中午的公交车上，遇到一带儿子乘车的中年女人。她四十来岁，身材面容均姣好，言谈爽利举止得体，看起来是个通情达理识大体的女人。据她和熟人交谈得知，她这是带儿子去医院看病回来。快下车时，她一直和十多岁的儿子商量，说天气太热（今天38度高温），下车还要走几里地才能到家，让儿子给奶奶打电话开三轮车来接母子俩。儿子不知道什么原因就是不愿意给奶奶打电话，女人一直央求儿子，耐心地析事实讲道理，甚至诱之以利，但儿子最终也没同意。无奈之下，她只好自己给孩子爷爷打电话，打了两次爷爷都没接。在她打第三次时，我下车了。

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下车后，我一直在想，不知道她到底打通了电话没有，不知道最终有人接他们母子俩没有。我关注到了一个细节：她一直央求儿子给奶奶打电话，却不自己打；给爷爷打了两次电话都没接通的情况下，她还是固执地拨第三次，却没试着给奶奶打。

有人说，肯定是婆媳关系不和，她不是个好媳妇，自然婆婆不待见。

然后我想到了前几天看的一篇文章，一二十来岁结婚和丈夫创业的女人，后来连生两个孩子，公公婆婆不给带孩子，无奈自己退居家庭做了全职主妇。十年后，丈夫找了小三，各种转移财产，深感危机的她找来公婆做主，公婆却纷纷指责她的不是，坚定地站在了出轨的儿子一边。于是有评论说，还不是因为她对公婆不咋的，所以得不到公婆的支持。

小时候对村里那些不孝顺婆婆的儿媳妇，我向来是厌恶透顶，长大后，我才知道，原来可能每一个儿媳妇也都想过做好儿媳，原来并不是每一个恶媳妇都应该唾弃，原来有些婆婆晚景凄凉可能是咎由自取。

最近几年带孩子自杀的年轻妈妈层出不穷，有哪一个的死和婆婆毫无关系？前一段刷屏的携两子跳河自杀的28岁年轻母亲，她和丈夫原本感情很好，缘何轻生，甚至连儿子们都带走？难道不是因为公婆谎话连篇对她的肆意诋毁而丈夫又不敢澄清才使她生无可恋？

有人说，这些都是个例，这样奇葩的公婆毕竟是少数。

接下来我举一些身边人的不是个例的实事。

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朋友A说，第一次去男朋友家，感觉他的妈妈特别好，比亲妈对自己都好，就是奔着这样的婆婆嫁给了男朋友。婚后婆婆说对她比对亲闺女都亲，她觉得至少和亲闺女一样亲，直到有次打麻将。

她本来不会打麻将，结婚后才跟着婆家人学会的，因为不太熟，所以有一次碰完忘了起牌，后来发现少一张牌怎么都不可能赢，老公和公公都说再起一张牌就好了，可是婆婆说忘了就是忘了，不能起，跟着悠一圈算了，她听从了，还觉得婆婆是个有原则的人，连玩都这么认真。打了几圈，比她小一岁的小姑子碰完也忘了起牌了，老公说悠一圈算了，反正是玩呢，婆婆却说再起一张，然后小姑子就起了一张。A才知道，原来婆婆的原则只是针对她，原来比亲闺女还亲还是和亲闺女有区别，并且区别很大。

A说，自己原来是掏心掏肺的对婆婆，对婆婆家的人，娘家婆家鱼与熊掌不可兼得时，总是把婆家视为熊掌，把婆婆视为熊掌，通过这件小事，她起了戒心。后来多年共同生活的事实证明，她有戒心是对的。

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和朋友B同办公室，一次工作上没什么事，大家都纷纷早早撤退，只有她还在坚守。我问她为什么不走，她说忘带家里钥匙了，我说你婆婆不是在家吗？她尴尬地笑了笑，说婆婆不给她开门。

我大吃一惊，她婆婆我知道，我们同事都认识，是能说会道、精明干练的一女人，天天说话字里行间都能听出来对儿媳妇的疼爱。禁不住好奇，我问了详细情况。B说，原来她也不知道，还是最近才发现，有几次忘带钥匙或者拿的东西比较多腾不出手拿钥匙开门，就敲门让婆婆开，每次都是敲了又敲却一点反应都没有。她以为婆婆出门了或者正在做饭没听到敲门声。拿钥匙开了门，却发现婆婆端端正正坐在客厅沙发上看电视，她家进了入户门就是客厅，没道理听不到。

后来她想想，家里就四口人，老公回家向来自己拿钥匙开门，闺女回家总是用脚踹门，规规矩矩敲门的只有她，难怪婆婆气定神闲地装作听不到，她开门进来也不做任何解释。婆媳俩心照不宣，但彼此都有了芥蒂。

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朋友C，自认为和婆婆相处得很不错，婆慈媳孝，一家人其乐融融的。有一次，C想吃饺子，就说妈我想吃饺子了，咱明天包饺子吧，婆婆没吭声。她以为声音小，婆婆没听到，就又说了一次，婆婆还是没理她。C很尴尬，自此以后也不会再跟婆婆说这些了。当然如果想吃什么饭，让老公或者女儿说想吃，就一定能吃上。

所以后来坐月子，婆婆一天只给C做三顿饭，并且不见荤腥。C饿得前心贴后背，半夜悄悄起来喝水、吃香蕉、吃面包，甚至偷偷泡了一桶方便面。她是个自尊心极度强、凡事亲力亲为从来不肯求人的人，无论如何她说不出来“妈，我饿，给我做点吃的吧”这样似乎再正常不过的话。何况，你是无法叫醒一个装睡的人的，C知道，也许她使出洪荒之力说出这样的话，换来的只是对方的沉默和自己的难堪而已。有过前车之鉴的她，不愿意再做这样的尝试。

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朋友D，说的这件事也挺小，但却颇富戏剧性，也引人深思。同为北方人，D娘家人和婆家人都爱吃面条。D在娘家时，第一碗饭总是给一家之主老爸。来到婆家后，发现婆婆盛饭第一碗永远是老公的，然后是D，然后是公公婆婆。起初D不习惯，看老公坦然受之也就习惯了。

后来有一段老公的胃不舒服，医生说吃面条最好多煮一会儿，然后悄悄地，盛饭顺序发生了变化，先是D，然后是老公，然后是公公婆婆。D说，老公吃第一碗饭是地位的象征，后来换成第二碗，则是健康的象征。别人也许都没什么，但她这第一碗饭，吃得很是不快，她感到在这个家里她是彻彻底底的外人。她想假如有朝一日她得了难治之症，婆婆家可能会马上甩锅吧？并不是她多事，仔细想想，事情不是这个事情，道理不是这个道理吗？

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朋友E，说的也是和吃饭有关的事。那年冬天，突降大雪，E早上七点上班，晚上六点下班。因为雪下得太大，路上积雪很厚，无法通车，E不得已步行回家。风雪肆虐，E一路上摔了几跤，跌跌撞撞花了将近一个小时才到家。

结果，到家后发现，一大家子人，包括来做客的小姑子夫妻俩都已经吃过了饭，没给她留一口，并且锅已经刷了。老公怕她生气，赶紧嘘寒问暖，给她煮了一袋方便面。她这才明白为什么路上老公打了几次电话问她到哪里了，并带女儿到小区门口接她。

客人在座，她不好发作，但心里很不是滋味。平常若是老公晚归，别说是确定了已在路上，哪怕是工作没做完不确定几点下班婆婆也会让一家人苦等，有次竟等到了九点多钟，饭菜热了几次。可到了她，反差竟如此之大！这件事多年来她一直耿耿于怀，当然后来让她耿耿于怀的事情也越来越多了。

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我这几个朋友，都是受过高等教育的现代女性，知性优雅、通情达理、豪爽大度。工作中精明能干，是职场精英；生活上相夫教子，无愧贤妻良母。逢年过节，公婆生日，请客吃饭，买衣服礼物，包红包，礼节备至。即便如此，她们也不免婆媳生活的龃龉，有时更是陷入婆媳大战的深渊不能自拔。无论她在外多么能干，多么叱咤风云，回到家里，依然是被婆婆种种刁难的受气小媳妇；无论她读过多少书，走过多少路，丝毫无助于在目不识丁的婆婆面前劣势地位的改变。

婆媳问题千百年来都是难题，你（我）并不是最特别的那一个，你（我）的出现，只是再次验证婆媳难题无解而已。婆媳之间，能弃同存异、和平共处、相安无事便是求得上上签了。

若想如此，作为儿媳妇，你（我）一定要有自知之明，你（我）得知道：

1.婆婆不是妈，婆婆说得再好，做得再好，也不可能把你（我）当亲生女儿，所以不要心存幻想。

2.不要想着对婆婆甜言蜜语尊敬有加，就能讨得她的欢心；不要想着对婆婆掏心掏肺倾情付出，就能得到她的真心。这是幼稚。

3.不要真把婆婆当做亲妈耍小性发脾气，更不要把婆婆当闺蜜知无不言言无不尽，这两者可能都是未来婆媳相处的隐形炸弹。

4.夫妻发生矛盾不要妄想求助于婆婆。老公再离经叛道也是她身上掉下来的肉她的爱是无底限的；你再无可挑剔是有口皆碑的好媳妇离了她儿子不过是陌路人一个，她凭什么站在你这一队？

5.记住你对婆婆好是为了老公，为了孩子，不是为了自己，不要有你对她好她就会投桃报李的期待，希望越多，失望则越多。无欲自然无烦恼。

6.和婆婆相处要以礼相待，不卑不亢。无事生非自然不要有，但如果她无事生非，你不要觉得你委曲求全、忍气吞声就能解决问题。关于婆媳关系，没有过婚姻的林妹妹倒是看得很通透：“不是东风压倒了西风，就是西风压倒了东风。”虽然她说的是妻妾关系，但实在和婆媳关系同理。一朝处于劣势，便几乎无反转可能。你要表明这样的态度：谈，敞开大门；打，奉陪到底！

7.要有自己的圈子。有工作，有朋友，有兴趣爱好。有独立的经济能力，在婆婆面前自然能挺直腰杆；有自己的精神世界，便不会将自己囿于婆媳矛盾的小圈子作茧自缚。精神世界丰富了，眼界宽了，格局大了，婆媳矛盾在心里自然就小了，自然不会再将你（我）压得窒息，逼得抑郁，更不会让你（我）的人生如文章开头所说28岁年轻妈妈一样除了携子自杀没有其他选择。

                            End

所谓的时光静好，现世安稳，不过是诗里的话，现实生活，即使自动屏蔽很多纷扰浮尘，也依然有很多让你无法呼吸的痛。而在生命的某个阶段，婆媳矛盾是痛中之痛。时光荏苒，人生苦短，浮生若梦，时不我待，如果一味沉溺于现实的苦闷，生活将会少了很多色彩和滋味，我们定会辜负这如花美眷，似水流年。

山不过来，我过去，既然无法改变别人，我们只能改变自己。为了不辜负，现在我们试着做有自知之明的儿媳妇。若干年以后，我们再试着做有自知之明的婆婆。有自知之明，让生活更美好！