我（感到）.....因为我......”这种表达方式来认识感受与自身的关系。

如何提出请求？比如：“请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？”（这种表述是在提出请求），而“我希望你尊重我的个人隐私。”便不是请求，有一些命令的色彩，如果表述为：“在进我的办公室前，请前敲门好吗”，这样的表述便是提出了明确的请求。

在亲情、友情、爱情中，每一个体都需要被尊重跟理解，如果你总是因暴力沟通，造成亲情、友情、爱情的一系列困扰与痛苦，那我一定要跟你推荐一本书由马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，他会带给你全新的对沟通的认识。

分享书中的一些小诗，你会更懂得爱，更平和的获得爱、和谐和幸福。

只观察别评价，因为：

“我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事，我不理解

或不按我的吩咐做事

但他不是愚蠢的孩子

请在你说他愚蠢之前

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？”

去感受、去体会需要，去用心提出请求。

因为：

“你取之于我，是我得到的最好的礼物

当你知道我因施予你，而快乐。

你明白，我的给予不是让你欠我

而是因为我想活出，对你的爱。

欣然的接受，或许是最佳的赏赐，

我无法将二者分开。

当你施予我，我给你我的接纳

当你取之于我，我感谢你的赐予。”

（注：以上小诗均摘录于《非暴力沟通》书籍原文）