2015年9月11日周五晚，从校友群发来了一个陌生的好友申请：
“你好，我是生技132的Q，希望以后多多交流。”
毫无疑问，我添加了好友，问是不是有事情，对方说没事，就是一个专业可以认识一下。心理暗暗想，是不是暗恋我2333，然后默默向室友群询问认不认识一个叫Q的人，大家都不知道。
说说对Q的第一印象，就觉得是很古板的人，聊天的每一句话都要加上标点符号，现在想起来还觉得搞笑。
然后的那个周末，我们一直一直聊天，我知道他在哄我，和我找话题，我觉得排遣寂寞很开心，其实最开始心里是没有期待的，觉得隔壁班的男生基本都见过，不记得有帅的还单身呀，肯定很糟糕。怀着万分之一的隐隐的希望，来到了周一。记得很清楚，是周一下午的细胞生物学，就这么巧的点名了，听到他名字，我好好去看了一下他长什么样，诶，皮肤很白，眼睛很大，个子还很高，挺好的呀。当然后来点名也点到我了，被他们班全部男生围观是谁，也是很神奇的感觉呀。
在第一感觉满意的前提下，我们开始了持续聊天的模式。每天和他聊聊天，吐槽吐槽，日子就这样慢慢过。第二周，我们约了羽毛球，其实我早就等他约我打球，想了解一下是什么样的人，可是第一周他竟然和他兄弟一起打球去了！？就为了找找感觉，希望在我面前表现好一点！？然后第二周和我约的时候完全不留手，把我打的片甲不留，完全打趴下！？非常无语的我很快就没力气打，一个人走到了角落休息，此时我的内心是，来陪我啊，来陪我啊，我们聊聊天，看别人打啊；而他的内心是，终于可以和兄弟好好打打了，刚刚没打爽，现在可以卖弄力气，让女孩子觉得我很厉害哈哈哈哈哈。然而事实是我室友偷偷来查岗，给我打了个电话，我出去了，什么也没看见hhh。估计当时他是崩溃的吧。结束第一次约会后，他送我回了宿舍，不好意思送进去，送到了路口，还和我说，是他寝室长说应该做的，我还挺不高兴的，觉得难以理解吧。
然后印象就一直保持着不太好的状态，可是我还是挺寂寞的，生活中也没有出现其他合适的男孩子，就这样有一搭没一搭的聊着。
第三周的时候他开始约我上自习，我是一个从来不上自习的人。但是那时候想考六级，室友们又都热爱上自习，我一个人在寝室，有种莫名的焦虑感，遂出门上自习。最初是一周上两天，而后是三天，逐渐到四天。每次上完自习，我们都会一起去散步。讲讲各种有的没的，了解一下大家。
就在这样一个过程中，我慢慢发现，他是一个非常非常优秀的人。身高178，体重70kg，六块腹肌，皮肤可能是他们班男生中最白的，没有痘痘，双眼皮，睫毛特别浓密纤长；成绩优异，我们专业唯一自主招生进来的学生，选修了金融二专，本专业课程从来前三，男生的第一名，大学还参加各种竞赛，拿了好多奖；人生目标清晰明了，争取一路保研，读到博士毕业，进公司，带团队，做项目；平时健身习惯良好，羽毛球院第一名，我坐在他腰上可以做20多个俯卧撑，引体向上20个小case。
我承认，我被他的优秀吸引了，或者说，我被他的专注吸引了。我从来都是一个相对随性的人，一直都不明白努力的重大意义，从这个角度说，我非常的感激他，让我明白，争取的意义。他是一个非常非常有上进心的人，同时，在他擅长的领域，他无比自信，坚信自己最棒，而且他确实很棒。我记得，他所有的网络名，比如微信名，qq名，都叫零号病人，好像是一部电影里的，说是第一个感染源之类的吧，他说哪怕是病毒，他也要做头一份的。就是这种带着点少年的朝气与专注力，我慢慢喜欢上他了。
可是他还是很腼腆，不敢在大家面前主动来和我打招呼，总希望我先打招呼，看到我下课走的晚宁愿用微信问，也不好意思当面说，我真的不理解，于是我生气，冷暴力，告诉他我对网友不感兴趣。然后他说他只想和我一起玩，没有坏心，而后开始了一天又一天又一天的情书，我承认我的少女心被满足了，我想他也就是性格有一点扭捏呀，也没什么吧。
日子一天一天过，有一天，他和我表白了，带着他做了整整一个月的手工花，带着他自己画的贺卡，上面有他画的两个小人，有一段长长的文言文，我还是挺感动的，我觉得我的少女心被满足了。
我们在一起了。
在一起之后越来越熟悉了，矛盾开始突出，我真的不明白怎么可以这么扭捏，送我送到寝室门口之后要立刻离开，因为怕被人看到；觉得在寝室门口等我不好，要在稍微远一点的路口；出去玩问个路都不好意思，觉得是自己没用的表现，让我去问，说是对我的锻炼；喊个服务员都希望我来喊，告诉我今天的约会属于我安排的；所有在我看来是他的责任导致的都会把责任推卸给其他人；告诉我会推卸责任的人有更大成功几率，因为更加聪明；由于我们两个沟通问题导致的信息错误，多半由我承担责任结束；我做了一件傻事要不停的说，说到我发火，说我这个人开不起玩笑；说我懒说我胖，我生气，说是亲密的表现，家人就是这样；我陪他打游戏，陪他看他想看的电影，异地恋没话说，天天陪他说游戏，他觉得很开心，觉得他找到了一个好的共同话题，还要批评我们家网络不好，批评我游戏打的不好；可是我找共同话题了呀，我给他分享我看的日剧，说傻说我花痴，说没有意思；凡是我拥有而他没有的就是我运气好，他有我没有的就是他优秀；刚好大家一起学车，想聊聊学车技术，他非要说我技术不行，说他自己优秀，可是我科二过了，他挂了；我说寝室问题，说我作；我说家庭亲戚关系，说我势利；我问他父母年龄职业，没话找话说各种，他说我物质；只有他嘲笑我的时候，我觉得他笑的很真心。其实他一开始说我的时候，我是真的不太在意的，因为我真的自信，可是慢慢的，我开始考虑，真的吗？我真的有这么多缺点吗？我真的没有我以为的优秀吗？我真的这么不值一提吗？我开始自我怀疑了，开始不太自信了。
我很难过，我非常难过。我开始尝试着向我的朋友们寻求安全感，开始寻求肯定。每当我受到肯定时，我就忍不住去问他，你看，大家都说我挺好的，你别这么说我。他总是说，人家知道你想听什么，敷衍你呢。
我知道这都是他的原生家庭的错，他们家从来都是批评教育，他是极度自信的，可这是在他在他有把握的地方，他从不尝试他没有把握的事情，比方说，觉得六级考不出就不考，怕被人嘲笑。他父母在他童年一直批评他，鞭策他，希望他变成理想中的样子。所以他的家庭关系其实是充满不友好语言的，多次语音中，听到他吼他的妈妈，我每次都是心里一丝寒气，总觉得他以后也会这样对我。
与此同时，他一直想改变我。其实，他成功了。我的得失心比以前重多了。我开始越来越在乎很多东西，我开始追求成就感。我为了让他夸我，尝试过减肥，尝试过认真学习，尝试过练习唱歌。可是这样的我，让他很有成就感，他的征服欲得到了满足。我开始发现，没当我按照他的希望进行努力的时候，他就会高兴，而当我的努力取得成果的时候，他就会给我泼冷水，让我更努力。他曾经说过，找对象是为了找好看的，而性格，可以靠他调教。
我开始害怕了，因为我很累，我也很害怕找不到自己，我不喜欢这个努力积极的我，我不喜欢这个被牵着鼻子走的我。
我想我要分手了吧。
我想我再给他一个机会吧。
于是我精疲力尽的第无数次和他说，我有一颗玻璃心，你这样我很难过的。他说，可是这样一直照顾我的玻璃心，他可能会累的吧。那天晚上的日常聊天，他克制了一点，我夸他也是会说话的，其实那时候，我心里想的是，我们是不是还有机会。然而他下一句话就是，你怎么作，我有什么办法，白发苍苍的老奶奶（嘲笑我有白头发）。我心里有一根线断了。我想，可能我们完了。
那晚几乎一晚上没睡，醒来的时候，和室友说要分手，室友问我是不是认真的，我说是。
那天下午，我和他提了分手，他很激动，说他在做实验，让我冷静下。
我想，他真不了解我啊，我哪是个会把这种事情拿来威胁他开玩笑的人呢。
那晚打了个长长的电话，我哭了，他在电话里一直道歉，把所有我介意的问题说的清清楚楚，最后告诉我，没想到我这么介意，那一刻我觉得他无比自私，而我竟然很想笑。
他说要来我家找我，我说不行，周日等我回学校见。周日我也不敢见他，我怕他抱我，我怕他跪下，我怕他行为过激。我没有见他。
我只是在电话里单方面指责了他一个多小时，出了一口恶气。
之后的上课很尴尬，看到他我就躲，他给我打招呼，当做没看见。
在之后的几周他会给我发消息，告诉我他错了，我必须承认我很爽，而且我觉得很烦，然后删了好友。再后来也断断续续收到过几封邮件，可能满足了我的成就感吧。
可是终究是过去了，我其实也没什么多余的想法了。
今天又想提起来是因为一个室友去院研究生会面试的时候，听到他和别人讨论，女生究竟是先喜欢上再做你的女朋友，还是在一起后慢慢喜欢上的。我想他可能还在怀疑我有没有喜欢过他吧。可能他不知道，我早就把他告诉过父母，并说服他们，我找了个外地男朋友呢。直到分手，都说是性格不合，他太上进。
听另一个室友说，好多女生对他感兴趣，但是质量都不太高。我心里有点高兴也有点不高兴。高兴是因为说明我眼光还行，不高兴是因为我还单身呢哈哈哈。
谢谢相遇，谢谢相离。
人总是会为自己没有的东西而吸引，最终觉得是两路人。
从那以后，我觉得我一定会找上海人了，因为我可能接受不了太有上进心的人，而会来上海读书的外地同学，都更有上进心，更想出人头地。他们会对一切高要求，包括女朋友。
想做一个轻松快乐的人。怀念那个做事不太投入的自己。
谢谢他让我知道，恋爱是和人谈，不是和虚荣心。
丧：很难搞懂，为什么恋爱里的姑娘心思这么复杂。在婧婧的口中，总是阳光向上的大男孩，在婧婧的笔下，却总让人注意到抱怨和失望的情绪。我觉得恋爱肯定是一味让人变得敏感的药剂，无论男女，都会变得神经纤细，从恋人嘴里出来的询问和批评，副作用都是反复再三的多心。
