2015年9月11日周五晚,从校友群发来了一个陌生的好友申请:
“你好,我是生技132的Q,希望以后多多交流。”
毫无疑问,我添加了好友,问是不是有事情,对方说没事,就是一个专业可以认识一下。心理暗暗想,是不是暗恋我2333,然后默默向室友群询问认不认识一个叫Q的人,大家都不知道。
说说对Q的第一印象,就觉得是很古板的人,聊天的每一句话都要加上标点符号,现在想起来还觉得搞笑。
然后的那个周末,我们一直一直聊天,我知道他在哄我,和我找话题,我觉得排遣寂寞很开心,其实最开始心里是没有期待的,觉得隔壁班的男生基本都见过,不记得有帅的还单身呀,肯定很糟糕。怀着万分之一的隐隐的希望,来到了周一。记得很清楚,是周一下午的细胞生物学,就这么巧的点名了,听到他名字,我好好去看了一下他长什么样,诶,皮肤很白,眼睛很大,个子还很高,挺好的呀。当然后来点名也点到我了,被他们班全部男生围观是谁,也是很神奇的感觉呀。
在第一感觉满意的前提下,我们开始了持续聊天的模式。每天和他聊聊天,吐槽吐槽,日子就这样慢慢过。第二周,我们约了羽毛球,其实我早就等他约我打球,想了解一下是什么样的人,可是第一周他竟然和他兄弟一起打球去了!?就为了找找感觉,希望在我面前表现好一点!?然后第二周和我约的时候完全不留手,把我打的片甲不留,完全打趴下!?非常无语的我很快就没力气打,一个人走到了角落休息,此时我的内心是,来陪我啊,来陪我啊,我们聊聊天,看别人打啊;而他的内心是,终于可以和兄弟好好打打了,刚刚没打爽,现在可以卖弄力气,让女孩子觉得我很厉害哈哈哈哈哈。然而事实是我室友偷偷来查岗,给我打了个电话,我出去了,什么也没看见hhh。估计当时他是崩溃的吧。结束第一次约会后,他送我回了宿舍,不好意思送进去,送到了路口,还和我说,是他寝室长说应该做的,我还挺不高兴的,觉得难以理解吧。
然后印象就一直保持着不太好的状态,可是我还是挺寂寞的,生活中也没有出现其他合适的男孩子,就这样有一搭没一搭的聊着。
第三周的时候他开始约我上自习,我是一个从来不上自习的人。但是那时候想考六级,室友们又都热爱上自习,我一个人在寝室,有种莫名的焦虑感,遂出门上自习。最初是一周上两天,而后是三天,逐渐到四天。每次上完自习,我们都会一起去散步。讲讲各种有的没的,了解一下大家。
就在这样一个过程中,我慢慢发现,他是一个非常非常优秀的人。身高178,体重70kg,六块腹肌,皮肤可能是他们班男生中最白的,没有痘痘,双眼皮,睫毛特别浓密纤长;成绩优异,我们专业唯一自主招生进来的学生,选修了金融二专,本专业课程从来前三,男生的第一名,大学还参加各种竞赛,拿了好多奖;人生目标清晰明了,争取一路保研,读到博士毕业,进公司,带团队,做项目;平时健身习惯良好,羽毛球院第一名,我坐在他腰上可以做20多个俯卧撑,引体向上20个小case。
我承认,我被他的优秀吸引了,或者说,我被他的专注吸引了。我从来都是一个相对随性的人,一直都不明白努力的重大意义,从这个角度说,我非常的感激他,让我明白,争取的意义。他是一个非常非常有上进心的人,同时,在他擅长的领域,他无比自信,坚信自己最棒,而且他确实很棒。我记得,他所有的网络名,比如微信名,qq名,都叫零号病人,好像是一部电影里的,说是第一个感染源之类的吧,他说哪怕是病毒,他也要做头一份的。就是这种带着点少年的朝气与专注力,我慢慢喜欢上他了。
可是他还是很腼腆,不敢在大家面前主动来和我打招呼,总希望我先打招呼,看到我下课走的晚宁愿用微信问,也不好意思当面说,我真的不理解,于是我生气,冷暴力,告诉他我对网友不感兴趣。然后他说他只想和我一起玩,没有坏心,而后开始了一天又一天又一天的情书,我承认我的少女心被满足了,我想他也就是性格有一点扭捏呀,也没什么吧。
日子一天一天过,有一天,他和我表白了,带着他做了整整一个月的手工花,带着他自己画的贺卡,上面有他画的两个小人,有一段长长的文言文,我还是挺感动的,我觉得我的少女心被满足了。
我们在一起了。
在一起之后越来越熟悉了,矛盾开始突出,我真的不明白怎么可以这么扭捏,送我送到寝室门口之后要立刻离开,因为怕被人看到;觉得在寝室门口等我不好,要在稍微远一点的路口;出去玩问个路都不好意思,觉得是自己没用的表现,让我去问,说是对我的锻炼;喊个服务员都希望我来喊,告诉我今天的约会属于我安排的;所有在我看来是他的责任导致的都会把责任推卸给其他人;告诉我会推卸责任的人有更大成功几率,因为更加聪明;由于我们两个沟通问题导致的信息错误,多半由我承担责任结束;我做了一件傻事要不停的说,说到我发火,说我这个人开不起玩笑;说我懒说我胖,我生气,说是亲密的表现,家人就是这样;我陪他打游戏,陪他看他想看的电影,异地恋没话说,天天陪他说游戏,他觉得很开心,觉得他找到了一个好的共同话题,还要批评我们家网络不好,批评我游戏打的不好;可是我找共同话题了呀,我给他分享我看的日剧,说傻说我花痴,说没有意思;凡是我拥有而他没有的就是我运气好,他有我没有的就是他优秀;刚好大家一起学车,想聊聊学车技术,他非要说我技术不行,说他自己优秀,可是我科二过了,他挂了;我说寝室问题,说我作;我说家庭亲戚关系,说我势利;我问他父母年龄职业,没话找话说各种,他说我物质;只有他嘲笑我的时候,我觉得他笑的很真心。其实他一开始说我的时候,我是真的不太在意的,因为我真的自信,可是慢慢的,我开始考虑,真的吗?我真的有这么多缺点吗?我真的没有我以为的优秀吗?我真的这么不值一提吗?我开始自我怀疑了,开始不太自信了。
我很难过,我非常难过。我开始尝试着向我的朋友们寻求安全感,开始寻求肯定。每当我受到肯定时,我就忍不住去问他,你看,大家都说我挺好的,你别这么说我。他总是说,人家知道你想听什么,敷衍你呢。
我知道这都是他的原生家庭的错,他们家从来都是批评教育,他是极度自信的,可这是在他在他有把握的地方,他从不尝试他没有把握的事情,比方说,觉得六级考不出就不考,怕被人嘲笑。他父母在他童年一直批评他,鞭策他,希望他变成理想中的样子。所以他的家庭关系其实是充满不友好语言的,多次语音中,听到他吼他的妈妈,我每次都是心里一丝寒气,总觉得他以后也会这样对我。
与此同时,他一直想改变我。其实,他成功了。我的得失心比以前重多了。我开始越来越在乎很多东西,我开始追求成就感。我为了让他夸我,尝试过减肥,尝试过认真学习,尝试过练习唱歌。可是这样的我,让他很有成就感,他的征服欲得到了满足。我开始发现,没当我按照他的希望进行努力的时候,他就会高兴,而当我的努力取得成果的时候,他就会给我泼冷水,让我更努力。他曾经说过,找对象是为了找好看的,而性格,可以靠他调教。
我开始害怕了,因为我很累,我也很害怕找不到自己,我不喜欢这个努力积极的我,我不喜欢这个被牵着鼻子走的我。
我想我要分手了吧。
我想我再给他一个机会吧。
于是我精疲力尽的第无数次和他说,我有一颗玻璃心,你这样我很难过的。他说,可是这样一直照顾我的玻璃心,他可能会累的吧。那天晚上的日常聊天,他克制了一点,我夸他也是会说话的,其实那时候,我心里想的是,我们是不是还有机会。然而他下一句话就是,你怎么作,我有什么办法,白发苍苍的老奶奶(嘲笑我有白头发)。我心里有一根线断了。我想,可能我们完了。
那晚几乎一晚上没睡,醒来的时候,和室友说要分手,室友问我是不是认真的,我说是。
那天下午,我和他提了分手,他很激动,说他在做实验,让我冷静下。
我想,他真不了解我啊,我哪是个会把这种事情拿来威胁他开玩笑的人呢。
那晚打了个长长的电话,我哭了,他在电话里一直道歉,把所有我介意的问题说的清清楚楚,最后告诉我,没想到我这么介意,那一刻我觉得他无比自私,而我竟然很想笑。
他说要来我家找我,我说不行,周日等我回学校见。周日我也不敢见他,我怕他抱我,我怕他跪下,我怕他行为过激。我没有见他。
我只是在电话里单方面指责了他一个多小时,出了一口恶气。
之后的上课很尴尬,看到他我就躲,他给我打招呼,当做没看见。
在之后的几周他会给我发消息,告诉我他错了,我必须承认我很爽,而且我觉得很烦,然后删了好友。再后来也断断续续收到过几封邮件,可能满足了我的成就感吧。
可是终究是过去了,我其实也没什么多余的想法了。
今天又想提起来是因为一个室友去院研究生会面试的时候,听到他和别人讨论,女生究竟是先喜欢上再做你的女朋友,还是在一起后慢慢喜欢上的。我想他可能还在怀疑我有没有喜欢过他吧。可能他不知道,我早就把他告诉过父母,并说服他们,我找了个外地男朋友呢。直到分手,都说是性格不合,他太上进。
听另一个室友说,好多女生对他感兴趣,但是质量都不太高。我心里有点高兴也有点不高兴。高兴是因为说明我眼光还行,不高兴是因为我还单身呢哈哈哈。
谢谢相遇,谢谢相离。
人总是会为自己没有的东西而吸引,最终觉得是两路人。
从那以后,我觉得我一定会找上海人了,因为我可能接受不了太有上进心的人,而会来上海读书的外地同学,都更有上进心,更想出人头地。他们会对一切高要求,包括女朋友。
想做一个轻松快乐的人。怀念那个做事不太投入的自己。
谢谢他让我知道,恋爱是和人谈,不是和虚荣心。
丧:很难搞懂,为什么恋爱里的姑娘心思这么复杂。在婧婧的口中,总是阳光向上的大男孩,在婧婧的笔下,却总让人注意到抱怨和失望的情绪。我觉得恋爱肯定是一味让人变得敏感的药剂,无论男女,都会变得神经纤细,从恋人嘴里出来的询问和批评,副作用都是反复再三的多心。