“中秋别回家了,回来还不如不回……”

-1-

终于熬到放假了,把桌上的东西收拾好,给我妈打了电话。

问了几句寒暄的话,我说:“妈,我2号就回家了。”

“怎么是2号?你们不是1号就放假了?”

“放假回家的票好难买,我还是找黄牛抢,才买到的……”

“哪有那么难买,是你不想回家吧?闺女养大了,翅膀硬了管不住咯……”

……

强忍住眼泪,憋着口气把电话挂了,刚才兴冲冲的心情就像被扎破的气球,一下蔫了,默默的坐在椅子上,回忆起种种。

关于家的记忆,好像一直都是不堪和难忘的。

-2-

小学一年级开学,看着别的小朋友父母都会送来送去,我也想让我妈送我上学。我妈把学费给我,“我还要上班呢,你自己去吧。”我就拿着学费,抱着书包,交了学费,找到教室坐了下来。

下雨天的时候,有时候会忘记带伞,眼巴巴瞅着雨中送伞的家长们,多么希望我的父母也在其中,像英雄一般出现在我面前,抱着我一起回家。

可是,每次等到最后,都剩我一个人,还在希望他们能出现,最后都是老师把我送回家。

初中时开始住校,学校规定,每周回去一次。每到周五的时候,大家都特别期待,下午的课简直度秒如日,早早的收拾好东西等待下课铃声。

还没到家门口,我就和邻居家的小姑娘大声喊:“妈,我回来啦!”喊完我俩相对一笑,那种热冲冲的劲儿,好像半年没有回家。

邻居阿姨应声就出来了,接过书包,嘘寒问暖,“饿了吧?在学校有人欺负没啊,和同学处的怎么样啊?”……相拥着进屋了。

我推开家里的大门,迈脚进去,院子里一个人都没有,喊了一声“妈”,没人回应。进屋才发现,我妈冷冷的坐在床边,看着我。

我知道,应该又是和我爸吵架了。

我走到厨房,看到中午还有剩饭,自己热了下,吃了。

周日下午返校。刚开始的时候,我不想去学校,就一直哭。我妈看我哭,就大声嚷嚷:“你哭什么啊?去学校好好读书就行了。”

旁边在我家打算和我一起走的小伙伴说:“她可能是不想走,想在家多待会儿。”我妈说:“家里有啥好待的。别哭了。”

听到这句话,我立马止住了眼泪,从此离家再也没哭过。

-3-

冬天的时候,看到我爸戴的帽子已经破了,就在心里暗暗想,给他买一个帽子,送他一个惊喜。

当时我的生活费是每个星期15元,专门跑到街上问到帽子是8元,是我生活费的一半。我攒了一个月,凑够了8块钱和来回的车钱,买了个最厚的帽子,想着这下我爸冬天就不怕冷了。

到家给他的时候,他在身上掸了掸,戴上了,“这帽子真暖和。”我心里开心的不得了,好像这一个月省吃俭用,没有白费。

可是那一年,是个暖冬,温度一直在7/8度左右。有次回家时,看到他又带着之前的旧帽子,问他怎么不带新帽子。

他说:“你买的是什么帽子,戴着那么热,我扔了。”

就这样,连同我的心,一块给扔了。

-4-

大二的中秋,赶上家里农忙。我拎着两箱月饼,搭上最晚的车回到了家。家里还是黑黢黢的一片,一个人也没有。随手把东西放下,找到了他们放钥匙的地方,做好饭等他们。

好容易等到他们回来,一句“你什么时候到的家”问候都没有,好像我的存在天经地义,我的消失更是。

第二天早上,我实在太累了,没起得来跟他们一起去干活。一觉睡到他们中午回来,我揉眼睛的时候,听到我爸说:“读那么多年的书,有啥用啊?还不如去打工……你回家干吗,还不如不回来……”

多年的磨炼,我以为自己早是铜墙铁壁,可不却不知他们的杀伤力还是如此之大。我实在忍不住眼泪,跑回屋里收拾东西就走了。

不如不回来,那我就不回来好了。

在我眼里,从此中秋团圆之月,都是残缺。

-5-

一旦我的人生做出改变时,家里人便如灾难一样不能接受。我妈得知我考研,拼着命的每天打电话,“不孝女,考研有什么用,你回来工作在我们身边多好……”仿佛我是天下最不孝顺的、最不堪的女儿。

而得知我谈男朋友,男朋友家在东北时,一度达到了矛盾的最顶点。爆发在除夕夜。

当别人家都在吃年夜饭时,家里所有的指责、眼光都在我身上。我爸指着我说我不管他们了,我哥说我不孝顺,我妈说了嫁的远远的,将来我们老了怎么办?

仿佛我是他们最恨的人,恨我的不争气和不懂事。争吵声、哭声,一度掺杂在庆祝新年的爆竹声中。

等到争吵结束,他们看着受伤的我,捂着他们的伤口,安慰我:“我们这么做,是为了你好。”

为了我好,那就先问一下,这个男生对你好不好,你对他感觉怎么样;为了我好,那就先问一下,我对将来的打算,如果不,那请不要“为了我好”。

-6-

在简书上的文章,大多都是我自己的经历。很多人热心的简信我:“你应该写一写大家都关心的事情,而不是你自己的故事,这样阅读量就多了。”

可是,我内心藏了太多的情绪和不满,它们是我心里的伤疤,若不把这些伤疤揭露,我还是不能前行。

我们从出生开始,就渴望拥抱、亲吻与爱,而这些,大多都是来源于家人。可家人在我最需要的时候,狠狠的推开了我,狠狠的在我心里抽了鞭子。

他们在有意识或无意识中造成的伤害,可能我得用一生来修复。

在这样的环境中长大,我独立、坚强、自立,我又多疑、敏感、脾气暴躁。我想对他们好,可是我又怕被伤害。我想接近他们,可是一接近他们,他们会刺伤到我。

我不怪他们,依然会孝顺他们。我一直告诉自己,我要和他们不一样,我要培养爱的能力,学会自愈自己,找回自己,能做到的是当有一天我们为人父母的时候不再复制父母的悲剧。

依然渴望这样的场景,团圆之夜,家里人其乐融融的坐在一起,互相说着最近的开心,没有争吵,没有抱怨……

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